飘飘。蛋蛋合看。

劈脸盆手舞足蹈。被他这么一冲进来，新总管就忘记和我继续说毛红梅的事情了。我暗地里拍拍胸口，庆幸得不得了，虽然不知道她想干什么，反正能躲过去就是好事。
新总管：什么事情完蛋了？
劈脸盆：张嘉佳的工资单有问题。他一个礼拜没来上班，这是不带薪假期，但是刚整理工资单，发现以前的总管没有标注！新总管您再不标注的话，这一个礼拜的工资他就会到手了！张嘉佳这个人可坏了，不上班还想拿钱……咦，张嘉佳你也在啊，晚饭吃过了吗？
吃你娘个锤子啊！
新总管挥挥手叫他出去。劈脸盆热情地说：张嘉佳你身体没问题吧，休息一个礼拜，看来不是小病，咱们公司福利制度很好，记得把医疗卡带上！本来想去你家看你的，但是想不起来哪里有花圈卖……
我忍无可忍打断他：花篮，不是花圈。
劈脸盆：对对对，花篮！花篮好啊，花篮里花儿香，请你来尝一尝，尝呀一尝……
我：滚。OUT。
劈脸盆出去了。
新总管：通知大家下班，一起去饭店吃饭。
我：新总管，您刚刚问我，认不认识毛红梅？
新总管瞟我一眼：你以为我真的要接风洗尘？告诉你，这顿饭，是和咱们客户公司联谊。
我大喜：联谊好啊联谊好啊，一群小姑娘，摸来摸去，花篮里花儿香，听我来唱一唱……
新总管从抽屉里面抛出来一堆材料，翻了翻，抬头问我：你是99级南浦毕业的吧？
我点头。
新总管：这次联谊很重要，今年最大一笔业务全靠它了。我做了些调查，发现客户公司负责这个项目的经理，名字叫做毛红梅，然后简单查了下，你和她是一个大学一个年级毕业的。所以问问你，认不认识。
我点点头说：不认识。
想想不对，赶紧摇摇头说：认识。
新总管嘿嘿一笑：晚上靠你了。
我目瞪口呆。
新总管：你出去招呼大家出发，等下等下，把手里那件衣服扔了，真难看，给狗穿的吧？（我想：你说过一遍了）一会买件新的，穿上，别丢我们公司人。
我点点头，说：不好。
想想不对，摇摇头说：好啊。
新总管：紧张个锤子，我掏钱。
办公室里大家谈笑风声，收拾包裹，有饭吃啊有饭吃啊！
我也莫名兴奋，有毛红梅看啊有毛红梅看啊！

我看他们站在最里面，一定对情节看得最全面，就凑过去问大妈。大妈攥着条手绢，形象一看，就是位对讲述很有心得的高手。
我用胳膊肘碰碰大妈：现在怎么样了？
大妈：作孽啊，两个小男娃子闹得太凶，小女娃子要去撞车寻死！
我大惊：没撞到吧？！
大妈：撞是没撞到，司机一看小娃子冲过来，赶紧一打方向盘，结果车子撞在电线杆子上，还是我报的警，把司机送到医院去了。
我和大妈一起摇头：作孽啊！
小男一抹眼泪，指着小三喊：好，我可以退出！但是我有个条件。
小三：这不是退出不退出的问题……
小男：我不管是什么问题！现在我就要告诉你，我可以退出，但是我有个条件！
小三：好好好，你说。
周围一片安静。
小男：你们老实告诉我，我和小女还在一起的时候，你们有没有亲过嘴。
周围一片安静。
小三和小女不说话了。
大妈急得要死，都用拳头捶自己的胸口：作孽啊，到底亲没亲啊！
围观群众眼珠子突出来好几公分，心想，这位大妈对社会风气的责任心太重了。
小男眼睛通红，声嘶力竭地喊：到底有没有！我求求你们，你们就老实告诉我，以后你们发生什么事情，我都不再管了，就要现在告诉我，以前你们有没有背着我亲吻过！
又沉默了一会，小女摇头，小三点头。
小男晃着手指，点点小女，点点小男，恶狠狠地说：你们不告诉我是吧！你们不告诉我是吧！
小三皱着眉头，很艰难地吐了几个字：你要知道这些干什么呢？
小男大喊：我就是要知道！你说！
小三：严格地讲，亲过，但是，只是轻轻碰了碰嘴唇。
小男崩溃了，指着小女喊：那你刚刚还摇头！那你刚刚还摇头！
小三伸手护住小女：我说过了，就是轻轻碰了碰嘴唇，不叫亲！
小男看样子要吃人了，真可怕啊，他大喊：你还要亲哪里，你还要亲哪里？你非得把她亲怀孕，才叫亲嘴是吧？！
书报亭老板皱紧眉头：再亲也不会怀孕啊，高中生理卫生怎么教的。
我凑近他，小声说：你信他，现在小孩哪象我们，大一大二才初恋，高中发生性行为的多得很。
书报亭老板很困惑：那他怎么说这种有失水准的话？
我：可能是一种文学手法，夸张比喻象形之类的吧。
小男开始嚎啕大哭。
大妈站我旁边，也在抹眼泪，我怀疑她很快就要哭出声了。
大妈一边抹眼泪一边嘀咕：作孽啊作孽啊。
我心想：人就是要貌相，估计这大妈以为自己在看琼瑶剧。
小女发作了。

