昨天情人节，我是一个收银，有两个小伙儿，来我们店吃饭，两个人刚好吃了111，他俩就震惊了，问我，能110吗？。。真是虐死单身狗，吃个饭不带这样的。我就看了他们一眼，一个小伙儿连忙拜拜手说，姑娘，别误会，我看不上他，我不喜欢他这类型的。。。我也是心塞了。

去超市购物，一共777块钱，我给了1000块钱给收银员。为了展示他的心算能力，立马找了我333块钱。小伙非常自豪的跟我说，大哥不用怀疑我的计算能力。我从小数学成绩就非常优异。最主要的是，我信了……神回复：是你傻还是营业员傻，不给800给一千

老婆:老公，结婚以后，你的内裤就由我买吧！ 我:为什么？ 老婆:没什么，我给你买内裤买成女式加大的， 我:这又是为什么？ 老婆:这样的话，以后你想在外面干坏事都没有脸脱裤子！

真是使出了浑身解数

这辣妈无敌了

1，刚刚碰见一好久没见的女同学，聊着聊着就聊到她男朋友的问题上了。她把男朋友一顿猛夸：“我男朋友优点可多了，阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、会赚钱……”我问她：“这么好，就没一点儿缺点？”她说：“小缺点也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，等了25年还没有出现……”
2，很喜欢宫崎骏说的一句话，“你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你，却给不到你想要的陪伴。” 宫崎骏：“我没说过。”
3，手心、脚心出汗——血虚；额头出汗——肝阳上亢；鼻子出汗——肺气不足；颈部出汗——内分泌失调；胸口出汗——脾胃失和；...... 呃，完了我TM全身都出汗——不用担心，那是因为天实在太TM热了！

哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没？ 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…

小时候家里来客人都买散装酒，每次我都按八两酒灌二两水比例，多余的钱私吞买零食吃，我爸一直没发现。
后来我把这绝招传给隔壁小翔，听说他爸酒量也见长。直到有一次，小翔说要报答我，想干一票大的。
那次小翔差点被他爸打出屎来。他到小店买了二两酒在河里灌了八两水。他爸给客人倒酒时，河里小虾米从酒杯跳了出来…！

小学时分帮派，有个孩子的奶奶说他的童子尿能治病，于是七八个孩子一人一小口，不能多喝我想喝竟然不让我喝，因为我不是他们帮派的，我难过了好长时间.......

读书那会儿，系里举办小品比赛，凭着帅气的外表和独特的气质，我理所当然的做了一回路人甲。
我的角色很简单，就是坐在两个主角旁边，边吃橘子边听他两唠嗑，等他两瞎～逼～逼完了，我说上一句:“好，就这么办！”
连着排练了3天，比赛正式开始。各就各位后，我剥开橘子就开吃，谁知一口咬下去，奇酸无比！酸的我当场咧嘴闭眼、缩脖子耸肩，，，两个主角看着我，一下子卡带了。台下瞬间起哄，口哨声四起。。。

有一次洗完澡在卫生间化妆，男朋友突然从后边把我抱住，要在我后背写字让我猜，顿时感觉好浪漫好有偶像剧的感觉，写完后我猜不出，他说你自己看吧然后就跑掉了…我照镜子一看，这个呆b竟然用！口！红！在我背上写了个：特价商品，不退不换！

发小在网上处个女友，见面后很长时间，女友说：“你怎么不和我亲近！”
发小回答说：“我还是有些害怕，万一你的长相是假的、身高是假的、胸器是假的，我怕承受不了！”
女友说：“放心！我可以洗脸，我可以拖鞋，我可以脱衣！”
一切证明都是真的后，发小送了彩礼，定了日子，准备结婚！

老丈人游手好闲，偷偷的拿钱出去赌输了5000块，现在不敢回家！！
今天向我求救，我想想毕竟他也借给我过，我也不能忘恩负义，就把刚发的工资和一些私房钱凑够5000块拿过去到他家隔壁给他，
就在他接过钱的那一刻，丈母娘出现在我们面前，我们都惊呆了，还没反应过来，丈母娘一手抢走5000块钱囔囔道：“你个死老头，敢在我背后借钱给女婿！”
数数拿2000块递给我说：“就借给你2000块”转身就走了，留我跟老丈人在那目瞪口呆的凌乱……

在同学那看到的：刚才遇见一大娘要沿街烧纸，巡查人员上前阻止，大娘说，我也不想烧，死老头子管我要啊。随后拿出手机，对着手机说，有人不让我给你烧，我拍个照给你发过去啊。然后对着巡查人员咔嚓一声

朋友的糗事。话说朋友酷爱玩电脑，他妈妈看他那不求上进的样。
于是在一旁教育许久，朋友一声不吭地盯着电脑，
突然他看到自己制作的视频被转载过万，
激动万分地对他妈说：“妈，别说了，我要火了！”
他妈一个巴掌抡过去：“反了你了。”