男友：如果你拒绝我，那我就去卧轨。女友：你让我再想一想，反正离今天的末次火车到站时间还早着呢！
　　　——这是一条纯粹的十五个字小尾巴哟

午睡醒来时，我揉着太阳穴对女友说：“老婆，我脑袋疼。”女友问是不是感冒了，我说：“不是，我脑袋装的全是你。”女友听了挺乐，我接着说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”
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每日插一图

一哥们讲的，说有一藏族伙计开车在路上，结果让交警拦住了，交警说把驾照给我，这藏族哥们说，我驾照是我爸拿钱买的，你让你爸给你买去～买去，交警满脸黑线～
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记得大学的时候上课突然搞个模拟法庭，辩论的，抽中我宿舍的一哥们，另一个同学讲得很精彩，宿舍那哥们压力很大。直到他上台，想了很久最后就憋出一句；法官大人，我是来自首的！
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？ 答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？ 答：黑河的。哇，我也是黑河的，再干一杯。再问：你是黑河哪里的？ 答：北安的。哇！我也是北安的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓赵。哇！我也是， 这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老赵，你两个儿子又喝多了。

今天第一次去驾校，练车前，教练叫我看看油箱还有多少油，我拧开油箱盖，光线太暗，看了半天也没看清楚。
我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机时，师父一脚把我踹飞了，尼玛这教练脾气太坏了。
我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”
我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦！似魔鬼的步伐！
拖行了20多米，车终于停下来了！教练吓傻了，拿了五十块钱让我去给他买包中华压压惊！
当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！
当我把十盒中华牙膏递给他时，他默默的退还了我全部学费，说：隔壁还有一家驾校，我说：我就是隔壁那家介绍过来的

昨天跟一女生散步，她说好冷。我就和她说：“你听过这个笑话没？一对男女在散步，女生说好冷，男的就说：‘你听过这个笑话没？一对男女在散步，女的说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二比青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了。”’然后那女的笑了一会，说：‘还有个傻比青年讲了个笑话。’你说这个笑话好不好笑？哈哈哈哈！”

把跳起来的那家伙p掉

ps后

两个好久不见的好朋友相遇在客车上，聊起了天。甲：听说你两个儿子都在所里，是工商所还是税务所？乙：拘留所。甲：啊！！！犯了什么事？乙：一个造假酒，一个卖真药。甲：卖真药也犯法啊？卖的什么药？乙：…炸药
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一哥们去日本出差。朋友们聚会送行，临走前大家集体送了个1TB移动硬盘给他。用祈求的眼生看着他说到。到了日本有时间带点当地土特产，其他的不说了。[滑稽]
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