难过

莫名看到了自己 很多一样的情节 我是初三吧 然后现在我高二了 都过去了 希望都好吧

我也为他打了一次胎，2015的三四月份，记不太清。但是现在分手一个星期了。

别期待

@n似天

最近很爱去二楼天井，一个人，别开灯
向下张望时，总恍惚看到你
看到初中时候的你
梳当时很流行的非主流式发型，黑衬衫，套着肥大的校服
嘿，真丑
站在上面的是初中时候的我，嗯，丑瞎了
出了校门又恍惚会看到一年前的你
从画室出来，送我回家，拿着糖葫芦站在冷风里
把我的手塞进你的口袋，我僵僵的伸直了手，最后是把你也冻的不得了
几次之后，你无奈了“你别这么僵好不”，然后把我拖进路边的小店买了手套
真蠢，不解风情不会浪漫的蠢比自己
然后是操场另一边，下课你来找我
走到操场另一边时候你抱起我转圈，多浪漫的场景，我只是紧紧抱住你的脖子暗想妈呀转晕了
很无趣吧，我也这样想
如果我能不那么蠢，会不会不是如此下场

和朋友聊起以前的自己
想法天真，行为幼稚，心理年龄始终低于同龄人
结果就是，有人以欺骗我为乐，而我浑然不知
最开始认识你时，我还是那个傻傻的样子
第一次会面时的尴尬，慌张的自己不敢解释就慌忙逃开
后来，你每一次随口的调侃，每一次惯性的关心，每一次都在我的世界掀起轩然大波
因为傻，会把你的每个靠近无限放大，以为是你的每个举动都很认真
其实呢，在那个我被人跟踪的晚上之前，你甚至不记得有我这样一个人
那时候多天真，远远看到你在笑，都觉得像是你在我身边
而现在，即使在拥抱，也再没有过你就在身边的感觉
靠近反而像在疏远
你在我到不了的地方

顶

我挨过梦想的现实的痛快的 耳光火辣
若是拍不碎我 看我绝境生花

很多人说他是渣男
我想说，他啊，就是刀子嘴豆腐心
对别人太宽容，对自己太苛责
偏偏是完美主义，有些悲观，有些自卑，又上进，渴望奋斗，有野心，才把自己弄的像个矛盾体
太诚实，太现实，又爱瞎想，太感性
人人都喜欢放纵的快感，他是，我也是，所有人都是，但他又会反省，又会逼自己克制，才像是反复无常
他啊，其实骨子里是个传统又守旧的人
我不想披露他的家庭生活，但我看到的他，已经过早的把自己活成了家里的大男人，扛着不该这个年纪承受的压力，照顾着妈妈和奶奶
我从他表妹那里听说了他家里有人曾问起我，我知道我的存在对他而言是多大的压力
可是我没法去分担，更自私的不肯放手，我想如果我是他，我也会讨厌我
可他说啊，他不讨厌我
说自己是个心狠的人，可是啊，明明很心软的，才忍下了我的纠缠不休吧
人性的阴暗面，我比他多出太多，虽然从小生活的自在，但有关丑恶人性的事情听了太多
太锐利坚硬的外壳，都是为了保护外壳下比他人更柔软的心
他爱把自己保护起来，也是这样啊
我说这些，不是为了维护他，

手动再见，还没打完，浏览器异常退出，再打开就只能在第一段打字了
只能先发出去了

你好

还有啊，他骨子里，是个善良的人
体贴和温柔，也一点不少
他还太细心，我都自愧不如
有天中午他送我回家，天很冷，我穿的很少，他里面穿的更少，还是把棉校服脱给我，走到楼下时脸色都有点发白
又心疼，又幸福，棉絮里都是他的温度，特别暖
此后我都一直记得多穿衣服，很不懂浪漫对吧，是不是会谈恋爱的女孩会继续披他的外套
我也贪恋那种温暖，但他发白的脸色对我来说更重要
不知道他有没有在意过，他脱在椅子上的外套，如果没有搭好折好，我都会去整理
也不是习惯，毕竟我自己都很邋遢
只是看到他就想好好照顾他吧，总是笨拙的不懂怎么表达的自己
他不爱说甜言蜜语，我也不爱说