老婆回家对老公大怒:你是不是和我秘书有一腿？
老公:是啊！我不是经过你同意了吗？
老婆:你放屁，我什么时候同意过的？
老公:我问你秘书小美能不能干，你说能干(ಥ_ಥ) （转）

不够钱付车费，好在附近有提款机，跟司机说我去取，他说去呗。我说不怕我跑了吗？他乐了:你倒是跑得比我这车快啊。我说万一我躲起来呢，你该提出扣押手机啥的。师傅说那我要带着手机跑了呢？我说我拍过车牌了。师傅说那管啥用，你手机不在我的吗……我说对啊！师傅说小伙子赶紧的吧，你这智商我信得过…………

一朋友，男，二十来岁，今天被一群四十多岁的阿姨同事们约去唱K，然后致电我说，今晚一定要将她们灌醉！一惊，问什么时候变得这么重口味?答曰，否则，怎么逃得了...

老师：小明，你长大后有什么理想吗？
小明：我想拥有一架客机！别人都要买票，老师你不用！
老师：嗯！有志气！也谢谢你！
小明：然后等飞半空的时候查票，没票的，滚出去！

闺女小的时候，老婆很辛苦，白天上班晚上自己带孩子，有一天晚上我起夜，刚坐起来 要下床，老婆呼的坐起来一把把我抓回来，把奶头塞我嘴里，然后拍着我说，好宝宝，睡觉了……

同事今天把她女儿带店里了。小丫头一直坐那吃零食，我想逗逗她就问好吃吗？
她说:我不会给你吃的，别巴结我。
我:……

隔壁二叔二十岁那年还吊儿郎当，但是家室好，上门说亲的人仍然是络绎不绝。
当二叔第一次看到二丫的时候便在心里暗暗咒骂“这丑丫头，谁娶谁龟孙”但是二叔他爸觉得这丫头还不错，吃苦耐劳，屁股又大…
架不住这样一来二去，终于有一天，二叔还是拗不过他爸。
第二年的春暖花开。二丫成为了二叔的后妈…

今天，一哥们对我说：“我发现蜡烛对我来说真是神器啊，表白可以用，搞情调可以用，玩刺激也可以用！”我说：“嗯，上坟也可以用！”

今天在电影院，旁边坐了一对非常奇怪的情侣，影片刚开始还没进入剧情的时候就开始嘿嘿笑，喝一口果汁笑一声，吃一把爆米花也要笑一声。
我瞪他们一眼说：“有这么好笑么？”
结果他俩笑的更大声了：“哈哈哈你单身还来看电影？”

前几个月事，女同事路考没过。我问她咋回事？她托着香腮悠悠道“考前刚下过雨，路面断断续续的积水，然后，过水坑时，我一紧张就拧着方向盘把双脚抬起老高。然后，考官就让我靠边停车了，说‘我的车破，别把你鞋湿喽！”

。初中时学校混混很多，有一天，我遇到了一伙：你竟敢跟我撞衫！不想活了是不是？我：大哥，咱俩都是穿校服的啊？边上另一个混混不耐烦了：“打你还帮你找理由，已经很给你面子了！”

跟表哥在工地打工，伙食差。割……晚上打了份豆腐豆芽，正准备吃，老表进来说。外面吃，我一听激动的打饭菜都倒了，跟着他往外走。然后听到他说，屋里热，外面凉快。

朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。每当别人问他，他只是弱弱的说：" 怕以后跟她结婚的不是我，他老公嫌弃她。" 我们总为他的真情感动着。那天好不容易喝醉了，终于大声咆哮道：" 我TM容易么，喜欢上这么一个女汉子，三年了，你们能理解劳资无数次想强上，都被她摁在地上的屈辱么！！！

LZ农村，第一次吃猕猴桃是老公买的，我问：多少钱一斤吖。老公：这个三块五一斤的。我咬开，嗯，味道不错根本停不下来，。。于是叫老公每天下班回来买两斤，然而从来没见老公吃过，直到今天我逛超市才发现，哎妈吖，这黄心的一斤要三十几块，尼玛，感动！！这条过多少我就给他口多少天（从来没口过，听说这样他会很舒服）

闺蜜的闺蜜，十九岁步人婚姻。两年不曾生肓。婆婆个中羞辱。什么不下蛋的鸡。什么难听说什么。女方气不过去医院检查。君然还是个处。回来后把检查报告扔在婆婆的脸。婚姻解体。