老婆这阵心情不好，想让她开心一下，在她下班回家前一分钟，在自家大门口扔了500块钱，然后关上门等她下班……
果然一开门，神采飞扬:“今儿很开心……”
我对道:“是吗？什么好事？”
“捡到钱归还了失主……”
“失主？”
“刚在地上捡了500块，不用说肯定是隔壁邻居丢的！所以给塞她家门缝里了……”

今天中午吃了一个窝头，里面有鸡肝，胡萝卜，木耳，玉米面，可我吃的时候为什么有条狗一直在盯着我看。这是为什么呢……想了很久，原来是狗粮……

刚才打完球去澡堂洗澡，就我一个人，洗完头挤沐浴露的时候水进眼睛里了，沐浴露就挤到地上去了，这时一个老兵进来了，看了一眼地上的沐浴露，又神色古怪的看了我一眼，然后他就退出去了。。。老兵你听我解释，那是沐浴露，妈的逼那真的是沐浴露。。。。。。

“医生，我…那个…屁股有点痛。”“来，我看看，嗯…你这个是心肌劳损啊。”“啊？不可能啊，我心脏一直很健康啊！”“不不不，你是最近才出柜吧小伙子？新人都有这个毛病，这叫新基佬损。”

昨夜吃了个西瓜，肚子就不舒服。今天早上挤公交，没忍住，就拉裤子里了。正在我尴尬时，旁边一位小帅哥大吼道，那边的乘客别挤了，这边有人都被机出屎了。。。。。。

初三那年，每周都要补课，有天上午补得英语，下午要补语文，结果中午我哥们来找我喝了点酒，下午铁定不能去了，正想的怎么请假，有个一起的同学说他的假条先借我……第二天去学校，刚进学校就让语文老师抓住一顿胖揍，还说我看不起他不上他的课……我就问班长“我不是让你跟老师说一天都没来么？”班长说“还说呢，我还跟着挨顿揍，自己看假条”我打开假条的一瞬间，都要吐血了“老师对不起，请原谅我的不辞而别…………”

一盲人在街边行乞，一醉汉过来，丢给他一百块，走后回头发现那乞丐在阳光下看钱真假，醉汉大怒，气冲冲跑过去一把把钱抢了过来“你TM敢骗老子，你不是瞎子么”。乞丐说道：“对不起啊大哥，我是过来代班的，我哥们上厕所去了，其实我是个哑巴。”哦原来是这么回事，醉汉又把钱还回去。

中午在食堂吃饭，在菜里吃到了一根铁丝，我的第一反应却不是暴怒，而是暖暖的幸福，因为我知道，今天食堂终于刷锅了～ ，好开心～，开心～心～

昨天去环宇城玩，见一求婚的，用蜡烛和花摆出“我爱你，嫁给我”的字样，众人围观。当女主角出现的刹那，旁边一大哥啐了声：白瞎这么多蜡烛了！！！ 大哥，别这么直接……

昨天去吃烧烤，临桌上一家三口…………儿子：“爸爸，老师说烧烤不干净，不让我们吃！” 爸爸：“服务员，拿瓶汽水！” 儿子：“爸爸，我们老师说汽水对身体不好，让我们少喝！” 爸爸：“你怎么除了学习不听老师的话，其他都听啊！” 哈哈哈。。。。

下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。”　女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。”这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。”

“小明,你怎么又迟到了”“我在路上捡了100快钱，把他还给失主了”“那也不用半个小时啊！”“他们打了我快半个小时我才给他们”“...你...Get Out ......!”

坐公交遇一母子，男孩就6.7岁左右。天气冷，小孩要开窗户，打不开让妈妈打开，妈妈说：打不开没劲。高潮来了，孩子说你打我就有劲，让你开个窗户就没劲。

都说寺院招聘和尚都要本科以上学历，不解，昨天在图书馆，心血来潮，看了看金刚经，终于大悟，里面的经字一般人也认不全啊！

5，晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕老婆生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。 没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊!” 我心想，坏了，莫非闻到香水味了? 只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我!!!”
6，情侣拍照新方法，女的伪装成男的胡子和裤子，不得不说城里人真会玩啊...