曾经，我也敢爱敢恨。现在的自己，都快认不出了。或许就是生活把我摧残成这样的吧。
终于，我遇见了一个我喜欢的人，觉得和他在一起很开心，自己再怎么卑微都可以，因为我喜欢。分分合合，合合分分，很是曲折。最终还是在一起了。虽然是在他看来是奉子成婚，可是我却不以为然，只是因为我喜欢他。为他，我可以做很多。我曾幻想，我会和我喜欢的人很幸福的走下去，拒绝了数多喜欢我的。婚后，我不在乎我的男人挣钱少，我不在乎我的男人爱喝酒，喝晕了就吸烟，喝晕了就发酒疯，只要他对我好，仅此而已。我没有工作，就在家带孩子，多做家务，希望他下班到家就可以吃上我做的热腾腾的饭菜，然后看着他把我做的饭菜吃光光，我会很开心。偶尔，偷个小懒，我什么都不做，想叫我的男人宠宠我。。。。。。现实往往破碎像我这样的美好幻想。事实告诉我，是我在当姑娘的时候，泡沫剧看多了。当你越是喜欢他，越愿意付出，时间久了，他会认为你那是理所应当，作为一个没有工作的女人，家务都应该做，孩子就该自己带，任劳任怨。什么都要听男人的，偶尔偷懒一下都不可以。待他喝醉了，还要忍受断片的他的家暴。一次两次可以，三次四次也可以，时间久了，是否也觉得那也没什么？要知道，一个曾经像公主般的女人，一次又一次的容忍是为什么！仅仅因为喜欢你，无关其他，包括孩子！

好了，分开了。这次的分开，叫我彻彻底底的看透你了，相遇，相识，相知，相守这么久，两组的衣柜也要折成钱给你，好吧，你也拉走了，我也不稀罕。不说别的，仅此，我也终于明白了，这就是我喜欢的人。都说女人绝情，可是都不知男人比女人更绝情！还是我遇人不淑？要是在以前，我还知道我们吵架，有多久没见面，还能想起你的容颜。如今，我还能想起多久没见面，或许是还有一丝情意吧，虽然我不想承认！但对你的样子真的很模糊，以至那晚抬头忽见一张面孔稍稍熟悉，似曾相识。可是你知道吗？再也没了以前的高兴，有的只是害怕，恐惧。那晚，我神经了，鬼上身了，除了害怕，再无其他。直至有爸妈的陪伴。

这几天，我都在想，曾经的幻想太美好，虽然不得不承认社会的现实，但在我内心，我还是渴望那样的恋爱，生活。我坚信，终有一天我也会拥有！

现在的我，内心神神经经的。无数次骂自己是个怨妇，我想知道，我是不是太压抑了，是不是有了轻微抑郁症？我努力叫自己每天过得很开心，可是内心的小恶魔一直在作祟。我真的要崩溃了，我不知道自己还能坚持多久，最近头很疼，来自于多方面的事情。此刻，我也不知道自己在说什么了，想到哪说到哪吧。头很疼，真的很疼。我此刻一边在想谁带我出去散散心，一边又想赶紧努力工作，给爸妈报团出门去旅游，一切费用我来担。我好累，真的好累。和你在一起，我很开心，同时也很累，我想多为你做些什么，可你又不在乎。或许这就是我的报应吧，我选了个不喜欢我的。真心很累。累，真的不是我要的。我要的真的很简单！难道是我现在还不够成熟，太爱幻想？我是不是已经疯了？说些乱七八糟的。好想赶紧睡着，一觉醒来，又是一个全新的我。我还想说，我很靠谱，我不是一个不靠谱的人。

该是你的赶不走，不是你的留不住，且行且珍惜