今天是一月二十二日，我做妈妈的第十一天。十一天前，在全家紧张与期待中迎来了我可爱的宝宝——城城！手术台上护士让我亲吻宝宝那一刻我并不知道，从此以后我将经历多么痛苦的生死考验。只那一眼差点成为我看宝宝的最后一眼。当我再次睁开眼睛发现我的手被绑在床上，全身插满管子，呼吸机直通到肺，连呼吸都生不如死。我想呼喊，却一动不能动！就这样度过了这一生最最痛苦的两天，在几次抢救后我终于脱离了呼吸机，回到了产科病房，却被告知初为人母的我肺部大部分坏死，仅有的小部分也却得了肺炎，随时有可能再次呼吸衰竭，只要一躺下来自肺部的窒息感就让我痛苦万分。月子里的我只能靠整晚整晚坐着来缓解，小腹的刀口更加隐隐作痛。我不知道这样痛苦的活着有什么意义！
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今天老公带我和宝宝回家了，我知道他们已经放弃治疗了，可是我真的很难受，我恨，他们当初为什么救醒我让我每天这样生不如死；我恨为什么上天对我这么不公平；我恨为什么老公爸爸妈妈都放弃了我！可是我知道我不能说什么，他们已经尽力了，呵呵，我现在才能体会到那句话的意思 发生在别人身上只是个故事发生在自己身上太痛苦了！
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今晚不错 睡了两个小时 不过是坐着睡的 醒来浑身大汗，昨天老公去给家里的先人烧纸，希望保佑家里人，我以前从不相信这些，现在我多希望真的有上天能睁开眼睛看看我，我到底做错了什么要承受这样的折磨！看着宝宝可爱的小脸，我还没有机会给他喂奶，我还没有学会为他换尿布，我还想听到他奶声奶气的喊我妈妈……我可怜的孩子一出生就将失去妈妈不知道以后有没有人疼，从昏迷中被抢救过来后我对老公说过如果下次我再昏迷就让我安静地死去吧，不要抢救我了，我那是解脱了，只要你找个对我儿子好的女人，我就不会怪你，这是我的真心话。
今天医院让老公去结账，我没有社保 只上过无业基本医疗竟然报了一半多，我和老公都很高兴，我们决定筹钱去北京试试，以后的事情真是不敢想，但起码我有了点点希望。我自问从没做过坏事，我真的不该有这样的结果。请上天保佑我保佑我可爱的宝宝也保佑所有好心的人。
现在宝宝在我旁边，他那么小，我真害怕我和老公睡着了会压到他。前几天一直在重症监护室抢救我都没机会喂宝宝奶，今天我想试一试却悲哀的发现宝宝已经习惯了奶瓶不肯吃我的奶了，老公说我身体这么弱就不要喂宝宝了，可是我真的好想喂他啊，这是一个母亲的权利和义务也是我作为一个妈妈最渴望的事。宝宝，对不起，妈妈做的不称职，你不需要妈妈了吗？
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每次吃完饭都很难受，我都有点害怕吃饭了，每次这种时候我心情就变得很差。老公让我锻炼可是我真的不想动。昨天晚上我终于躺着睡着了，调整呼吸慢慢躺下，放慢呼吸节奏，伴随阵阵窒息感我睡了两小时，虽然这一晚我又醒了很多次但我觉得我在慢慢好转，每次醒来都浑身大汗，婆婆说产后的女人都这样，也许我在慢慢恢复元气。唉，整天胡思乱想，一会儿一个心情，难道我真的抑郁了？
坏爸爸，宝宝哭了都不醒，睡的像个猪，好想把他踹醒，想想还是算了反正我也睡不着自己喂吧。现在我只要睡不着就挤奶，每个晚上都是在睡着-憋醒-看帖-发呆-挤奶累了再睡着中度过。吃得饱睡得着真是种福气，我如果病好了就什么都不管蒙头睡个三天三夜让平时那些乱七八糟的事都玩去。
可是这一次……我突然觉得我什么依靠也没有了，父母，老公没人可依靠的时候，我只能依靠我自己，今天天气真冷，月子里第十五天我就出门了，去给宝宝办了出生证明，也去复查了病情，折腾了大半天，只得到医生一句，没办法了。从诊室出来我和老公都很难过，我感觉老公已经精神恍惚了，我发现我实在不了解他，一会儿他表现得积极乐观，告诉我一切有他。一会儿又表现得绝望脆弱，今天他说头疼的厉害，什么都听不进去，宝宝饿了也不管，说他要回去上班。如果真的没人管我了，爬我也要自己爬去北京，因为我不想死，因为我还想活着！
老公昨天在医院说头疼中午回来一直睡到现在，晚饭也没有吃，我很担心。刚刚听到隔壁有声音，我起来看是老公在填煤，他又变了一个态度，跟我说明天去请假过两天带我去北京看让我别担心。老公，你哪句话是真的啊。你这样让我很害怕知道吗？
老公早上去单位请假了，到现在也没回来，还记得以前老公每天都加班，下班回家就赶快回家陪我，现在只有宝宝陪着我，也许老公看见我心烦了，故意躲着我的。昨天风很大，出门在大街上哭了，今天感觉眼睛很难受，希望不要烙下月子病。
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谢谢大家对我的关心，我这几天状态好多了，不用每天坐着了，晚上睡觉也能躺着了，虽然还是感觉有些憋的慌。上次去区医院复查，医生说我是大脑神经无法支配胸部肌肉运动，才导致肺无法工作，并不是肺本身有问题。我以前手就有肌肉萎缩但是从没想过会发展到威胁到呼吸系统。医生说我现在的状态就是我最好的状态了，以后要长期吸氧。我现在想知道我的病情的发展速度是怎样的，几个月？几年？还是几十年？
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