从国庆假期第一天起，儿子就天天缠着我问 : “爸爸，我明天要上幼儿园吗？”我回答他，“不用！”这时，他就会欢天喜地的一边玩去！
一会儿，他又跑过来问:“爸爸，明天我要上幼儿园吗？”就这样，他每天都要问个十遍八遍的。唉，这孩子咋就不长记性呢？
直到7号，儿子再问我时，我回答他说:“明天要上幼儿园了哦！”这天他就再没问过第二遍。我觉得纳闷，便问他，“今天咋就只问一次？”
儿子说:“今天得到的是个坏消息，听一次我都嫌多了！”

＂男女之间有纯友谊吗＂
＂有 越丑越纯＂

前两天我一个路痴女同学迷路了打电话给我，喂，我迷路了，你快给我指路啊，我问，你在哪呢。她:我在路上呢，我:周围有标志性建筑物吗，她:有好几个宾馆，我:标志性的建筑物！我听说过的！我能找到的！！她:啊，那，，那，我在太阳底下算么？太阳底下....算么

大学的一天，一个舍友喝多了，到了寝室已经达到不认识人的地步了，，一会要跳楼，一会要尿尿，，被他折磨的精神崩溃……经全部寝室人员同意，每人贡献袜子一只，装在了塑料袋里，直接套在他头上，，醒酒了！彻底醒了！就是做梦还在骂我们。。
此刑法被列为寝室十大酷刑之一

一日打完球，便觉口渴，回家一下子就喝了很多水，不久便有尿意袭来，无奈厕所有人，便忍着……后来，居然把这事就给忘了

驾校练车，倒车把保险杠撞坏，教练下车脸色很难看，给了我10钱，给我买两盒中华压压惊，我一楞，在回来的路上我还寻思牙膏还有这作用？？？

嘿嘿 说个表哥的:有一天我和表哥在客厅里看电视，突然表哥手撑着腰说腰有点痛，我一听，立马本着糗百精神说晚上悠着点，正好表嫂从房间里走出来，听了这句话后立马满脸通红的走回房间了！！卧槽！！我是不是知道得太多了？

超市里一三十多岁男人，手拿一袋鲜奶翻来覆去的看了好长时间了，本来以为他是在看生产日期……然后……就看到那个男人很自然的将手里的那袋鲜奶放到嘴边了……快速吸吮，就几秒的时间，扔掉空袋，走了……走了……我直接傻掉了，这～这～这样也行？

六岁小侄子过两天过生日，就问表嫂:“妈妈，我过生日你送我什么礼物啊”？，正好表哥听到了，就说:“儿子，爸爸跟你说啊，你过生日不应该问妈妈要礼物的，因为妈妈十月怀胎才生下你，你出生的那天爸爸妈妈都很高兴，但是你知道妈妈有多痛苦吗？所以你应该先感谢妈妈忍受巨大的痛苦生下你”，然后小侄子下午就用零用钱给嫂子买了个可爱的发卡。转

LZ和闺蜜路过一家药店，闺蜜说，好久没称体重了，我们称下看看瘦了几斤了。
LZ点头说好，当我称完后，闺蜜刚要上称时，药店人员连忙制止“对不起，我们这称不能给你称了。”
闺蜜恼了：“凭什么不能给我称？，真是稀奇，我不就胖了点嘛！还能把称压坏咋地！”
药店人员幽幽地来了一句“上次就是你来称完之后，称就坏了的，我还记得就是你，一点都没瘦！。。。。”
。。。。。-_-||

客厅里飞进一只蝴蝶，停在了墙角。
家里的大白猫激动的不行，下巴贴着地面，耸着肩，慢慢向蝴蝶逼近，样子要多鬼祟有多鬼祟，，，
我正要看它如何大显身手，不小心打了个喷嚏，吓得那货“嗷”的一下子原地蹦起，背上的毛都竖起来了。

今天在朋友家看到2只狗在吃东西，好奇的去看了下，居然在吃屎，更可恶的是那2只狗看到我去了，居然还发怒，TM的难道老子会跟你抢屎吃？

要考试了，我心里很烦，要背的东西还有很多，学习用品也没有准备，我就不明白了，我一个采油工，一年要考13次试，美其名曰提高基层员工的学习积极性，组建学习型班组。这当官的一天到晚装逼就不怕遭雷劈啊。

躺在床上，看着身边的她，脑海想起一路和她走过的风风雨雨，觉得有点心生内疚；禁不住翻过身去从后面把她抱住了。过了一会她突然转过身来：“咋滴？冷战觉得不过瘾？想变成肉博战了？”...天有点冷了，打了好几下冷颤。