第一次发照片…今天同学生日去k歌，国王游戏…割…是这样割吗…抽中了跟一个男生做俯卧撑，就是男上女下那种，他竟然一脸的嫌弃，长得又不怎么好看好吗！！我都没嫌弃他呢！！图没p过，手机连美图相机都没有，大家评评理，觉得我不难看的顶个

朋友的老公做了十年牢，朋友等他十年，最近出来了，对我们这些朋友各种不顺眼，说我们把他老婆带坏了，差点打起来，没有我们她老婆早就跑了

女朋友，在一起三年了。马上要生日了，给多少赞买多少钱礼物，本人大学生一枚，别顶太高。

我在地摊买了一个钱包，老板要我三十，我讲价讲半天 二十快钱拿回来了。结果回家一看 里面有张一百块钱 突然发现自己买了一个二手货 现在做生意的人实在是太坏了，支持正品!

长话短说，我6岁时，我爷爷家养了条1岁的大黄狗（嘿嘿，我比大黄大5岁），大家都叫它大黄，一次自己学习游泳，一不小心漂到深水区，瞬间快喝饱了…
大黄1岁从未下过水，岸边狂吠！无人来救，就一头扎到河中咬住我的头发把我托回浅水区，救了我一命！当时只记得头发被扯得真疼！
2002年我18，爷爷过世，2007年，我23岁大学毕业，大黄寿终，活了18岁，至今埋在我爷爷坟12m旁。要是大黄还在，也有26岁了…纪念救了我命的大黄！

我去尼玛的，今天和女票约好了地点见面一起去看电影，后来特么放老子鸽子，心情很不爽，tt都装了一兜了，全让我给丢了，没法泄火杀到银行取了一千去找小姐，一个大妈带我到房间里面，哎呀我艹，啧啧，全是黑丝啊，一排扫过去，看到一张熟悉的脸，怒火瞬间爆表，艹，你特么放老子鸽子就算了，特么我说怎么你活那么好，艹，老子这特么被万人绿的一个好啊，艹。。。。。。

刚看了个笑话，是这样的：表弟叫刘剑柳，他媳妇叫邓玉玲。合起来就是6-6=0。绝了！

楼主女，比较白，经常嘲笑老公黑，这是背景。今天跟老公在床上玩耍，他摸着我的屁股叹息，哎，这屁股大的顶我俩，本着女汉子的精神，我接了一句，虽然我屁股大，但是我胸小啊。老公默默的接了一句，虽然你脸白，但是你B黑啊。看我不揍你个王八蛋，可耻的逆了。

我朋友告诉我的，他说他一直不愿意讲，他小时候十来岁，带他亲弟弟玩，他弟弟5岁左右，他那时候小，只顾着自己玩，他弟弟掉水里淹死了，他从水里抱上来的，已经飘起来了，他妈哭的昏过去多少次，他弟头七那天回魂，他们家规矩家里不能有人，都去亲戚家睡的，第二天回来，隔壁邻居都说夜里听见他弟弟哭着喊妈妈，喊了好久，邻居一家都听见了，吓死了！

1，问题，请证明“两点之间直线最短”。答：你扔个馒头，狗直直的跑过去吃去。特么狗都明白的道理，有什么好证明的！
2，那天我在街上遇到她，她含情脉脉的走过来，说，最近还好吗？我回答，还好啊。然后她说，最近工作顺利吗？我：还可以。她：那你他妈快把上次的风流数结了，叫鸡不用钱吗？
3，有天我和老公带儿子出去玩，儿子：爸爸，我要买玩具。爸爸：你出来没说，我没带钱。儿子：那如果我说了呢？爸爸：那我就不出来了。
4，家里着火了，他报警说：119吗，我家发生火灾了。
119：在哪里？
他：在我家。
119：具体点。
他：在我家的厨房里。
119：我说你现在的位置。
他：我趴在桌子底下。
119：我们怎样才能到你家？
他：你们不是有消防车吗？
119：滚尼玛个比的，烧死你个比养的！
5，老妈这几个月天天逼着我去相亲，我不肯，于是老妈对我说了一句话：现在社会上司机要男的，会计要男的，连秘书也指定要男的，妈实在是为你操碎了心啊！ 我不懂！老妈又说了一句：妈想说趁现在“老婆”还能是女人，赶紧找人嫁了。要不过几年，还不知道怎样呢