小男象看见救星一样，对我说：对对对，你是目击证人，你帮我证明，我没有摔衣服！
我心想：我怎么就变成母鸡证人了，用广东话讲，就是我母鸡呀我母鸡呀，我可以保持沉默，但是所说的一切都将成为呈堂证供……
这时候，更要命的事情发生了。
我的手机连响了几下。我掏出来看，两条短信。
第一条，田园犬发来的。
张嘉佳你磨蹭什么，就等你一个人了。毛红梅真好看。
第二条，号码没显示人名。
你是张嘉佳？我毛红梅，和你们公司的人吃饭呢，你们总管把号码给我了，你还过来吗？
啪切宫！
啪切宫是什么？被雷电击中的声音。我霹雳如山倒。
这时候大妈上来解围，对小男小女小三说：时间也不早了，大家还要回家洗澡睡觉，我家孙子还在幼儿园等我去接，我都迟到一个多钟头了。大家看这样好不好，明天一起约个时间，这个小伙子呢，对了，你叫什么名字？
我脑海一片空白：我叫张嘉佳。
大妈继续：这个小伙子呢，明天把衣服带过来，顺带做个证人，衣服到底摔没摔。你们呢，一起约个时间，明天上午再过来，和小伙子碰头。大家说好不好？
围观群众鼓掌：好！
大妈：那就十点好了。
围观群众鼓掌：好！
小男和小三，同时去牵小女的手：走吧。小女甩开他们的手，一个人走了，群众们让开一条道路。小男和小三互相看看，选择了不同方向离开。

9
回家从铁盒拿了情书就走，来到饭店，包厢里已经喝得人仰马翻，屁滚尿流。站在门外，就听到田园犬疯狂地在笑：哈哈哈哈，毛经理真是海量，再来一杯，干了！你看不起我是吧，留个杯底养金鱼？！来来来，我帮你扶杯子，干了干了！
里面已经喝成什么样子了？我害怕地不敢进去。在门口傻站也不是个办法，最后哆嗦着打开门。
大家正襟危坐，一共分两桌，我公司一桌，客户公司一桌，大家小声说话，轻手夹菜。我匍匐到三朵金花身边：喂，我刚听到田园犬的声音，好象喝得很开心啊，怎么不见了？
三朵金花努努嘴：那边。我顺着看过去，田园犬打着赤膊，坐在包厢角落的地板上，脸色通红，眼睛都睁不开，傻呼呼地对空气举着杯子：毛经理，干，您可真是个豪爽人，我就没见过象你这么豪爽的美女！
我们公司的人全部都快把头低到桌子底下去了。无地自容啊，田园犬这畜生，简直就是地球上单独一个物种。
我低头小声问：杀千刀的，他怎么了？
三朵金花：你没来，新总管说没人调节气氛，叫田园犬给大家敬酒。他看到女人很多，一时兴奋，就用白酒和女人喝雪碧，一圈下来，就这样了。
田园犬坐在地板……打着赤膊……还摇晃……
田园犬杯子掉落，他喊：毛经理，我真佩服你，一个女人，做到这份上不容易啊！
我们桌子的人头埋进裤裆。
田园犬：我觉得，我觉得，你特别象一个人，真的，象一个人！然后他提高八度音调：我觉得，你特别象我妈妈！
我们桌子的人头埋进裤裆，裤裆埋进地板。
田园犬：真的，特别象我妈，我妈妈虽然没有你好看，也没有你年轻，不对，没有你年轻，但是比你好看。我小时侯，考试不及格，老师让我喊家长，妈妈拖着我去学校，我们两个人一起被老师骂！妈妈用手死命拧我的脸，我好疼好疼！我狠死了班主任，不就是个数学老师吗，小心我把内裤扔到你家煤球炉子里，直接爆炸，大家同归于尽。但我就是不哭。后来妈妈把我牵回家，路上一句话没说，到了家里，她坐在床边一句话还是不说。我突然就哭了，妈妈才走过来，摸我的脸，说，是不是拧疼你了，妈妈不好，是妈妈不好。说完，妈妈也哭了。我看着妈妈掉眼泪，心里好难过好难过。妈妈，以后我考试再也不会不及格了……
大家抬起了头，有点感动。
田园犬打了个酒嗝：毛经理，你特别象我妈，你也拧拧我的脸好不好？
大家把头埋进了裤裆。

