其实陷在阴影里很久了，今天因为一个消息一度变得特别开心，以为终于恢复了往日的乐观和不在乎的状态，然而大概只坚持了不到十分钟，又敏感地碎了一地玻璃心，并且愈演愈烈，最终忍不住躲到没人的地方悄悄掉了下眼泪。然后很快地擦掉，像什么事都没发生过，只是一句话都不想说。我很不想看见她们、他们，只想一个人找个地方静静地发发呆。

如意料一样挂了，当着全班的面，他们在我身边说着说着，我就越来越沉默。还能说什么，什么都不想听，忽然很想被全世界遗忘就到这样就行了，不要再继续下去，世界会碎裂成渣。

其实发生这些事情真的是很偶然的。我没有犹豫许久就填了，因为似乎除了选择这个没有什么其他的选项了。后来聊天说起来也是纯粹的巧合，不知怎么想起来说，并在打字的过程中不自觉地添加了些原本不想添加的东西，心里似有期待，又些许尴尬，只好转移了视线去做别的，不敢再去看会有什么结果。

然后觉得其实自己和樱庭润子有一点很像，就是不愿直面。她因为自己的心结阻止了听到真相的机会，我因为胆怯和莫名的情愫阻止了自己前进。但我没有她漂亮没有她努力也没有她运气好。大多如此。

我一定是疯了。感觉像是被山鬼的皮相所迷惑了一样，追索思虑不得安宁。

也许有一天我会后悔我昨天晚上所做的决定，但至少现在，就算心里再难过，也没有觉得这个决定是错误的。毕竟人生不是偶像剧，我需要的是踏实的感情，不是虚幻的憧憬。

前脚还在憧憬，后脚立马被打回现实。当我踩着水走过天桥的时候，看到全世界都是孤零零的。我又凭什么要求全世界都来陪着我呢？

尽管我不想承认，我想逃避，但我还是得诚实地告诉自己，是的没错，这一次是你当了背叛者。
你一直都在背叛。
或者说，一直都在自欺欺人。
那一次你做了逃兵，便再没了安安七七。
这一次你背叛了理智，便再没有那个好姑娘了。

矫情如我，滥情如我。我唾弃我自己，我讨厌我自己，但我却舍不得放弃我自己。
终究可能，我只是爱我自己。

大半夜的，又好想哭。跟自己说，别矫情了。有机会的话，再去一次草原音乐节吧。随便几个人，再去一次吧。

坐在民主湖旁边的时候，我努力让被各种食物撑得头脑发昏的自己想了想自己的境遇，关于工作，关于未来，关于自己，忽然间觉得一切都那么虚无缥缈，那棵像巨大西兰花的树和湖边静静的风是如此真真切切看得见感受得到的，却依然让我有一种疏离感，整个世界随着轻轻晃动的湖面变了模样，笼着一层淡淡的雾，将我隔离开，慢慢变成一个牢笼。而我站在笼外，踌躇徘徊，思考着该从哪个门进入。
然后我的脑海里出现了一行字。
“自由是独立，不依附，不恐惧。”
我似乎已经彻底遗忘了曾经一心想要追寻自由的自己有多么的幼稚、决绝和铁石心肠了。
既然不管如何选择都可能会后悔，不如索性给自己一个机会，一个改变的机会，一个自由的机会。
所以，放下了骄傲的玫瑰，小王子要去远方。

然而故事的最后，小王子还是回去找他心爱的玫瑰了。

当发现自己的情绪开始起伏不定并且什么都不想干的时候，我就知道自己又陷入了恐慌期。一种不能融入漂浮流离急切想寻找一根救命稻草的感觉，只能通过不断不断从别人身上索取关注来填补内心空洞获得满足的状态，让我十分气愤自己的不争气和没出息。这种急迫想找个依赖的心态大概是因为自己从心底里没能给自己一个安定的感觉吧，从始至终都是不确定的感觉在左右自己的情绪，临时的、暂时的、凑合着就让自己心里缺了归属感和安全感。新的，旧的，我还在过渡期中迷茫着等待，却被告诉必须要跑着前进了，可我能不能只停在原地？又或该向着哪里呢？
世界不会停止喧嚣，庸人自扰。也只能用蛋总的那句话安慰自己:开心点，人间不值得。
（2017.10.17）

好像很久没有再这样在深夜默默流泪了。因为昨晚突如其来的失眠，让我重新开始审视关于焦虑这件事。本来对关东煮很有好奇与好感的，因为看《灵魂摆渡》，444号便利店卖的关东煮看起来很好吃，但现在关东煮于我而言更像是焦虑的代名词。其实从那次之后不是没有焦虑过，但从没有像现在这样，大脑当机满脑子只有关东煮。我知道我是有点太焦虑了。
改不掉的语病，改不掉的交流恐惧。伴着关东煮的热气，渐渐冰成一地残渣。
这一年我过得很麻木。状态有点倒回去初中一样。我本来是很矛盾的人，又热爱生活又懒惰颓废，既丧且阳光，也挺好的。但是我却麻木了，行尸走肉般，底色渐淡，失去了表达的欲望。我没那么文艺或思辨，表达不是我所追求的热爱或梦想，但是作为内心戏如此丰富的一个人，双鱼座，失去了表达的欲望，多可笑。我尽量让自己活得随意且理性一些，但这一年里，我似乎确实没有能维持一段时间的情绪状态，回想起来大部分时候仿佛都是没有情绪的，只有一些点散乱又疏离地分布着。庸庸碌碌是我的宿命也是我的追求，但当我失去了表达的欲望，我失去的是和这个世界交流的欲望。我越来越喜欢一个人生活，偶尔和朋友一起会很开心，但时间稍微长一点，就开始想躲回一个人的时候。我不知道这是不是一种逃避，但我确实很久很久，没有心潮澎湃，并记录下自己啰啰嗦嗦喋喋不休奇怪又矫情的自怜自艾的心情。
好像没有什么可值得在乎的。
但还是希望我只是在麻木中藏起了自己，而不是丢掉了自己。

每每有感受有情绪的时候好像有很多话想说想写却又觉得算了不说了。不知道是因为表达能力的退化让我没办法准确地描述自己的感受从而丧失了表达欲，还是表达欲的消失让自己的表达能力越来越退化。总之现在我已经很难写出一个完整的情绪段落，都很碎片，有种表达跟不上思想的感觉，很难受，可能就放弃了。
（来自和阿落落的谈话）