二）
一年中，偶尔会看到那个图标亮着，不曾交流，不曾问候 ，仿佛又回到了陌生的关系。

直到第一次闯入了她的空间，听到那些耳熟能详的旋律。一个刹那就被打动了，这个小女孩，单纯背后仿佛隐藏了巨大的悲伤！《我的天使我的爱》是我看到的第一篇拉拉文字，这个名词第一次走入了我的生活。那个时候我才知道，这个漂亮的女孩是个T。

呵呵，那个时候的我好像是个文盲，对于T、P完全没有概念。一篇一篇，我翻看了她之前的日记，她宛如一个驻守着敏感的精灵，旁人轻易不敢靠近。最多的信任，最深的依赖只给那走进她心里的人。两个不完整的家庭，两颗渴望安全的灵魂，紧紧依偎，固执的付出和占有着！

就在那以后，每天上班第一件事情，打开电脑开着她的空间，听着歌，看着她的文字，就想和她生活在一起一样。万万没有料到这样的一份牵挂竟然会有了如此莫测的变化。我常常说，我是看着她的空间长大......

趁老公洗澡，偷偷作�

�

刚刚和她K歌回来
在小小的包房里，音乐轰鸣
她握麦的姿势总是让我如此迷恋
一首侧田的《命硬》唱得我泪如雨下

无能力与霸权比赛
还是可比他多老几岁
二百年后在一起
应该不怕旁人不服气
团圆或者晚了廿个十年
仍然未舍弃

她紧闭双眼，仿佛用尽全身的力气
从一开始就不敢奢望会有明天
从一开始就注定要她为我承受无望的等待
曾经以为是假想的一切转眼都成了真
我们都不敢相信幸福是来的这样快
总是在深夜紧紧拥住彼此

我们不过是这世间最普通的女子
我们不过想平凡的相依为命

当她小小的心里只剩下我，只有我的时候
我却比从前更怕不能让她幸福

顶!!

（三）

07年8月，转眼快到一年。那些天都还是如往常一样打开她的空间，听歌，看日记。满满的痛苦和悲伤，她赶走了她最爱的女人，到今天我还是固执的说那是她最爱的女人，而不是最爱她的。


给你们。
发表于：2007年9月10日 13时34分27秒

给你们。
每天晚上喝得烂醉 反而睡得舒适 一觉到天亮
谁属於谁 我是谁的 谁又是我的

给前任:
知道你爱我胜过一切 但有些东西真的回不去了
我不想重复无休止的吵闹合好再折腾
我们都别折磨对方了
你想要死刑 死缓还是无罪释放呢
你是你自己的啊 问我做什麽 
我只希望我们都好好的 你把所有的幸福全压在我身上 我负担不起

给女人:
我是真的打算分手后就和你在一起的 
或许命中注定我们不能在一起吧 呵呵
答应陪你过生日我食言了
昨天独爱那小屁孩猛灌我酒的时候 我知道我又伤害了很多人
怎麽我总是一而再再而三的伤害爱我的人呢
对不起 虽然你说让我别对你说对不起 
我想我注定要一个人 游荡到天亮不肯回家 
我想我注定不配让人爱 我这样一个混蛋人渣有什麽资格让你们爱呀

给夏夏:
如果那天没有喝醉 如果那天你没有跟我回家
那麽 这所有的所有都不会发生吧
好像一场梦啊
我始终摸不透你 摸得著猜不著 你的人你的心到底藏了多少秘密呢
我想你应该是喜欢我的吧 不然你干嘛要给我洗衣服收拾家裏呢
只是我不知道你到底有多喜欢我
我想就算我离开你你也不会伤心难过吧
那麽 我们就真的别再见了 再也不见
真的就是一场游戏一场梦了


这些天我都快不认识自己了 
我要去散散心 找回自己 单纯天真善良的自己 呵呵
小涵 我们去旅游吧 



那一天，我看到她预备向过去告别，我以为悲伤过去她就能好起来，却不知，痛苦才刚刚开始。

没有了?

楼主,我有点不明白你在说什么.

（五）

她不要小涵，于是她的世界只剩下她一个而已。
莫名其妙的心疼折磨得我无法做好任何的事情。
第一次双击那个看了无数次的图像，已经记不清说过些什么，只是大段大段的文字发送过去，她永远不给超过三个字的回应。
简单的告别，图像灰暗了。我的心说不出的难过，好不容易熬到中午，一个瞬间的功夫，想起一年前送票时拿到过她的号码，忐忑的拨通了。

一声轻柔的“喂”险些让我怀疑自己打错了电话，她不是T吗？秀气到这样的女生也能做T？
“去哪啊？待会预备做什么？不要再吃泡面了”
我没有跟她客套的寒暄，其实只是想掩饰自己的紧张。
挂上电话，我松了一口气！我论文答辩都没这样紧张过，
一大把年纪的我被个20出头的丫头给折磨得！

接下来的几天，我几乎都在游离状态。
每天要无数次的点击她的图标，关心着她的吃喝拉撒
想想今天我落到如此地位，也都是历史留下的错误啊！

在和她的交谈中，我隐约能感觉到她对生活，对身边人的绝望。
她善良的希望大家都能幸福，却让自己背负全部的恶名。
我辗转周折的认识了小涵，用尽全力的去挽救她们的友谊
我必须承认，那时的我反复告诉自己我绝对不可以让她一个人，
绝对不可以。

皇天不负有心的命题原来是成立的。
她邀小涵一起过中秋，两个人傻笑的像个孩子，
到此，我以为该功成身退了。
殊不知，老天已经有了另一番安排！

  记号...    

11楼的同学

有“发表于”几个字的是我老公的空间日记
我借来用用，反正不用付版权费的
这样解释下，你应该能明白了吧

（六）
“不要再说喜欢我，我不想再听到这句话”看着屏幕上她回复的话，我呆呆的说不出话，手僵在那半天敲不出半个字。
天啊，我做了多么荒唐的表白，对一个小我两岁的女孩，小我两岁，女孩
我实在无法理解自己的疯狂，也就来不及为她的拒绝悲伤。
“好好的和你男朋友在一起，拉拉这条路很难走，不要踩进来”这是她给的忠告或是善意的回绝，我还来不及去细细品味，就又长篇大论的急于让她知道，我对她的好，我给的陪伴，没有企图，没有目的。

我只是不要，不要最难的时候让她一个人。我只要做个照顾她的姐姐，就这样，我成了她的姐姐，以至于后来她的一些比我大的朋友也都给我这样的称呼了，一下子我成了大众姐姐。

这个身份成了日后我不断包容和纵容她的理由，我清楚地知道，溺爱的错早已铸成，于是我做了个决定，这辈子我就认命吧！

睡觉了，

老公，我们睡觉觉了！

好感人哦。

真的。

好好的。