家里着火了，他报警说：119吗，我家发生火灾了。
119：在哪里？
他：在我家。
119：具体点。
他：在我家的厨房里。
119：我说你现在的位置。
他：我趴在桌子底下。
119：我们怎样才能到你家？
他：你们不是有消防车吗？
119：滚尼玛个比的，烧死你个比养的！

今天坐卧铺车，就刚刚，乘务员来收票，我问：“几点到秦皇岛。”他说：“早上4点。”我怕起不来坐过站，又想起以前坐卧铺到站乘务员会来叫人起床，于是就问：“明天早上会有人叫床吗？” 然后车厢安静了，对不起，我又顽皮了。

最讨厌和朋友吃饭，上菜了还不准动，要等他拍照后才能吃。
刚刚去吃火锅，朋友说：“等一下，我拍一张！”
结果duang的一下，手机掉锅里了。
他正要捞，我说：“等一下，我拍一张。”

1. 军训的时候旁边班教官纠正一女生的军姿..“手夹紧！抬头挺胸！挺胸！胸呢！胸呢！”那女生的表情有多悲愤你们大概感受一下。
2. “迟到了喊报告了吗！”“没有。”“喊五遍！”“没有没有没有没有没有。”“我让你喊报告！”
3. 爸妈很开明,常教育我说在外尽管去闯,趁年轻多学点东西,但不要沾染恶习,不要吸毒、不要乱搞男女关系…看来他们对我财政状况不是很了解,那哪是一般人玩得起的……
4. 某天，我考了97分，学霸100 。学霸对我说；“你考97因为你极限只有97，而我考100是因为，卷子只有100分”我竟无语凝噎
5. 高中，班里一女生在叽叽喳喳。我为了打击她一下，就对她说，你知道为什么男生的预见力比女生高么？她问为什么。我说，举个例子，我知道10年后我的孩子姓李，你知道10年后你的孩子姓什么吗？她幽幽地说：也姓李…在班里同学的欢呼声下，我才明白她的意思，再回头看她，最是那一低头的温柔， 像一朵水莲花不胜凉风的娇羞,10年过去了……她成了我的后妈
6. 小明一岁时，第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他又第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出，这个笑话有BUG，喊爷爷应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个BUG。
7. “我英语考试听力都没听”
”那你怎么写的，全蒙的？“
”我后面那个写字声音很响，听他的“
”那你怎么知道ABCD选什么“
”A是3画，C是1画，B和D都是2画，但D比较快“
这才是真正的听力啊
8. 五岁的儿子学习成绩不好，但我还是一直鼓励他，这是前提。昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴的说"我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了"，我鼓励他说"你想想，老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？"儿子会心一笑"原来是这样啊！"
9. 已经报废了一年多的电脑，今天特么突然开机了，吓老子一跳，只见电脑管家缓缓地出来了，本次开机一共用时一年零六个月，打败了全国0%的电脑，电脑管家已经对您的电脑失去信心，然后它把自己卸载了。只剩我在一旁发呆
10. 她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一千万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？”她紧张的看着他：“你想怎样都可以。”总裁笑着说：“真的么？我希望你可以和你老公离婚。”“不行，我死都不会和你在一起的，我还爱着他。”她愤怒决然地说。“可我也爱着他。”总裁冷冷的说。

跟老公在一起三年了，当初裸婚的，彩礼钱一分钱没要。老公说这个月签单了就给我买个金手镯，他也是资深糗迷，让大家帮我顶，真事哦，买了之后晒图！