一天和室友去食堂吃饭，雨后路滑，一胖子一跤摔倒在食堂的台阶上，身后一女生惊呼，胖子起身拍拍身上的灰说：没事。那女生弱弱地说：瓷砖碎了。

家有贱狗哈士奇一枚，各种神经，让我又爱又恨的。不知道什么时候练就开门的本领，以至于出门都的反锁。lz女，没的割…
一日下楼买东西忘记拿钥匙，lz闭目三秒精光一闪，在门口各种喊各种叫，不负所望我的小哈威风凛凛以最帅的姿势把门打开了。
我不会告诉你门口有个男的看呆了都~

逗大班的孩子 你喜欢老师莫 回答 喜欢 再问 等你长大了 老师嫁给你好不好 回答 我长大了你就老了 我开养老院你可以住

聊天露馅了
　　一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。
　　谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。
　　结果哥们来了一句：“艹你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！”

每天等公交上班都会碰见我女神，有一天女神突然向我走了过来，问：“帅哥，手机可以借我打一下我的手机吗？我手机好像放家里了”。我心里就想：机会来了，二话不说就从裤兜里拿了我房间的格力空调遥控器给她。……我永远也忘记不了当时女神的表情。

开个保时捷，拿个挨炮6，等红灯的时候摸一下女神大腿，这感觉老爽了，我坐公交车看的老清楚了

说个真事……两个哥们各自带着自己老婆去吃饭喝酒，然后我被叫去代驾，然后就见到一个平时挺怕老婆的挺老实的哥们竟然看上了收银的小姑娘，奇葩的是竟然当着他老婆的面向那个收银小姑娘表白了，要人家的QQ和微信号……我拉都拉不住啊……我回过头看见他老婆的脸都已经紫了……哥们，你自求多福吧，哈哈哈

某一超市服务员在拖地，地已经差不多拖干净了，突然一顾客大摇大摆的走来，把刚拖干净的地又踩脏了，，，，服务员对旁边的服务员说:看，这人的蹄，可真脏呀，，，，谁知，被顾客听到了，顾客转过身来反驳:你懂个球球啊，这才叫人生，，一步一个脚印，

有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。 老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思？”
只见他羞得满脸通红，支吾道：“这是……这是首付！”

今天早上，我婆婆说要出去买东西，顺便送我闺女去幼儿园，gggg...二十分钟以后听到婆婆回来了，还跟我抱怨卖东西的那个人抠门..可是妈，您可以给我说一下，为神马我闺女还在您的车后座吗？T_T

儿子三岁多的时候特别喜欢玩神庙逃亡，但是都跑步远，有次又在玩，嘴里念叨着蹦，钻，拐弯，然后手指速度没跟上，就死掉了，他对着手机就是一顿打，一边打一边骂，娘了个逼，叫你拐弯你不拐弯，我都惊呆了

我妈给我讲的:
我出生便是又瘦又小，满月后，我妈带着我去姥姥家串亲戚时，总是徒步挎个篮子。图省事，就把我放在篮子里，蒙个毛巾枕巾什么的，，，
有一次，路上正好碰到了我三姥爷推着小车子去城里卖西瓜，见了我妈，非得给我妈送个西瓜，我妈不要，推推搡搡几个回合，，，
我三姥爷是个暴脾气的爽快人，顿时瞪了眼“呼哧”一下，离的老远，直接把个大西瓜投到我妈挎的篮子里了，，，
哎！搞的我现在照镜子，总觉得自己的头又宽又扁！

镇上一捕鱼为业的穷屌丝，学会微信上泡美女，女常问及他是做什么的，一说是捕鱼的，就没下文了，百思不得其解，请教我，我说，再问你干什么的，你只答是做水产生意的，他遂恍然大悟，哈哈，你还别说，既没说谎，又瞬间高大上了。

小时候做作业时正偷看电视，老妈突然回家了，吓得我赶紧关上电视。
老妈一进屋问道:“你刚才干什么了？”
我:“写作业啊。”
老妈:“写作业拿着遥控器干什么？”
我:“算题。”
老妈听后愣了半天，才反应过来打我。。。。。。