走着走着就突然不想走了。随便找了个台阶坐了，然后吃刚刚买的关东煮。已经凉了。嘴里却尝不出什么味道，只是麻木地嚼着，然后一阵反胃，吐了一地。自己都嫌弃自己。不想回去，感觉就这样流落街头，就这样吧，时间就留在这里。

我知道，我没事，我只是太焦虑了。太焦虑了。太焦虑。只是呆呆地坐着，看着手机发光的屏幕，把此刻的心情变成文字，翻译给自己看。

我知道我现在不应该坐在冰凉的马路边。我还在生理期。我知道我现在应该回寝室看书。我明天要考试。我知道我现在不应该坐在这里发什么心情。我还有很多事要做。我知道我现在应该吃点热乎的东西。我肚子很空并且胃很难过。可是我什么都不想管。我想让冰冰凉的地面和恶心的食物刺激一下我麻痹的神经。我需要冷静一下。我需要安静一下。

没关系的，我真的没事。我只是太焦虑了。太焦虑了。太焦虑。眼泪还没掉下来呢，不算大事。

人生而孤独。越长大越孤单，越长大越害怕孤单。我变得越来越依赖某些人，某些东西。就像安特利尔，我的安安七七，以及自己的喋喋不休。

我所在乎的东西，远比我自己想象的更加在乎。可能是因为我玻璃心，或许关心则乱，越不愿意失去的，心里越紧张越害怕，最后往往还是失去。有情最是无情，我从来留不住人。因为我往往被动，且时常没耐心，还总是抓不到重点。

明明都睡着了的，忽然就醒了过来。不知道该怎么描述那种感觉，只是觉得心好疼好疼，疼的有点呼吸不过来，然后不争气地又哭出来。可能是因为近来一直心情太糟糕，总是轻易哭出来，整个人都显得太脆弱太矫情。

然后真的好嫌弃自己。大概终会成为，顽固独身主义吧，如果不想再伤害别人的话。毕竟我嘴贱，朋友都留不住，更何况别人。

我也不知道，这样示弱会造成什么后果。我只知道，只要我心里还有那些影子在，我就不会沉沦。

不知道改变是从何时开始的。也许从来也没有开始。但生活确实和以前有些不一样了。可是仔细想想，发现和之前并没有什么不同。我终究是缺少耐心的。也缺少毅力。坚持对我来说也许真的很难。可对谁又不难呢？

但不管怎么样，我得学会控制。

忽然就很想哭。很孤独，感觉孤立无援。才明白自己是有多依赖别人。也发现自己快要丧失思考的能力了。注意力无法集中，反应迟钝，大脑生锈了。很不好，很不喜欢。却也不知道怎么改变。

我好像已经丧失了学习的能力。

很心累。所以不喜欢多人出去玩，个个都要做甩手掌柜，什么都不知道还什么都有要求。u盘也拿不回来，学业的压力让我再次处于焦虑状态，感觉很孤独，很无助，很想哭。可能我终究都不是一个坚强的孩子，运气好时什么都好，运气差时人就崩溃。

前几天母校百年校庆，翻回那些照片，回忆高中三年的生活，那么感叹那么唏嘘，看着安安七七不在了之后的那张照片，那些被封存的情感忽然喷泄而出。本来没打算矫情的，可是今天多少受到了一些刺激，让我有一些焦虑，一些无所适从。我是个藏不住心事的人，总是会忍不住把自己的秘密说给别人听。但不知道从什么时候开始，我不再讲心中最深的秘密，只是一直一直埋在心底。当我问出口的瞬间我就后悔了，然后我收到了一封邮件，一封我看不懂的邮件。我的直觉是这是一件很棘手的事情。我很焦虑，两只手纠缠在一起，不受控制，心中莫名地慌乱。再之后的事情，我只觉得必须用颤动的手紧紧压住心脏才能呼吸地过来。这样不好，我不知道自己到底害怕什么，很忙乱，很恐慌，很焦虑。我急于找人求救，像溺水的感觉。但我不知道能找谁说。以前有安安七七，现在我只有我自己。对安安七七的思念就控制不住地换成泪水。我很久没哭过了。我总是这样，事不关己时总是很自信很果断，一旦和自己有关，整个人就空荡荡地什么都不能了。