一句话不割，我会告诉你我进传销让两女的怀孕被开除了吗

小时候家贫，不割。没听说过KFC，听同学讨论西餐，只能羡慕InG，一次在操场看到那同学边锻炼边吃什么，问她，答曰番茄酱，心里又是感叹，都把西餐当零食了。糗吗？致贫穷快乐的青春！

有次上早读的时候，坐在座位没忍住放了个屁（不响的），三秒过后突然我同桌就开始翻我的抽屉，又摸了我口袋。然后说：是不是带了韭菜饼子了那么香，分我点呗。我当时就愣了，直到现在我还在考虑要不要告诉他真相！

我了个擦！下午在院子里坐着乘凉，我正闭目养神呢，突然个杀千刀的一只鸟，高空坠物。尼玛。我不想爆粗口啊！那还是带着体温的啊。真好砸到我鼻孔和上嘴唇之间。卧槽。如果我当时嘴巴张着，怎么办？如果我当时嘴贱，舔了一口怎么办？下次投弹，请避开居民区好吗？？？？？？？？？？

昨天和女友走在大街上，看见两只狗在办事，，女友站在我面前用拳头轻轻的打我，，以为她很害羞，，我就说咱们走快点就看不到了，，她说你看狗的速度多快，，我狂汗...............

大学上课大家都知道逃课很猖狂的。一日，马哲课教授看上课学生只到了三分之一，大怒，问班长:你班其他人呢？班长支支吾吾:这个，这个，有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来...

刚才看到一个男生在微信添加朋友里熟练的输入一个微信号，看着一个女孩子的头像盯了半天，又退出了...有故事的人

今天和同事逛街，我看到个美女大长腿来了句:“美不美看大腿。”同事接了上了说:“大腿中间有张嘴，不吃饭不喝水，每天一根大火腿。”瞬间觉得很强大啊。。

高中时候班里有个体育委员，上体育课时候他就拿着个本子，不知道里面写的都是啥……某次热身跑800米前，一女同学跟体委请假说大姨妈来了，要去厕所。结果神一样的体委掏出小本看了几秒，：“不给请！”那女生问为什么？体委悠悠说道：“今天是6号，你生理期不是每月12号到17号之间吗？”

以前单位一同事叫顺子，每次去他办公室叫他都特大声喊“顺子！”然后就能听见他们办公室此起彼伏的“管上！”“大你！”“压死！”“要不起！”“王炸！”

和女朋友吵架了！两天没说话了……今天实在是那方面需要对她说:老婆～我想……那个了！没想到这二货说:告诉你啊！我还生气那！做完了以后我还是不理你！额……我也是醉了！

LZ小时候去老爸单位找他，推门进去里面座着四个人，一个叔叔逗我，谁是你爸，挑一个，我上前抱着逗我叔叔的腿，大家都哈哈笑，十多年后，我把他姑娘泡到手了，他成了我岳父

早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神，车主下车蹲在我身边失望地说：“小兄弟，你这瓷碰的不够专业啊！你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害！”我愣住了，问他为何懂的这么多，他拍拍宝马说：‘你以为它是怎么来的？“

今天上街去买点吃的，过来一小朋友扑通一下子跪下去对我说：“叔叔，你能不能给我去开一下家长会？完事了我给你一百元报酬。”我心想，闲着也是闲着就陪他去了。到了他班上看见他班主任就扑通一下子跪下去了“老婆，你听我解释。。”

晚上，老婆听见老公在说梦话，老公梦道：“亲爱的，我想死你了”，老婆答道：“我也想你”，老公梦道：“那我回去就和老婆离婚”，只听“轰”的一声响，老公被老婆踢到床底下。