三朵金花在边上嘀咕：人中？那踹起来，岂非要把脚抬很高？毛经理又不是功夫熊猫。
田园犬完全恢复了神智：功夫熊猫怎么了，功夫熊猫的爸爸是鸭子！你行么？
劈脸盆直着脖子对他们喊：你们这群文盲！人中是指人的中间，就是小鸡鸡！
三朵金花脸色惨白：小鸡鸡不能踹的，一踹就爆炸了。
毛红梅：新总管你别急，这合同，让张嘉佳明天带到我公司来，我想和他核对一下细则。当然了，你能和他一起过来最好。
新总管：小毛你想得的确很周到，好，我和他跑一趟，来，大家吃饭，今天一定要尽兴。
两个女人互相笑嘻嘻地看着，为什么我觉得两双眼睛中间杀气腾腾呢？
三朵金花不合时宜地又叫：不对呀，张嘉佳的礼物还没送呢？！
焦点又回到我身上。我的手在裤兜里疯狂搜索，里面只有几颗瓜子。我艰难地把手拔出来，颤抖着对毛红梅说：毛……毛经理，吃瓜子……
三朵金花叫：不是瓜子不是瓜子！
我恨不得当场把她杀了。
三朵金花问田园犬：是什么东西来着？
田园犬瞬间从酒醉状态清醒，悠然道：是一封情书。
三朵金花恍然大悟：对，是一封情书，情书！张嘉佳，你快给人家啊！表白！表白！
田园犬这时候智慧终于回来了，捂住三朵金花嘴巴，声嘶力竭地喊：小声点，那情书是以前毛经理写给张嘉佳的，不是张嘉佳写给毛经理的！
毛红梅本来已经要回桌了，又转身，上下打量我。
我说：啊哈哈哈哈。
毛红梅：哦？我写过情书给你？你打算还给我了么？
我说：啊哈哈哈哈。
心里在喊：张嘉佳你挺住！不能掏啊不能掏啊！会出人命的！
毛红梅把手摊在我的面前，手指细细，掌心还能反光，纹路清晰柔弱。
我拼命克制两个冲动。
一，赶紧把信给她，一了百了。
二，低头去舔她的手。
……太贱了，我用自尊克制了第二个冲动。

