回复：【吃货吧】官方水贴

慧极必伤,情深不寿,强极则辱,谦谦君子,温润如玉。

手机被歹徒抢走，为了报警，我又抢了回来。

青年问大师“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了”大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开 水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”大师摇摇头说“不，这个杯子是乾隆时期的， 你赔三万块就好了。”

一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听。遂被抓获，后警察问小偷你为何偷了巧克力已经逃脱还要跑回来？小偷结结巴巴地说：“听。。。听说下雨天。。。巧。。。巧克力和音乐更配哦。”

猪哥哥说：“妹妹，你猜猜我口袋里有几块糖？”猪妹妹：“如果答对了 可以给我吃么？”猪哥哥说：“猜对了，我就把两块都给你”。猪妹妹流着口水仔细想了一会儿果断地说：“三块！”

大诗人雨果是一个惜字如金的人，常常因为说话太简洁而闹笑话。有一次，雨果要到国外旅行，走到边境时，负责检查登记的宪兵拦住了他，向他询问出入境的相关信息。没被宪兵认出来的雨果，感到很郁闷，就决定消极对待宪兵的盘查。宪兵程式化地问道：“姓名？”雨果简短地回答：“雨果。”“你是干什么的？”“写东西的。”“那你靠什么谋生？”“笔杆子。”宪兵飞快地在登记簿上写下了诗人的个人信息。盘查结束后，雨果很好奇自己的信息会写成什么样，就向宪兵询问：“我能核实一下你写的信息吗？”士兵冷漠地把登记簿递给了他，只见上面写了短短的一行：姓名：雨果；职业：贩卖笔杆。”

公司坐我边上一女同事一上午一直在给他对象打电话。可是一直没人接，我看她着急的样子。问了句，怎么了？她说到，我家那位不接我电话。我担心他安全。我顺势问，你家那位做什么工作的。那么危险。女同事淡淡的说了一句“我怕我看到他，我会打死他”。

儿子七岁，和他妈吵架，我回到家劝儿子说：“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢?”儿子说：“你看着办，别忘了你自己姓啥!”

世界上最遥远的距离不是天涯和海角，而是你牙缝里有东西卡着，舌头知道它在哪，但你的手却怎么也摸不到。