「老妈，我到底长的咋样，咋就没男朋友？」「猛地一看不好看！」「那仔细看呢？」「还不如猛地一看！」

前天一同事问我：你儿子多大了。我说：十七个月。他又问：断奶了么。我说：早断了。他说：那他现在吃啥呀？我说：我吃啥他吃啥呗。结果那小子想都没想来了一句：那还是没断利索啊。。。没断利索。。

美女匆匆跑去派出所报案：「刚才我在公园散步，给一个不认识的人偷吻了！」警察：「那是个什么样的人？」美女：「不知道！」警察：「现在是白天，你怎么会看不清？」警官又问。美女：「因为我每次被人吻时都会闭上眼睛！」

最好的哥们让我帮忙拒绝女生的追求，于是让我陪他手牵手的见那个女生，好让那女生误会我俩搞基，我答应了。见面后女生不信，非要我俩嘴对嘴亲一个才信，无奈，我俩照做了。晚上，我收到一条哥们的短信:谢谢学姐，我终于亲到他了；接着又一条:不好意思，发错了；

LZ男，小时候上学上厕所，厕所是用黄泥巴和砖封的，男厕所跟女厕所一墙之隔。我学到滴水穿石这个成语后。然后每天撒尿都在一个固定位置尿，终于有一天，一女教师大叫着从厕所跑出来……古人诚不欺我也

今天跟老公一起出远门，路上只买了一瓶矿泉水。就跟老公瞎聊：老公，假如咱俩在沙漠，就剩这一瓶水了，你是给我喝还是自己喝？ 老公：我喝，尝尝水有没有毒，然后用身体过滤后给你喝！ 操！居然能把喝尿说的这么文艺！

先到这里了，待会还是需要努力工作会的，要不老板发怒了我就死翘翘了