吹到第四瓶，毛红梅停了下来。她满面通红，一副想吐的样子，手捂住嘴巴，整整十秒钟没有把酒瓶再举起来。
我狂喜，胜利在望，老子这辈子从来没有象现在，打败一个女人如此激动。
土拨鼠上去搀扶她，被她制止了，站着都有点晃，挥挥手：你们别管我……
然后她又举瓶子。
哈哈哈哈，我都有点不忍心了，真是的，大家都是正经生意人，何必呢，哈哈哈哈。
三朵金花喊：张嘉佳你是不是人啊？！你欺负女人算什么？！毛经理，我帮你喝！田园犬，你帮谁？
田园犬看看我，看看她，斩钉截铁地说：毛经理，我也帮你喝！
我悲愤交加，杀千刀的，你们吃错药了？奋力把信拍进毛红梅手里：给你！我输了！
全场爆发如雷的欢呼！
毛红梅微笑：土拨鼠，我的包呢？
她接过一个白色的GUCCI包，从里面拿了个小小的盒子，对我说：这个给你。
她刚把盒子交到我手里，就晃了一下，倒了下去。三朵金花比他们公司的人还积极，抢在土拨鼠之前，把毛红梅扶住，一边扶一边还不忘踢了土拨鼠一脚：滚！OUT！
毛红梅躺在三朵金花怀里，斜斜的，好象睡着了一样，嘴角却是微微上扬。
就在大家手忙脚乱抢救毛红梅，我呆呆看着小盒子，上面是把密码锁。
怎么办？一口吃掉算了？
这个饭店真是公款吃喝的好地方，又豪华又温暖，包厢宽敞，灯光明亮，两家公司加起来近二十个女人，天天在这里吃饭的话，叫我高考我也愿意。
毛红梅被搬到沙发上去睡觉了，整个人蜷缩在那里，长长的头发把脸都遮住了，女强人也有脆弱的时刻呀——后来有人告诉我，女强人每时每刻都是脆弱的。
经理一挂，领导等于消失，小喽罗们激动万分，狗男女活蹦乱跳，你抱抱我，我摸摸你，啤酒红酒白酒一起来，干杯干杯干杯，他妈的，包厢要是有卧室的话，这群直娘贼就要干到床上去了。

劈脸盆平时看他很耿直的嘛，想不到一喝酒如此活跃，居然唱起了歌。
劈脸盆：有个姑娘名字叫做耶里呀，耶里呀神秘耶里呀，耶里耶里呀……
三朵金花：为什么要夜里压？白天不能压吗？
田园犬大怒：你以为人人和你一样，不知羞耻！婊子！
两人撕打成一团。
劈脸盆重重地顿下酒杯，口齿不清地说：今天，老子高兴，老子要讲一个秘密！一边说他一边扯自己领带，看来这个秘密分量很重，憋了很久了吧。
劈脸盆：大家想不想知道这是一个什么秘密呢？大家喊：想。
劈脸盆：好，我就告诉大家！
田园犬握紧了拳头：GAY！GAY！GAY！
三朵金花捂住眼睛：癌！癌！癌！
我咬牙切齿：暗恋新总管！暗恋新总管！暗恋新总管！
劈脸盆摇晃了几下，说：哈哈哈哈，这个秘密就是，我老婆要和我离婚。
大家互相看看，心里想：劈脸盆劈脸盆。
劈脸盆又摇晃了几下，撑不住，趴在了桌上，喊：哈哈哈哈，我一直不知道她为什么要和老子闹离婚，今天终于知道了。
他哈哈的时候，碰倒了杯子，酒洒了一脸，湿漉漉的。
田园犬嘀咕：我说工资不能全部交给老婆吧，你看看，这就是下场，老婆就是用来打的，打到她骨折，离啥子离，三朵金花你会不会唱离歌啊，唱一个。
三朵金花很紧张：不知道他们有没有做婚前财产公证，不知道房产证上写的谁名字。
我大惊，心想：这婆娘倒是很警惕很有经验的样子。
劈脸盆努力站好，指着墙说：你们知不知道，我刚刚上厕所，经过隔壁包厢，看到什么了？我看到老婆和一个男人，在里面搂搂抱抱，搂搂抱抱啊同志们。

