好像一切在正轨上

我好像越来越控制不住自己了

苍井空死的时候 都不是失控

可能是再一次觉得怎样都会分开

如果是10个月的话 孩子应该也是2月出生

我却从来都没相信过他，我对他的信任只要很小的一点东西就能打破。师父死的时候，我为什么要那么快就拔剑刺过去，为什么没有看到他眼底的悲凉，为什么不听他解释一下？在山海关时，我为什么要认定他是在利用我传信，为什么不能想一想，他帮我回到关内，自己却留在那个因为已经暴露了身份而随时都可能被杀的敌营内，如果不是全心为我着想，有哪个人会这么傻？在紫禁城再见，我为什么要怀疑他，为什么不想想他是为了让杜听馨帮他易容才带着她的？在储秀宫听到宏青说储秀宫的人是他授意杀的，我为什么要像避蛇蝎一样放开他的手，为什么不想一想，我们一直都在一起，他病得连床都起不了，一直在房内休息，怎么会有时间命令谁去杀人？看到他下令杀死那些人，我就指责他滥杀无辜，为什么不能想想，只要还能饶过这些人的性命，他就一定不会杀了他们？ 我总是以为我爱他，用我爱的人应该如何如何去要求他，一旦觉得他做了违背我观点的事，马上就会转过身去亮出獠牙，从来不会站在他的立场上认真地替他想一想。我才是最自私任性的那个，说着我爱他，却一步步地把他推向死路，我真是个混账，死一百次都不够的混账。

嗨

就像光与眼睛 疤痕与曾经

我妈跟我说 如果怀孕了 就结婚 不允许打胎 那也是生命

我好痛苦啊 我已经学会藏秘密了 已经用秘密推开过别人了 不想再有了

我又要抑郁了 我还是没有走出苍井空与5月的苦

每一次都比上一次更严重 才会觉得走不下去

又想去死吧

但还活着。

我是不想吃药 不想屈服 却无能为力 便更痛苦