回复：有钱就任性，人人投—人人可投资月月享分红

小明早上出门的时拿了一个芒果，上公交车后照常玩手机，顺手把芒果放到屁股兜里了。 当有人下车腾出空位时，小明赶紧坐下，只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后一车人都下去了，小明抓了一把放嘴里，告诉大家“这真不是屎”，结果下去的那一车人全吐了。

看完狂怒媳妇突然问我：二战是不是所有国家都参战了？我：差不多吧。媳妇：美国跟德国打，中国跟日本打？我：差不多吧… 媳妇：然后是不是跟世界杯一样，打胜的互相再打？我一口血喷了出来…

哥曾经的数学也算在班上名列前茅的，直到他们在里面加了字母。

小明：老师你为什么总是让我滚出去啊？老师：那是因为你太优秀了，不听就会，听到这小明放下了手中的砍刀

【与禽兽搏斗的三种结局】1、赢了，比禽兽还禽兽；2、输了，禽兽不如；3、平了，跟禽兽没两样。结论：选择正确的对手最重要！

带女朋友去鬼屋，她被一个女鬼吓得尖叫着扑到我怀里，我说别哭啊，这是门口的镜子，咱们还没进去呢

儿子：爸比，你相信世上有鬼吗？
爸爸：不，儿子，世上并没有鬼。
儿子：可是保姆说世上有鬼。
爸爸：儿子，快收拾东西。
儿子：为什么？
爸爸：我们家没有保姆！

9月初的时候，生科院一个实验班的大一新生跳楼了，消息在全学院引起震动，不少同学听闻此事都表现出强烈的感情波动。一位博士师兄谈及此事愤愤道：“大一就跳楼，真是太便宜这小子了。”

“儿子，还没对象呢吧”
“是啊。”
“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。”
“我这样子咋发展？”
“来，你先把这条秋裤穿上！”#笑cry

感觉网络是个黑洞。网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。

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