劈脸盆和脸盆婆也都安静下来。
劈脸盆拿着手机一声不吭。
脸盆婆在手机里也一声不吭。
我擦了擦冷汗：这可比我刚才还尴尬，人生真是一浪高比一浪。
劈脸盆狠狠喝了一整杯酒：老婆，我就在你隔壁加班，你等我，我过来了！说完，他手机一摔，摔成一堆零件，拔脚就往外冲。
大家一哄而上，争先恐后出门。虽然人人一副悲伤的表情，眼睛里却闪烁着激动的光芒！TVB剧不过如此。
我刚想抢个前头位置，被人拉住了，回头一看，是新总管。我结结巴巴地说：新总管，你不去看热闹？新总管：有什么好看的，你先顾好自己吧。说完她拿出份牛皮纸袋，交给我。
我想：贼婆娘送礼给老子，要表白了，枣糕，老子就说家乡还有个姑娘在桃花树底下遥遥相望，磨豆腐为生，一磨十八年，苦等我考中状元衣锦还乡……
新总管拖我到门口，小声说：里面有两样东西。一枚3克拉的粉红钻，和这次的合同。
我：才3克拉，多少钱？
新总管定定地看着我：25万。
我腿一软，差点坐倒。
新总管：合同你知道牵扯多少金额？
我：多多多多少？
新总管：360万。
我胆一寒差点休克。
我：这个计划不过是拿地铁广告代销，哪有这么多钱？我放假前，计划书还是我做的！
新总管：计划我修改过，盘子放六倍，总公司也批准了。粉红钻是给毛红梅的回扣，你现在去交给她，立刻把合同给签掉。
我刚要拒绝，新总管已经把牛皮纸袋拍进我手里，说：我要去看劈脸盆和他老婆现场离婚，你呆在包厢里，我希望大家回来的时候，事情已经解决了。
我怕得浑身发抖：毛红梅已经醉了，别说签合同，说句话都困难，你当我是陈冠希？
新总管有意无意扫了沙发一眼，说：你真相信她醉了？说完，她就窜进隔壁包厢。
我哆嗦着，双手捧好纸袋，也向沙发望去。我CAO，是不是错觉呢，在毛红梅散落在脸颊的发丝中，我隐约看到她，冲我眨了眨了眼。

13
门口轰隆隆拥入一大群人！
从第一个人的第一只脚踩进来，毛红梅就象触了电，猛地跳回沙发，躺下来，还不忘记用手抹抹头发，挂在自己面前，而且造型和之前完全相同！整个过程她只花了半秒钟！
很了不起么？我只用了零点三秒钟，已经整个人重新趴在地上了。
……等一下，我趴到地上干什么？
田园犬气喘吁吁冲到我边上，惊奇地喊：张嘉佳也喝多了！
三朵金花喊：无耻败类，还趴在毛经理脚边，太流氓了，毛经理，你用脚踢他的门牙！
我比较低，看到毛红梅的脚真的微微动了一动，赶紧跳起来：你们回来干吗？劈脸盆呢？
田园犬：隔壁包厢太小，站不下我们这么多人，大家把劈脸盆和脸盆婆拖过来了。
我：人家夫妻吵架，两个人就够了，要站你们这么多人干什么？
三朵金花：凡事小心为妙，局势非常明朗化，脸盆婆太凶悍，我们怕劈脸盆干不过她！
我：有多凶？
田园犬：你看看劈脸盆的样子。
我一看，劈脸盆脸上全是米粒，番茄汤从头发一直淋进脖子，眼睛好象还是乌黑的。
我大惊：怎么转眼就被打成这样了？你们不是去帮他的吗？
田园犬很惊奇地看着我：我们是去看热闹的，谁说去帮他的？
我大惊：有道理啊！那不帮忙，又拖过来干吗？
三朵金花：这边地方大，我们好劝架呀！
我说：那你现在怎么不劝？
三朵金花扯直了嗓门喊：不要打啦不要打啦！
夫妻俩如同两只斗鸡，全身毛发根根树立，鼻子相隔十公分，四只眼珠汇合到一起，但身体纹丝不动。
三朵金花急躁，低声说：我都劝架了，他们怎么还不打？
我震惊，你既然是劝架，为什么他们要打？
田园犬鄙夷地拽过三朵金花，清清嗓门，大声对着夫妻俩喊：劈脸盆，平时你老是在办公室说，老婆对你来讲只不过是件棉毛衫，要穿就穿，要脱就脱，了不起打赤膊！今天你不许打老婆啊，大婶肯定打不过你的，千万不能打老婆，不然回家跪搓衣板！
喊完大家一起期待下文。
我摸摸下巴，对田园犬刮目相看。

