小米粒一到家，米粒妈妈就尖叫起来：“啊！你怎么变成黄色啦！”小米粒哭着说：“呜呜，我被豆油君强煎了……”妈妈刚要打电话报警，米粒爸爸急忙制止了她：“千万不可以报警！现在我们的孩子是强煎饭！”

孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个避魔圈，他又怕唐僧乱走，于是就对唐僧说：“师父，我化缘期间，无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围，就没wifi了。” 至此之后。唐僧再也没移动过半步。

不好笑啊

3..都一样
马伊琍去寺庙求大师开导，天色已晚，大师说，先住一晚，明日再说；马伊琍很晚才入睡，原因是蚊子多，突然醒悟，第二天一早便去找大师问，您是在教我承担痛苦吗？大师道：非也，我是让你知道没有蚊帐（文章）你一样能睡着！即使有蚊帐，还是被咬滴（姚笛）一身包！‘

没当成兵一直是我最大的遗憾,原因是体检时医生说裤子脱了,我脱了,让蹦两下,我也蹦了.最后医生拨了拨我JJ,说转一圈,我楞了一下,拿起JJ顺时针转了一圈.....医生以智商有硬伤把我淘汰了

有次我去药店反复告诉店员要买生命探测仪，店员一直说没有，但见我还不走就问：你到底要什么，不说请你出去。我实在受不了了冲着他骂：你TM没长脑子啊，买个验孕棒就这么难？

那个晴天的下午，她被一个坏蛋欺负，就坐在学校里的小角落一直哭。他找到她了，不说话，在旁边做了一个倒立，她问他在干什么。他说：当眼泪忍不住要流出来的时候，如果能倒立起来，那么原本要流出来的眼泪就流不出来了， 你试试吧，来，我帮你揪住裙子……

直播！

直播叉叉叉

结婚前——玩愤怒的小鸟玩到半夜三点;结婚后——愤怒的小鸟被玩到半夜三点

女友：在地铁上你的手还不老实，老往人家裙子里摸，真坏！羞死人了！
我：我哪有摸？
女友：还不承认？
我：什么时候？
女友：刚才地铁里啊！还装蒜！
我看着远去的地铁。。。。
我，艹你妈……！

……给你十五字你可喜欢，呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵

停电漆黑之夜，一对热恋男女决定摸黑爱爱，但是男的一直找不到女的洞口， 於是商量后，由男的不断试插各种洞口，女的则回答是或不是。一开始，男的插了一个洞，女的答：不是!男的再尝试另一个洞，女的又说不是，反反覆覆几次后，男的又插进另一个洞，此时女的却不说话了!男的不断地问，是还不是，但是女的就是不出声

酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了!”?朋友大惊：“没搞错吧?握手也能怀孕?”?男子纠结地说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”