女孩又被欺负，一个人独自躲在角落哭泣，男孩走了过去，默默地不说话，倒立起来，女孩看见就问，你干嘛呢？男孩翻过身来，对女孩说到当你流泪的时候就倒立过来，这样就可以让眼泪流回眼睛里，女孩说问真的可以吗？男孩说是的，别怕，相信我，我帮你揪住裙子。

语文老师在讲古文的魅力。 "娇阳下，一位衣着罗衫的美丽女孩正在回家的路上，太阳如此热烈，令她忍不住用手遮住了头顶灼热的阳光.......... 小明，你来把这段话翻译成古文！" "啊，古文?" "对，古文要语言简洁”。。。。。。。“少女怕日，以手遮阴”。。。。。。。

妈妈说我出生的时候医院当天生了七个男孩，只有我一个女孩，我就说那我是不是白雪公主里的公主啊！我姐来一句你也可能是葫芦娃里的蛇精…别拦我，今天我要跟她决一死战！

律师：一个好消息一个坏消息，先听哪个啊？犯人：先听坏的吧。。律师：被害人的尸体上发现了你的血迹。犯人：好的呢。。律师：血样的分析结果显示你身体很健康。。。

本人护士一枚。今天给一个大爷打屁股针，大妈站在旁边看，周围静静的，大妈可能为了缓解这个紧张气氛，然后说了句:姑娘你看看你大爷屁股真白啊！我当时真是醉了

今天在公交上，看到一些小同学在打闹。不觉的就想起了我原来的那些发小。情不自禁的拿出手机给原来几个好哥们发去短信慰问哈。就说怀念一起玩耍的那些时光。"然后我收到了他们的回复：“哥们儿，这几天我手头也紧张”

期末考试我英语考了18分，英语教授淡淡地跟我说：“你知道18分是什么概念？”，她抽出了一张空白的答题卡 ，然后，放在地板上 正面踩了一脚，反面踩了一脚，放到读卡的机器里面，显示36分！

昨天中午出门忘带钱包，两眼全然不顾及路边美女，而是盯上了餐厅，看餐厅打出优惠，有两块腹肌的可以打7折，有六块的可以打五折，我把我腹肌露出来问工作人员，我这个打几折，工作说“您别侮辱我们这次活动策划”

跟女神聊天时，她发"嗯"和"额"有什么区别吗？ 神回复：当她发“额”时，连“n”都懒得打了。

同事暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。 终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她， 同事怒吼着冲上去打跑了俩人。 女神说：谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。 同事：做我女朋友吧。 女神：不如这样吧，就当我欠你两个人情儿。

上小学时记得有次老师布置作文，题目是《假如我是蜘蛛》，由于上课睡觉下课便问同桌回家绞尽脑汁完成一篇大作《假如我是只猪》后来轰动了全校。。。

为了找到女朋友，我下定决心了，发扬不怕苦，不怕累，不要脸的精神，天天去跟大妈跳广场舞总有一天，我相信总有一天大妈会问：“小伙子你有女朋友没有啊”？我答：“没有”哈哈我的春天就快到来了！

一对小情侣吵架，女孩很生气，哭着对男孩喊：你这个大骗子！！本来男孩也是一副生气的样子，听见女孩这样说，一副心疼的表情，抬手抹去女孩脸上的泪水，轻轻的说：吵架归吵架，别骂人啊，你才大屁眼子！

清明节了，爸爸对儿子说，顺便给你爷上完坟再去上学，结果这孩子在山脚下就把纸烧了，边烧边自己墨迹，爷呀，我上学不赶趟了，你自己多走两步下来拿钱吧！

一个城里人到乡下去踏青，他踩到麦田上正在拍照，被老农看见了，老农说：“别踩我的麦子。”城里人说：“这叫踏青，你懂不懂。”语罢，老农一脚把那人踹到河里，并说：“这还叫踏浪呢。”～……～