14
田园犬和我是老乡。一起读的小学和大学，初中高中不在一起。大学毕业，我不想工作，存了点钱打算全国旅游，田园犬那时候比较文艺，博古通今，那叫一个好书全被狗吃到肚子去了。关键在于，他女朋友……没办法形容……娶回家她会把房子拆掉，然后用502把砖头一块块粘起来，叠成一条，耸入云霄，告诉你这叫做建筑行为艺术！
第一次见她，田园犬正在抽烟。
她：把烟给我。
田园犬：好。
就给她一支。
她拆开来把烟丝堆成一小垒，皱皱眉头：再给我一支。
田园犬：好。
又给她一支。
她拆开来烟丝继续堆上去，皱皱眉头：再给我一支。
转眼之间，田园犬的一盒烟被堆成座小山。
我和田园犬面面相觑，不知道她要干吗。
她咚咚咚喝光一瓶矿泉水，把所有的烟丝装进空瓶子里，左右看看。
我和田园犬看得兴致勃勃，很有创造力啊，小姑娘。
她伸手把田园犬的打火机又拆了，将里面的火棉拔出来，也扔进矿泉水瓶子里，左右看看，大声喊：服务员！
她问服务员要了火柴，点着直接扔进矿泉水瓶里，轰的一声，矿泉水瓶里的烟丝熊熊燃烧起来，火光四射，烟雾腾空！象一个快要爆炸的手榴弹！
她小心翼翼握着瓶口，递到田园犬嘴边，说：抽一口。
我操！
田园犬头摇得象拨浪鼓一样。
她愤怒地喊：抽一口！
田园犬泪眼婆娑地把嘴巴凑上去，抽了一口！
只抽了一口，耳朵鼻子眼睛全部开始冒烟！
他大喊一声：救命啊！就晕了过去。
她又看向我，我赶紧偷偷把香烟藏了起来。
后来，她成了田园犬的女朋友，我就叫她烟烟。
全国旅游开始了。我从江西回来后，找到他们，他们已经同居了，租了个单室套。屋子里无比整洁，我对着地板一笑，就可以发现自己没刷牙。冰箱里食品一应具全！床上被子四四方方！窗户玻璃比空气还透明！小日子好甜蜜啊！
我和田园犬喝着小酒。
我：烟烟真能干。

我从云南回来，他们换了两室一厅的房子。好怀念烟烟的红烧鱼，田园犬一开门，就冲了进去，拼命喊：我要吃鱼！田园犬打开桌上的电饭锅，香气立刻飘散。
田园犬：哇哈哈哈哈，直娘贼啊，烟烟终于不好意思光吃我的喝我的，已经上班了，不过她们公司晚上9点才下班。她知道你要来，鱼早就做好了。
吃完饭，我找了把螺丝起子，想把书橱撬开。
田园犬在旁边看了半天，忧伤地说：我连老虎钳都试过了，没用的。
我愤怒地把螺丝起子扔掉，刚想骂娘，一只手已经摊在我面前。
我看着烟烟得意的面孔，只好又交了五十。
我问烟烟：烟烟你为什么要九点才下班？？
烟烟：我要赚钱，我要赚得比田园犬还多，不然他老是欺负我，说我是小白脸。
我说：你不是小白脸，你是守财奴。
我从内蒙古回来，还是那间两室一厅的房子。
烟烟依旧做好了饭，要等到9点下班。
但是我发现了惊人的变化！
什么变化？饭桌上除了红烧鱼，多了十几道菜！
我看着如此丰盛的菜肴，差点哭出来。刚想吃鱼，被田园犬拦住了。
我怒视：你干什么？
田园犬：你白痴啊，烟烟又没下班，老子偷偷买了这么多吃的，你不怕鱼吃多了得狂犬病！
我转念一想：也对，鱼吃多了会得狂犬病，我吃点狗肉煲。
这顿饭吃的酣畅淋漓。
我摸着肚子：田园犬，你发财了，居然还买甲鱼汤给老子滋补！下次就要双头鲍！
田园犬：直娘贼，你去死吧，双头袜子你吃不吃？
吃得太饱，我直接在沙发上昏睡过去。
半夜醒过来，我又饿了，但怕吵醒田园犬夫妻，我就偷偷摸到桌边，发现那条鱼还在那里，丢了一大块鱼肉进嘴巴里，还没咽就吐了出来。
太难吃了！呀妈爹！这么难吃，吃下去会得狂犬病的！
不管了，太饿了，观音土也要吃下去！
我擦擦眼泪，奋力一咽。肚子好歹有东西垫着了，我溜到阳台去抽烟，已经有个小火光在那一亮一亮。
我小声说：有老婆就是不方便，抽烟还要半夜溜到阳台。
田园犬嘿嘿笑了几声，小声说：是啊。
我说：我睡太死了，没听到烟烟回来。
我用打火机点烟，火光腾起的瞬间，发现田园犬满脸都是泪水。
我不要看到他哭，于是没点烟就把打火机灭了。
刚灭，我自己哭了。

