我问女儿，放假了别人家的小朋友都发奖状了，怎么你没有呢？女儿老神气地说，那奖状都是老师哄小孩的，你都三十好几的人了，怎么也被忽悠了。

今天去女友家见女友爸妈，一顿寒暄完之后，她爸妈问我打算什么时候开始结婚啊！我想着再攒点钱付个首付就行了，于是我就回答到：“再干两年就行了。 ”没想到他爸妈诧异的看着我。女友的脸也不知道为什么红了。

化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”
同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”
老师狠狠的瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”
还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。

朋友246斤，173，前段时间见到他了，这瘦的一比，我说你糖尿病了？他说因为感觉呼吸困难，医生诊断，要支架了，这个夏天太热，如果不减肥，就会心脏压爆。而挂掉。要么瘦，要么死。所以他瘦了

就刚刚，和女友出去逛街，看到一对穿情侣装的。女友满含娇羞的看着我:咱们也去买情侣装吧，我们还没穿过情侣装呢！我立马不高兴了:怎么没穿过？！我们一起脱光了的时候不是情侣装吗？！……哎呦，大街上啊，太痛了！…想问大家，怎么才能让女友理我？糗百坑我啊！

lz同事撩女同事，给几个大姐撩急了，堵角落里，被扒个精光，下身刷满绿油漆…
…割了他吧，真不能要了……
哈哈！！!老实了…@糗事百科

今天早上上班，儿子给我包里装了2个桃子，没有洗的那种，都是毛毛，到工地我用纸先擦了擦外面的毛，纸随手碰到桌子上了。不割还要用。过了一会工人问我有纸么，我说屋里面桌子上有抽纸，我也没有看，他拿着纸走了。就刚才验收钢筋的时候发现他一直隔着裤子挠屁股，下来才发现我扔桌子上的纸没了，我应不应该告诉他？？？

lz男、在互联网金融公司做经理、平时就是谈客户、不想割要用！今天加班、昨晚没睡好、还迷糊着呢、一大清早就来个美女客户、瞬间精神就来了、但是没控制好身体、不小心撞到她胸了、然后……然后就弹不起来了、别打、我不是故意撞的

各位大神有没觉得在动车站自动取票或者银行取钱总感觉前面的好慢好慢，而自己就是一下子就好了，有同感的吗？不说了，该上车了

带着小侄女去超市买零食，付完钱走出超市。
“小姑，给你吃巧克力。”
“哪儿来的巧克力？小姑没买巧克力啊？”
“我从超市里拿出来的……”
拉着小侄女又回到超市付巧克力的钱，收银员又看了看我的购物袋说确定这些都付钱了吗？
“你……”我这急脾气……把整袋的零食全都倒在收银台上递给她小票:“你自己检查看看……”
…… ……
“检查好了吧，没错了吧……好了，除了巧克力全部退掉……”…～………～…～～…

说说你的第一次精ye 是怎么喷出来的吧，糗了不匿！
那时候上初中的时候，村里都有水稻灌溉用的机器，天太热去洗澡，强大的水流冲着小弟弟，突然DD 不听使唤的举了起来，发自脊梁深处的感觉涌上脑子，突然DD 就一抽一抽的喷出乳白色的液体，当时整个人就爽飞了、尼玛吓的不轻

老婆回家对老公大怒:你是不是和我秘书有一腿？
老公:是啊！我不是经过你同意了吗？
老婆:你放屁，我什么时候同意过的？
老公:我问你秘书小美能不能干，你说能干(ಥ_ಥ) （转）

不够钱付车费，好在附近有提款机，跟司机说我去取，他说去呗。我说不怕我跑了吗？他乐了:你倒是跑得比我这车快啊。我说万一我躲起来呢，你该提出扣押手机啥的。师傅说那我要带着手机跑了呢？我说我拍过车牌了。师傅说那管啥用，你手机不在我的吗……我说对啊！师傅说小伙子赶紧的吧，你这智商我信得过…………

一朋友，男，二十来岁，今天被一群四十多岁的阿姨同事们约去唱K，然后致电我说，今晚一定要将她们灌醉！一惊，问什么时候变得这么重口味?答曰，否则，怎么逃得了...