我们班一个男生上晚自习课看恐怖小说被语文老师抓住了，老师是女的，没收之后就自己坐在讲台上看，然后。。。。叫了班上一个比较爷们的女生陪她去厕所了！

学校附近新开了一家小超市，老板长得灰常可爱，每天都有好多女生跑到超市里买东西顺便调戏小老板。突然有一天看超市的人变成了一个很帅很帅的帅哥，女生们很好奇的问道:“老板去哪里了？”“我就是啊。”“不是那个很可爱的人是老板吗？”帅哥一脸坏笑:“他是老板娘。”

“数字是不会骗人的，”老师说，“一座房子，如果一个人要花上20天盖好，20个人就只要一天。288人只要一小时就够了。” 一个学生接着说：“17280人只要一分钟，1036800人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要6天，6艘轮船只要一天就够了。4杯25℃的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！”

一天微信里加个女的，她说自己住美国，马上要回国了，从未到中国，好激动，我多想用标准的普通话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你。

今天和女友聊天 女友：知道我脸为什么这么大吗？ 我：因为你胸小肉转移了？ 女友：不是 我：脑积水？ 女友：不是！是特么老子长得太漂亮！所以放大了给你们看！ 我竟无言以对……

鉴宝现场： 有个年轻人拿来一个青铜器，专家鉴定后告诉他，这是一个现代仿品． 那年轻人大骂：什么狗屁专家，什么仿品，这是老子前天晚上刚古墓里挖出来的⋯

我的强迫症严重到什么程度了，尼玛！！我玩植物大战僵尸，种个向日葵都要让他左右摇的频率一样啊…不一样就挖了再种啊…

出差一个月回家。 老婆跟我说：老公你想要2个老婆吗？ 我犹豫不决，是试探吗？说：想听真话假话？ “真话” 我：想。 “那太好了，今天刚称了体重，正好是结婚时两倍”。 我：二合一啊。

今天去一新开业的商场逛~，到了三层，发现手机全部试玩，哥那叫个高兴啊，一个个的全给他锁屏设置了，累死了。。。

人人都离不开手机，若干年后，墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了……爱过谁、恨过谁、还牵挂着谁……简称为“扫墓”......这并不可怕，可怕的是屏幕上显示 ……… ……… ……… “对方已同意添加你为好友”

晚上刚吃完晚饭呢，我妈来精神了：”小伙子，走，陪我遛狗去！ ” 我茫然：” 狗呢？” 我妈看了我五秒！次凹，瞬间凌乱了！真是亲生的么？！

1，“亲爱的，你希望我们的孩子更像谁？”“像谁都行，就是别像我，又矮又丑的！”“唉，这话你咋不早说，吓得我心惊胆战的！”
2，昨晚背女友回家，女友问：你猜我两这样是什么字？我说：不知道。女友说：是羞。我：有什么好羞的，又没人看见？！女友说：我属羊的。
3，和朋友吃饭，突然旁边两桌打了起来，我和朋友看热闹忽然发现老板也在看热闹，我问老板你为什么不拦着呢！只见老板严肃的说顾客就是上帝，诸神之战尔等凡人怎敢参与，我竟然无以言对。

6，女:我们分手吧. 男:为什 么? 女:考 试考完了.不用你在图 书馆抢位置了. 男: 哦.可是我有 两张春运的火车票. 女:讨厌. 其 实人家和你开玩笑的..
7，其实咱们中国人的头脑不是一般的发达，这都想的出来，我也是醉了。。。。

LZ女，今天发现胖了两斤，忧郁的跟我妈说“妈，我又胖了。” 我妈毫不犹豫的攻击我“你为什么会胖？因为别人都是吃几口就饱了，你是吃饱了还能吃几口！”让我静静……

人人都说最难防的是闺蜜抢男朋友，今天我算是体会到了。 我的心在滴血二个都是我最爱的人啊，竟然做出这种猪狗不如的事情来。 我刚开门看着闺蜜的脸紧贴着我男朋友，我冷冷的说:你这样做经我同意了么。 闺蜜一下紧张了，忙说:这黄瓜做面膜真的很好，不信你试试… 我大吼一声:那是我用过的……