多希望有人在我夜里惊醒的时候告诉我”别怕我一直在呢” 突然怀念起宋二傻子来，那个一直给我鼓励给我温暖的知己。如今的夜半醒来 只能摸摸手机发会呆在无尽的黑暗里努力的寻找点什么出来，无果 你不在了。于是我越来越怕黑 越来越怕一个人在封闭的空间里，越来越不敢一个人睡觉 发现自己的胆子小的可怜。我谁都不愿提及我现在的遭遇现在的心情 那无疑就是在不停地反复拨弄伤口，伤口愈加更大了愈加更疼了 而我只能忍着。我不是石头 难道你不知道我会疼吗。

明天回杭州了 心情很复杂，总觉得对不起爸妈 他们对我也很无奈因为我的不听话。
突然又觉得自己有点动摇 我怕他们伤心，我怕我因为你做了伤害他们的事 我开始怀疑自己值不值得，脑子很乱。

你知道嘛 你天天这样我也没有一天睡好过

你以为我不想出去玩嘛 我还有什么心情去玩

对不起，我的爱不会轰轰烈烈惊天动地的，我会遵守家族世俗伦理，即使它很狗屁。

终于你放下了你的过去 ，即使这段时间很长。我也不去回想我的过去。因为真的开心。但是没天你还是要查查查的这么恶心，啥都要查，我得一丢丢小秘密都没。这个真的烦死啦。

我们双方家人给的压力太大了。 而你又是这么任性。我也这么的执着，还是相反的执着。

你知道嘛其实我每天都回来这个贴。 但是我在你那里表现的这么无情，也只是为了让你不再抱有希望， 我不想你真正对自己绝望。 我也就选择了直接不给你任何希望。

对不起 我也不想再多说什么了。 我想让身边每个人都过的好，但是你想要的我确实做不到了。

其实我真的不该说这么多，等下你的小聪明，你的自以为是又要给自己一个梦。

你想要的我真的已经没办法了。对不起，你会是我这一生最对不起的人了应该。我会铭记你，而我们的过去事也让它随2014的寒流一起走吧。2015是个新的开始，我希望多年后见到的你是让我刮目相看的

到时候你就会和我说，现在后悔死了吧你个大豆比。 哈哈

6.3公里 距离很近，心远了。

内心总有两个小人在斗争。