我的天 从楼主开贴追到帖子被删 今天我发现我17年前的帖子回来了 就来看看 结果你的也回来了

你们！还在一起吗

还有三天就要出成绩了，紧张
本来3月1号开学的…现在看来遥遥无期
唉想他，想烤肉，想烧烤，想火锅，想学校食堂的土豆丝饼
日常白日梦二人组
大家一定要平平安安呀！有这么多人都在用自己的方式努力着，相信这次疫情一定会很快过去的！
在战斗胜利之前，大家一定要保护好自己！
没有一个冬天不可逾越，没有一个春天不会来临
我们俩现在很好也希望大家都好

没有想到追贴潜水已经好久了哎！也没有想到露珠和现在的对象谈了这么这么久啦～

潜了好多年勒 看到楼主幸幸福福开开心心的真好

我来啦！
总体来说……算是报喜吧
我大概率是上岸啦
不过国家线还没出，也不能很确定，但是多半是考上啦
除非今年理科英语线暴涨5分那可能就是命了
emmmm……说来惭愧，考研过了国家线，我12月裸考的四级又双叒叕挂了
差了9分，我真的一口老血喷出来
虽然是裸考但是又双叒叕挂了真的好丢脸……
从小到大的英语学渣在线哭泣
其实吉林省20号出成绩…我当天就想告诉大家来着…
但是……
弟弟没过……
草稿写了又写，改了又改还是没有发出来
心情真的很差……
虽然之前就清楚他要是考上了才是奇迹，但是事实真的摆在面前还是很难过
他说明年会二战…嗯…不知道到时候还会不会考了
好希望还能跟他保持一样的生活状态呀…
说说我怎么复习的吧，但是大家千万千万不要学我
考的是本校本专业，而且普通二本基本过了国家线就可以
说实话我们俩只学了一周不到
对…真的是一周不到…最后一周中午12点才起来学习那种
看到成绩时候真的惊呆了…我是什么狗屎运啊
今年专业课没有给题，但是因为有基础，每科基本只背了一天半……
不过说真的我莫名背东西很快…可能擅长文字记忆吧
可能这也是我为什么初中高中作天作地还能过二本线的原因？
不过大家决定要考研考公，或者面临高考中考一定不要像我一样懒啊
第一是我定的目标真的不高
第二是我确实一直在走下坡路…
可能只是起点比较高吧……我的小学同学现在好多都在清华北大，初中同学也是一流985，高中同学也在二本更好一点的专业……
嗨，不敢说我要是不这样能去985，至少会比现在好很多
所以像我一样觉得自己脑子其实挺好用的姐妹真的还是要努力，懒散真的是慢性自杀，一点点下降，等过了很久你再回头，才发现曾经一起甚至还不如你的已经变得比你更强了
站到更高处时候，你身边的环境真的也会越来越好的
确实是鸡汤，但也是肺腑之言啦
虽然这么说，但是我也深知我这人就是咸鱼性格，我对现在拥有的很知足啦，只是要稍微再努力一点，走平路也好，不要再缓慢下坡啦
努力到拼尽全力的感觉我已经记不清了，希望你们不要弄丢它
懂得理解自己的平凡，但也不给自己留下遗憾
我觉得这个心态很好
你可以选择做个平凡快乐的人呀，也可以选择一直一直为自己的梦想去拼尽全力
但是选择了平凡，希望你不要抱着遗憾生活，选择了努力，也不要在失败时就自暴自弃
每个人都是自己宇宙里独一无二的星系，有着独属于你自己的色彩
生活没有模板，适合自己的，过的快乐的，感觉幸福的
才是你的星系

恭喜

我之于世界，只是浩渺宇宙里一颗小小的星辰
但再渺小如我们，也在自己的宇宙里发着微光
不管相隔多少光年，我一定会找到你
跨过这漫漫宇宙
跨过这长长银河
跨过我们错过的所有时间
带着我的热情，真诚，我的光芒和甚至伤痕，和爱
在浩瀚宇宙中，找到你
找到那颗名为你的，小小的星辰
有太多像我们这样的星球漂浮在无垠宇宙
但
你是我的
我是你的
亿万年孤独生命里的那个独一无二

大家普遍表示，复试比初试难
焦虑的打游戏中

好久不见呀，前几天的三周年也是线上过的，唉
据说大四干脆不开学了 想了想开学可能也是关禁闭，就……还好吧
但是这学期的各种计划和毕业旅行等等，逛吃逛吃全泡汤了，还是蛮失落的
有些人真的，突然就大概率是最后一面了
对于学校嘛…因为我打算硕博连读，然后找机会留校当老师，也就…还好
毕竟我还能再在这里待五年，顺利的话，能待到五六十岁了
想了想，幸好我们不是那种毕业就会没有联系的关系
毕业也不会是我们的终点，今年年末的考研，我会督促他好好复习的
如果顺利，他就是我的学弟啦！哈哈哈

对于最近渣男新闻频出，我想说
前段时间回想起跟R的这六年，他最常说的一句话就是：我不配
听起来的我不配，实际上的你不对
你成绩太好了，我有压力
于是开始上课走神，开始不再学习
你比我有钱，我很伤自尊
于是变成人型ATM，小心翼翼的不敢提起家里的财产
还有很多很多，“你好黑啊”“你长的不好看”“你腿好粗”
真是无师自通的pua大师
大概是因为我天性自卑，更容易被pua
希望大家永远记住！
！！！你拥有的一切美好都不是错误！只是因为你值得更好的！！！
一个真正爱你的，人品好的男友/女友
不会因为你优秀，就把你拽下云端让你陪着沉沦
就像你爱上了一个站在光亮里的人，你应该做的是努力跑向更明亮的地方

在R不停否定我的日子里，我过的极其痛苦
他只会说：你好黑，你腿好粗，你好无趣，你长的不好看
他只会说：她善良，她家里有钱，她温柔，她有气质
可是，我看到的她，没有我善良，没有我有钱，没有我温柔，也没有我有气质
是我错了吗，是我太阴暗吗，是我真的真的不如她吗
我多年的自我认知，对她的认知，和旁人对我的认知，和他的话在我脑子里打了六年的架
脑海里的自己喊着不是这样的，你很好，这具身体却洗脑一样的不停重复：你就是没有她的善良美好
这漫长的战争打到我自卑到泥土里，打到我一边痛苦的喊着我并不差，一边痛哭着全盘否认自己

后来我遇到了弟弟
他会说：你好可爱，你好善良，你的肉肉摸起来好舒服，不许减肥，你好聪明
他还会说：我爱你
就像一直在阴霾下抱紧自己在角落瑟瑟哭泣的小女孩，突然，阴霾散去，她世界里开了花，有了色彩
一朵，两朵，三朵，一点点在她灰色的世界渲染开绚丽的彩色
原来世界上还有这样绮丽的景色
原来我是彩色的

或许他也并不完美，会幼稚，会有小脾气，但是就是这样的他，让我终于能正视自己
原来我是彩色的
原来我是值得被人这样宠爱的
如果说第一段感情让我纵身跳下地狱
此后一直在黑暗里挣扎沉沦
那就是他，温柔的拨开黑暗，牵着我，一步一步走进光亮中，从足间晕开了色彩
干枯的枝桠发出嫩绿的新叶，鹅黄的阳光从灰暗的云层透射下来，娇艳的红玫瑰宛然盛开
我该感谢那个挣扎的自己抓住了他的手
我该感谢他成为了我的救赎

还有人在吗