就算整个世界都在思念，田园犬也拥抱不到烟烟，他们已经站在了世界的两边。
临走的时候，我轻轻一拉书橱的门，门就开了。
里面的书，蒙上了灰尘。
边上有个铅笔盒。
我打开盒子。
左边是厚厚的一叠五十块。上面有张纸片，用清秀的字迹写着：田园犬。
右边是薄薄的七张五十块。上面有张纸片，用清秀的字迹写着：张嘉佳。
我的眼泪哗啦啦掉下来，坠下来，我要用所有的力气，才能不让自己哭出声音。
我才明白，不要哭出声音，是这么这么的难。
我摸摸口袋，把早就准备好的一张五十块，放在了写着我名字的纸片下面。
然后赶紧关上盒子。不然，要是以后烟烟打开盒子，看见纸片上有我的泪水，那么她也一定会难过的。
就算她已经在天堂，也会回来看一眼这个盒子的。因为你是个守财奴，烟烟，对不对？
是错觉吗？耳边有陈升淡淡的歌声。
我知道你是个，容易担心的小孩子
所以我将线交你手中，不敢飞得太远
所以不管我随着风飞翔到云间，我希望你能看得见
就算我偶尔会贪玩迷了路，也知道你在等着我
我是一个贪玩又自由的风筝，每天都会让你担忧
如果有一天迷失风中，要如何回到你身边

　回到包厢继续讲，田园犬喊完，PY婆怒吼：我打不过他？！
　　啪！一巴掌甩在PY人脸上。我听得都疼，要命。
　　问题在于，我不要看打架，我要粉红钻！
　　我偷偷把合同丢在毛红梅身上，一点一点挪动，乘着大家聚精会神，想悄悄溜出去。刚溜到门口，新总管退后一步，正好挡住老子！
　　你挡老子干什么？！
　　小心老子旱地拔葱，抓住天花板上的吊灯，接着一个燕子抄水，掠出门外，唰唰唰八步赶蝉，羚羊挂角，刹那已在马路双黄线上，接着冬天里的一把火，烧自己头发给你看！
　　新总管：怎样？
　　我把抓了好几次的瓜子给她：吃瓜子？
　　新总管：干你祖宗，事情怎么样？
　　我一咬牙，假装很轻松地问她：你确定钻石装在纸袋子里？
　　新总管：废话，当然在里面。你说话为什么发抖？
　　我说：哈哈哈哈，因为我很轻松呀。
　　新总管：她答应签字了？
　　我说：反正我把整个纸袋子都给她了。
　　新总管：去死吧，杀千刀的！纸袋子谁不能给，我让你把合同给签好！快去！
　　我假装很轻松地说：新总管，你长雀斑了，要不要吃点丹碧丝调理一下？
　　新总管：你要不要吃螺丝刀？？你要不要吃CPU？你要不要吃小桔灯？
　　我：新总管，你再这么胡说八道，好好的一个美人，一生气就长得好象一只象拔蚌！
　　磨蹭到毛红梅旁边，我面对大厅，假装在瞧热闹，努力往后面说话：毛经理，表装睡了，我有个事情想和你谈谈。
　　毛红梅细若游丝的声音传过来：什么事情？
　　我说：快把合同签了。
　　毛红梅：回扣呢？
　　我脑子嗡的一声，事情都过去这么久了，整整十分钟，她还记得？泼妇！
　　我说：你先签了，我明天就把25万给你。