回复：【吃货吧】官方水贴

下班和闺蜜一起逛街，她看我走路有点别扭就问我怎么了？我说：新买的丁字裤绳子太细，夹在缝里好难受啊！她说：要不你去厕所脱了吧。我说：要不是今天风太大我早就脱了…

小王意外受伤，伤口不深，但是有点长。 于是，小李帮小王买创可贴。 小李：买个创可贴。 售货员就拿了个创可贴小李。 小李：有没有大点的？这尺寸太小，受伤那地有点长！ 售货员：想买姨妈巾，你就直接说。

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桃之夭夭,灼灼其华。之子于归,宜其室家。

今天地铁人多，我站在门边。一高个子的大波妹子为了能挤上来，硬生生的用胸器从我脸上碾过去，立马我就从不高兴变成兴奋了。

呯

和男友出去玩。 喝完酒，男友想抽根烟，问我：“行不行？” 我说：“只能抽一口。” 男友说：“好。” 然后他憋着一口气，一口抽了一根烟。 好吧！你赢了，你是人生赢家！

总是在裁人，简称总裁;老是板着脸，故称老板;经常不理人，而且经常没道理，那叫经理。

如果你诚实坦率，人们可能会欺骗你;无论怎样要诚实坦率。

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刚刚停电了，也没啥事。就哄着闺女玩沙子。 我闺女说：“我要给我老师挖个坑，然后再在上面铺点儿草。” 我问：“为什么？” 闺女说：“我要让她掉里面爬不出来，就不用上课了。” 我说小美女，你能长点儿好心眼儿吗？

初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。 一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！”

一哥们请我到他家吃饭， 席间他对我说：‘’叔叔你长的好帅啊，我长大也能这么帅吗？‘’我看着他幼稚的小脸，摸了摸他的头，宠溺到‘’你长大一定跟我一样帅‘’抬起头迎合他妈妈的目光去，我们相视一笑。