敢让娘俩过一下不？第一次，试一试

一男的发达后抛弃了自己的原配，后来又没落了，没办法去开出租车。有一天恰好原配坐了他的车，他羞愧地没敢抬头，一直低着头开车。女人一上车便不停的打电话，给父母打～给老公打～给儿子打～给朋友打～给同事打，后来到了，女人将要下车时说了，我把我这几年的情况都告诉你了，你就连一个招呼都不愿和我打吗？

话说一个同事发朋友圈说马云是他爹 被他爹看到了给他打电话 问他“儿子爹辛辛苦苦养你这么大容易么？你现在问马云叫爹 ……”
那咱俩不成哥俩了么！！！

跟一同事打赌输了
让跟一女的表白巨肥
女的立马答应了，
吓得立马就问，你确定，不考虑考虑
女的很激动的点点头又摇了摇头
尼玛，感情你俩商量好的

跟我妈说想买台新电脑，她说你电脑又没坏买新的干嘛，我说来回拿太重了，要是有两台就一台放在学校，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。她说“别了，干脆我再买个孩子放家里，你就在学校安心上学吧，不用来回跑了，更省事儿。” 我无言以对只能默默的流泪。。。

两医生聊天：昨晚抢救多名坠落伤，忙了一宿。是一家酒店半夜陆陆续续有人跳楼，还不是同住一个房间的。既没发生火灾，也没抓赌抓嫖。真奇怪！另一医生插话：听说是一个叫纪伟的家伙喝醉了，找不到房间，一直在走廊找来找去，边拍门边喊叫，我是纪伟，开门！

有一次考试，我坐着发呆，监考老师老师看了看我试卷后冲了微微点头，然后悄悄的给我做手势，先比了个一，又比了个三。我心领神会的第一题选了C，如法炮制他帮我做了所有题。所以我对他的印象特别深刻，因为我很好奇，身为一个老师，为啥所有题目都做错了。

工友是个骗子，他说会摩斯电码，我说：“我也会，你给我翻译一下？”于是我拿起锤子在他头上敲了一句：“你好帅。”他竟然翻译成了：“我草泥马找死呢？”

马云因为最近的事心烦意乱，所以去求见一位德高望重的禅师。 禅师沉默不言，意味深长的拿出一个电热水袋充电，充满之后，突然爆炸。 马云若有所思的说：禅师的意思是这次的难关会像这热水袋一样不攻自破？ 禅师摇摇头，说：这是我在淘宝买的。

1.新接回一只小狗，每天各种啃鞋子，而且专捡贵的啃。那天晚上我正敷面膜，那货又啃我鞋，我就在它屁股上戳了一下，结果小狗狗一回头，嗷的一声就钻我老公拖鞋里了，我把它拖出来，它看见还是大白脸，又是嗷的一嗓子，又钻进去了…
2.老婆带5岁儿子去公园，在他身上放了个随身wifi，她就坐在椅子上玩手机，只要信号弱了孩子离她就远了，我艹！给跪了。
3.这两天下雪，第一次去到乡下，看到空旷的漫野地里白花花的雪甚是兴奋，其中不时还会看到一些堆好雪堆，不禁感慨：在这地里堆雪人就是爽啊！忽然，旁边的司机师傅一声冷笑：姑娘，那是坟头！
4.锅坏了，去商店拿起一瓶胶水问老板：“粘不粘不粘锅？”“买不买不买滚！”
5.刘欢一派宗师相，那英敢扯人豪放，汪峰深沉谈梦想，哈林嬉笑不伪装，杨坤人称三二郎，齐秦过气黯无光， 阿妹呆萌拉票忙，杰伦一来全烧香。

16.民工爬上工地15楼，打电话给欠他工资的包工头，不给钱就跳楼。包工头说，我正在25楼呢，开发商要不给我结工程款，我就跳楼。民工问：那开发商在哪?包工头答：在35楼楼顶，给市长打电话呢市长不结账，他也准备跳楼！民工又问：市长呢？包工头答：在中纪委接受调查呢，想跳楼被人给摁住了！

18.有次和朋友去喝酒，点了一盘毛豆还有别的，正喝着朋友吃了个毛豆噎住了，用力咳了一下毛豆飞出去了，打在领桌一个人身上，领桌那个人说了句:靠，豌豆射手。

看看欧美人的生活，我们差距还是蛮大的，人家动辄鲤鱼成灾，小龙虾成灾，河蟹成灾…人家都不吃的，在我国，蝗虫都不敢聚堆，超过十只就会被炒成菜…

看到好多糗友说学车的，教练多不是人什么的，忍不住吐一个，我去年3月多报的名。交钱的时候说年底肯定拿证，他是我一普通朋友的叔叔，交了钱就请他洗脚了。等了3个多月才考科目一，然后过了没几天接2，前前后后在他身上又买烟又吃又玩的大概花了5000多吧，这都现在了，学了3，不给考试，说名额太少。过1000，我直接托运站2000雇俩人打他一顿。我妈说过年证下来给买车的，呵，比我晚几个月报名的都拿证了，我也是醉了，说到做到。

换了一个新的房子住，来了以后隔一天，遗精一次，春梦不断，朋友住这里也是一样，住别的地方就没事，这是要精尽人亡吗？有懂风水朋友，给指点一下，跪谢大神给过了吧!俺想还回家过年呢！