爸爸：老实交待你今天跑哪去了！
儿子：上学呀！
爸爸：放屁，老子今天在小学门口等到小朋友都走光了都没看到你！还想骗我
儿子：爸，我上中学了！
爸爸：啊.................

儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子，你要努力学习，以后一定要超越爸爸。儿子愣了一下，弱弱来了一句，别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。

楼主一个人出差到沈阳，住在如家宾馆，半天睡的正香听见走廊有个女人砸对门房门，好像是捉奸，对门死活不开！那女的喊道：不开是不是，我现在就绿了你！
我打开了门。。。

军训。教官对着学生说：觉得我长得帅的请出列！
然后有一半的学生出列了。教官说：出列的操场跑5圈。
没出列的同学在笑他们，教官说：你们笑的没错，做人就不能像他们那样，我长的不帅，他们不诚实，以为恭维我就有好处？这样是错误的！剩下的同学，立正，向右转，跑步走，操场跑15圈……

相亲遇到颜值爆抵，体重爆表的女孩，记住，不要太早的拒绝她，相处一段时间后你会发现。。。。她的闺蜜们都好漂亮啊

哥们今天理发，回家问他媳妇帅不帅？她媳妇:老娘本来喜欢了你的丑，不想你今天又换了一种丑法。

上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响，我说，不好要炸啦，这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了，这哥们心有余悸的说，还好我扔的快，没炸到我。。。

我：老婆，你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？
老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！
我当时就怒了：你TM没烧熟，我怎么吃？！

A：“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机……”
B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您。。。”
A：“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也不告诉我一声，我去洗手都给我烫秃噜皮了！

今天街边买烧烤的来的晚了，我给他打电话，大哥在那边说:劳资卖了这么多年烧烤从来都是自由自在，自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉，日了狗的……

昨晚下班回家，发现门被撬了…急忙跑进屋里…我媳妇衣衫不整的缩在角落…我cnmd小偷…偷东西就算了，还整我媳妇…还整漏气了…不说了…拿去补气
鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……
小明几乎每次都没交作业于是老师打电话给他家长。。。老师：小明一直不做作业您作为家长应该好好监督一下。。。小明妈妈：监督个毛线啊一学期几乎都被你叫滚出去了他懂个毛啊。。老师：。。。
老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺”。班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。小明对的下联是“你妈的，他妈的，你他妈的”。老师:小明，滚出去！
老师：小刚你妈妈有没有打过你。小刚：打过老师：什么感受小刚：疼老师：小明你呢！小明：打过老师：那你是什么感受呢！小明：生命力顽强、三次人流都没有打掉。老师：出去。。滚。。。。。
小丽：昨天数学考试背面的题目好难呀。小强：什么！昨天背面还有考试？小华：纳尼？昨天考的是数学？小林：不是吧！昨天有考试？小明：卧槽，昨天不是放假吗？老师:滚出去
老师：用“要么……要么……”造句。小明：买雪糕啦！要么？要么？老师：滚！
老师：爱迪生7岁的时候就能用镜子反光给他妈妈做手术了，你们10多岁了毛都不会。小明：爱迪生20多岁的时候就是大发明家了，你今年多大啦！老师：滚出去
老师正在上课等时候，发现小强在睡觉。老师叫旁边的小明把他叫醒。小明：是你把他弄睡的，你自己叫！老师：滚！

法官盘问窃车贼说：在上个月，你盗窃了十二辆汽车，效率真不错呀，是吗？是的，法官先生。所以说，你们现在逮捕我可真是一大错误。如果你们再给我几个星期的时间，我敢保证，咱们这个城市的车辆堵塞问题就可以得到彻底的解决了。
法官：依照本州的法律，判你监禁一个月；要是能交出一百美元，可以释放。犯人：法官先生，能不能监禁两个月，你找我一百块钱？
狱长对一个要被释放的囚犯说：很抱歉，我把你多关了一个星期。囚犯：没关系，下次少关一个星期好了。
有一天在公交车上一位小伙子不让座，站在旁边的大妈愤怒的说道：对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。小伙子淡定的说道：大妈，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢？车厢瞬间安静了！！！
军训。教官对着学生说：觉得我长得帅的请出列！然后有一半的学生出列了。教官说：出列的操场跑5圈。没出列的同学在笑他们，教官说：你们笑的没错，做人就不能像他们那样，我长的不帅，他们不诚实，以为恭维我就有好处？这样是错误的！剩下的同学，立正，向右转，跑步走，操场跑15圈……
老婆：你就不能说一个对不起吗？老公：好吧，对不起！老婆：你以为说一个对不起就没事了吗？老公：...
这几天女朋友怎么看我怎么不顺眼，也不为其它，就因为我不洗衣服不做饭不干家务，还整天在电脑前打游戏……她恼了，说:“你再打游戏我把电脑砸了！”我强硬地说:“你砸个试试！”她拿着锤子真砸了……我偷偷的笑了:一个破电脑值几个钱？这几天连续过节，不砸她购物能把我购破产了……
亚历山大·布莱克韦尔是位命运不济的英国冒险家。他曾因办印刷厂失败而入狱，后又被牵连进瑞典的一桩神秘阴谋案，最后斩首。临刑那天，当宣布执行死刑后，布莱克韦尔走到铡刀前，把头偏搁在砧板上。刽子手说他把头摆错了位置，他抱歉地欠了欠身体对刽子手说：这是我第一次被砍头，难免会出点差错。
你好大胆，敢在光天化日之下动手抢劫！警察先生，我干工作从来不分白天黑夜的。
这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，法官说，那么你为什么不拿吃的，却偷光了钱柜呢？因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，被告回答说，我总是遵循一条规则：我吃什么都要付钱。

上中学时学校厕所是长条蹲坑，下课后同学太多不够用，总有不自觉的或憋不住的直接在平地上解决，下脚都得非常谨慎，夏天穿着拖鞋上厕所，一不留神踩上大便了，气恼之下抬腿用力甩鞋，结果鞋子飞到同学脖子上弹下来又落到蹲坑的同学脸上，同学屁股和脸上的屎都没擦.上来就打，Lz奋起迎战，力量相当难分上下，倒了再爬起来，没人敢拉架，老师来时俩人头上身上脚上全是屎、办公室门口(老师嫌脏不让进，在门口处理)全校围观场面宏大，所有人全部笑尿……

百度贴吧研究生论坛认识女孩子，很投机，答应了解下，今天谈到了暧昧一词，我告诉她，暧昧就是日后才有爱，日后才有未来，她把我拉黑了。后来短消息说要嘛糗百删掉，要嘛过，糗友们，我幸福靠你们了，两人还都是童子身，今年能不能一起破靠你们了。

上班时泡了一杯茶，老板从我位置旁边经过，”泡的什么茶？”我：”刚泡的菊花茶”老板：“你的菊花真香啊！”我：“老板，要不要尝尝我的菊花。”老板：”………