跟女朋友上街，一转眼就不见人，抬眼一看特么的跟着别人跑了，气的我径直一个人就回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你TM哪里去了，老娘追了三条街才把包包抢回来”

和财务对数据，想打“票据报销吗？”一个手快连打跑出了个“嫖妓报销吗？”发送了过去，我能想象到电脑对面财务抽搐的脸，搜狗输入法问候你大爷啊！

两个老外聊天，一个说：“我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。” 另一个说：“你还好，我以为是吐核的。”

今天暗恋很久的女神来找我，说跟我玩剪刀石头布，一把定输赢，如果我赢了她就做我女朋友，她赢了，我就做她男朋友，结果平局！平局！妈蛋我该怎么办！

在古代逛青楼窑子那是文人才子最爱干的事，是高尚的事，是身份的象征……可现在却变成了违法的事，是低俗的……唉！传统文化的丢失真让人痛心啊……

今天花了五十块钱剪了一个时尚的发型。回家后遭到老婆的强烈的批评。这时候一旁沉默许久的 一只鹦鹉总结说：“这发型性价比很高才花五十块 钱，剪了个二百五的头。”

有一次我刚进电梯，突然一只萨摩狗进来了，电梯门缓缓关上。电梯里就我们一人一狗，它看着我，我看着它，我突然冒出来一句：“额，你去几楼。”

妈妈说：“你看你的房间就像猪窝一样，还不快收拾。”我说：“你看过猪会收拾房间吗？还不是养猪的人收拾的。”

中午上班在电梯里，旁边有个女的踢了前面男的一脚，并说，腿长吗？任性吧！，，哎，我尼玛 ，我这暴脾气，上去就摸了那女的胸一把，也说，手长吗？任性吧！，，，哎，哎，哥！我错了，我真不知道她是你媳妇，，，，，

小时候的某个冬天，我一觉醒来，妈妈告诉我:“昨天我和你爸打牌回家，看见你在睡觉，然后我们掀了你被子，看看你冻得醒不，结果你本来睡成大字的，慢慢缩啊缩，缩成了一个虾米你都没醒啊哈哈哈哈哈哈……”我瞬间凌乱了。尼玛..亲爹亲妈啊..我该怎么报仇！

前几天耳洞发炎，就把耳环取下来随便从茶叶罐里拿了两根茶叶棒插在耳洞里，之后洗澡啥的也忘了取，今天洗完出来不小心摸到耳朵就觉得有两片软趴趴的东西，对着镜子一看，原来是那两根茶叶棒，泡开了……卧槽泡开了啊！！？好不知所措啊！！好不安啊！！这几天我天天戴着两片乌龙茶上班啊！！！

老王家里丢猪了，他恶狠狠的对他老婆吼道:今天不把猪找回来，我特么的搞死你！若干年后，老王寿终正寝，临终前问他老婆:老婆子，这辈子哪天是你最幸福的一天？他老婆答道:咱家丢猪那天。

最近跟老公在准备造人，每晚老公都很卖力，一个月都还没消息。就在今晚老公完事后，突然看着我，目光向缓缓下移，儿子，加油！爸爸只能送你到这里了。剩下的路自己走！

甲：假如有人骂你，你怎么样？乙：骂回去。甲：如果有人打你，你怎么办？乙：找人打回来。甲：他叫你跟你女朋友分手怎么办？乙：如果真的有这么一个人，当然是砍他。甲拿起了手机拨通了电话说：叔叔我都按你说的去做了，你儿子说要砍你。

金庸老爷子真是内涵，杨过左手厉害，那是因为小龙女离开他十六年；段王爷一阳指名震天下，那是因为他身边的女人太多。