今天是姥姥和姥爷结婚纪念日，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？” 姥爷支吾半天，没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了。那天你光顾着看我了。”……毫无防备被秀了一脸。。。

员工:老板，我要请假，我老婆好像得了盲肠炎
老板:我记得两年前你请过一次假，去陪你老婆做过盲肠切除手术
员工:是的
老板:没听说过一个人身上长两条盲肠的
员工:你因该听说过一个人可能有两个老婆吧？

刚和老婆吵架，他生气了要回娘家，看到她在哭哭啼啼的装衣服，这大晚上的，外面又冷，于是我心疼的跟她说别装了。她瞪了我一眼就摔门走了。媳妇，你真理解错了，我是叫你别装衣服啊！

老婆有一天突然对老公说:“老公，咱们去爱琴海旅游吧！”
老公：“开什么玩笑？”
老婆：“我有一个免费去爱琴海旅游的办法.”
老公：“什么办法？”
老婆：“我呢先去《非诚勿扰》报名，然后你呢再去报名，等咱们牵手成功了，咱们就可以免费去爱琴海旅游喽，耶。”
老公：“人家报名的可全是单身！”
老婆：“没关系，咱们先办离婚不就行了。”

今晚上自习的时候听到某学霸无意中说了一句：“卧槽，这么难的一套物理试卷我居然才用了一个小时就做完了，做套化学试卷奖励一下自己。”突然感觉一阵寒冷。。

之前跟男朋友在后海，北京当时风特大，我俩在后海栏杆上趴了好久，最后要走的时候，他突然温情脉脉的亲了我的额头，我还没缓过神来...妈蛋！他居然把嘴里的口香糖黏在我额头上！！！揍死他！！！

今天路边看见一对情侣吵架，男的一直啰嗦，女的就不说话。然后女的被烦的不耐烦了，就说：“你特么再烦老娘试试，你敢让老娘从女孩变成女人，老娘就敢让自己从女人变成寡妇。

一个游客在现代艺术馆上吊了，三年后才被人发现，当时的第一目击者是这样说的：“原来这TM不是展品啊。”

（8） 初中考试在家复习语文，这时候老妈推门进来：宝贝啊，这么用功在看什么呢？我头也不回的答了一句：古文。。。妈，你听我解释。。。

（16）上午在商城一楼一个化妆品柜台，把护肤品挨个试用一遍之后，问：“有没有两公斤装的润肤乳？”店员说：“没那么大的。”我可惜地摇摇头，走出商场。冷风吹在我的脸上，没刚才那么干了。

（18）今天考试，老师在小明拿出一个色子在掷，老师问：“你在干什么？”小明说：“我做选择题。”老师问：“那你为什么一道题要掷两次色子？”小明说：“难道不需要验算吗？”

突然想起几年前 我一兄弟 上网出来 感觉饿了 身上就10块钱了 路边摊点了一个菜 吃了10碗饭 结账的时候老板说：“哥们 菜钱不要了 你给个饭钱吧” 现在想到就乐

一朋友跟他媳妇在谈恋爱当时借了我两千块钱，后来他们分手了，想着完了，后来一人还了我两千，猫友们能理解我现在激动的心情吗？

高一早恋被老师通知了家长，晚上到家，屁都不敢放！生怕一不小心被打成猴，满屋子乱窜。 谁知道吃饭的时候，我爸眉开眼笑，大声对我说：谈对象好！不过别做出格的事，更不要影响双方学习！多谈多练！才能“抓到”个好媳妇儿！我一身汗…看了老妈一眼。谁知老妈居然说：没错！！别到时候像我，到了大学还没经验，一下被你爸花言巧语骗回家了！以前有好几个“潜力股”呢！第二天，我有一种奉旨早恋的感觉，屁颠屁颠地去上课。结果被女友她妈妈堵在学校门口扇了两巴掌……

工地拜访～
记者:请问您的主要工作内容是什么？
我:用手扶式双驱动机械装置将制式建筑主体材料以公路运输的方式搬运到指定地点！
记者:说人话！
我:搬砖。。。