有一次给哥们打电话：喂，坤子干啥呢？坤子回答到：我在洗衣服！我当时就不乐意了，说，坤子你怎么能这样！妈的这要是我！这时，媳妇过来了，我话峰一转，就说：要是我，早就洗完了！

“还没结婚？”
“嗯，不急”
“再不结就成黄金剩斗士了！”
“第一波结婚对象我是赶不上了，我在等第二波”
“第二波？！”
“等离婚的”
“……”

1、“人不可貌相”的意思是，长得帅的尚且有生活不如意的，千万不要理解为长得丑的就有活路。
2、今天去理发，发型师看到我就高兴地说：“就喜欢你这样头发少到快秃的。”
3、所谓“想清楚了”，就是以后出了什么问题你只能找个没人的地方抽自己，再也不能抱怨别人了。
4、“年轻是你最大的财富！”
“那我为什么屡遭失败？”
“毕竟还还太年轻。”
5、为什么有人甘愿当备胎？
因为可以嘲笑那些连备胎都当不上的。
6、这社会我算看懂啦，有钱人穿一件几十块钱的衣服，都说是几千块，没钱人穿了件几万块的衣服都说是几十的。哎，明明花80买的衣服，他们非得说20。。。
7、狗在1万多年前被驯服，猫发现后，主动进化成萌萌的样子，在5K年前左右被带回享受人类的照顾。而屎壳郎几亿年来不屑改变自己的外貌，一直靠自己的勤奋努力生活，所以只能吃屎。
8、今天逛街在街上看到一块钱，刚好有个拎着袋子捡垃圾的阿姨路过，便指着地上那一块钱好心提醒她说：阿姨，你掉的一块钱。
然后那阿姨说：小伙子，俺只是个捡破烂的。。。
不要我要，捡起钱我就装口袋里了，因为我知道，我肯定没人家捡破烂的有钱！！！
9、一青年走到大师面前说：大师我每天学习好累哦，有没有什么方法可以调节一下。
大师笑着摇摇头说：当你学习非常疲倦的时候，你要明白，还有很多比你牛B的人，他们仍然在不懈的努力。这个时候，你就要相信，你再怎么学，也是屁用都没有。。。

一开豪车的富二代酒驾被交警拦了下来，富二代说知道我爸是谁吗？交警来了一句你爸是谁这是你妈的秘密！信息量好大()

昨天和4岁的女儿一起洗澡，我衣服一脱，她说“妈妈，好大两坨奶，为什么我没有！”我回，宝贝那是早晚的事，哈哈！裤子一脱，她又说“妈妈，你怎么下面长毛？”好吧！我只能说“宝贝，帮妈妈保密哦！千万别告诉别人！”

我们家二妞妞有点溢奶，…………此为背景…………就刚刚，喂完他吃奶后想亲亲她，高潮出现了，喷了我一脸的奶。。。宝贝，你是有多恨妈妈呀

割割割 前男友，12年分手的，告诉我马上五一结婚，还要求我不要参加（因为亲戚朋友都认识我）。。。。不参加可以，礼物总是要有的，闺蜜献策寄个充气娃娃。。。糗友们，到底是韩红版的好还是孙楠版的好?

右边这个是我老婆，马上我们就要结婚了，上次谢谢大家的鼓励我表白了，糗友们谢谢啦，今天我们快要结婚了，今晚她说过了999晚上就和我造孩子了，你们懂得，朋友们谢啦，，，，给点力吧

昨天老板和老板娘不知道怎么就闹别扭了，老板娘一直在那边说，老板也不说话，一直笑嘻嘻的，后来老板娘走了，我就问老板你为什么不反击呢，老板说:女人嘛，说两句就说两句了有什么关系，或许有人觉得这是怕老婆，可我觉得这才是好男人，你觉得呢？

大半夜走在路上，割了先，晚上玩的晚了点，刚走夜路回家，小巷子里传来救命，心说这还了得，赶紧看看，不看不知道，一看雷成炮，熊孩子挂在墙上了，下不来上不去，救之前问了一句，你这么晚要去哪？答:通宵打lol，我被挂着半小时了。（这家人睡得真是沉啊，辣么大孩子喊救命都没人来。）

晚上我下班回家！开门就看见我的二货老婆站在阳台上，不知在想些什么，如是我悄悄的走到她的身后将她抱住，然后闭眼就往她嘴上亲去，可是刚刚亲住我的身后传来了二货老婆的声音，我楞了一下。后睁开眼看着怀里的姑娘，我知道今天又得跪搓衣板了，小姨子你站那儿干嘛啊！

出差完坐火车回家，，，，，半夜口渴迷迷糊糊从包里摸出来瓶汽水喝，瞬间一股浓烈的臭脚丫子味扑面而来，还以为汽水味，瓶子口又使劲闻了闻，我靠，清醒了，妈蛋的，旁边铺什么时候上车的，脚丫子要不要离我这么近，擦擦擦。。。

现在的佳木斯，早上可以玩雪，中午可以玩水，晚上可以和泥，如果心情好，半夜还可以出来打出溜滑！ 一天天风花雪月玩的，老嗨了!冬天你还走不走了？春天你还来不来了？不来告诉俺一声，俺再把我滴大棉袄，二棉裤，外面包着羊皮，里面裹着布，找出来穿啊……太冷了，大风嗖嗖滴、、、、

记得有次下楼去买菜，看到小区门口座两老人，奶奶腿不好座轮椅上，爷爷一手端碗，一手拿勺喂着老伴，瞬间感觉画面温馨的想掉泪，下一秒，爷爷一巴掌打奶奶头上了，嘴里说着让你不张嘴。然后我是真的落泪了、、、

跟老公酒吧认识的，谈了没几天，他说媳妇你帮我报个仇，他们老灌我酒。我就去了。从晚上吃饭喝到早上六点，我能说他们全大了吗？现在一起吃饭，一个个连杯子都不敢端。哈哈