记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖…周围立刻一片沉寂…

老婆特别爱睡懒觉。今天周末睡得昏天暗地，我终于忍不住生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！”她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿10块钱，买完菜快点回来！只准拿10块，敢多拿，腿都打断掉！”我立马高兴说：“好咧！”

去吃KFC，隔壁桌的母亲拿着报纸愤 怒：“人家陈若琳才20岁，已经是两届奥 运冠军，拿了四块金牌。你也20岁，你 还在考试挂科，还挂了不止一科.放假还 要补课，补课你还要逃课！” 姑娘越听越缩，母亲接而说：“你说说,你有 什么比别人强的地方？” 她弱弱的答：“我一个人可以吃两个 全家桶…”

我正在看东西，在厨房忙活的老妈怒了，说道：“整天就知道看手机，现在不好好努力，就会像你爸那样，找不到好工作，娶不到好老婆。”这时在一旁看电视的老爸特淡定的说道，“这么多年来，你终于承认了……”

一对情侣在河边游玩，不幸男孩溺水！女孩在河边拼命呼叫！周围的人冷漠围观，没人下水营救；于是女孩灵机一动，大声喊道：“我闺蜜裸游溺水啦！快来人呀！”话音一出，河边好几个好心的男子跳了下去...

最近在减肥，很少吃东西，但是一个月过后竟然长了5公斤，我还以为是我的体质原因，正准备去医院的时候，听到二货老婆再给她闺蜜打电话：文文我告诉你啊！我老公可好玩了，他每天晚上睡觉的时候都磨牙，我就往他嘴里塞东西，一晚上能塞进去两斤呢！我擦～～～两斤

13，我是个送快递的，有个事情我必须说说！那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！
14，大早上做地铁，看见一大哥拖着条铁链，我很好奇，就问他，大哥，你拖条铁链干吗？大哥眉头一皱，扭头看了一下铁链，说了句，卧槽，我的狗了！

青岛的出租师傅太逗了……昨天打车，跟司机聊起喝酒，他问我酒量如何，我说一般，他说自己:一斤漱漱口，两斤扶墙走，三斤墙走我不走！我一听，这也是大酒量啊，师傅来一句“啤酒”

哥们开车带着媳妇去兜风，路上遇到一个老头，突然倒地。哥们手足无措时，媳妇忽然把头伸出车外大喊:他还没有死，快点碾死他！只见老大爷一个后空翻起来拍拍屁股走了！有个机智的老婆很重要！

昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭，酒足饭饱，我潇洒手儿一挥，“服务员，埋单！”正要掏钱付款，岳父大人忙一手把我拦住，“装啥子逼！你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！”这时，岳父转过面以命令的口吻对我老婆说：“闺女！这单你买！”我突然感到眼眶一热，还是男人理解男人，真是中国好岳父啊！老婆买单后，出到饭店门口，岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省多少钱？”“400多！”“那好！待会你给我买条好点的烟报答我！不准告诉她们母女俩！”“……”

今天好热，路上遇见一大胸美女，胸好白的说，不禁多看那么两三眼。被发现，太不好意思了，回头一想，妈蛋，我是女的，我怕什么，真是的。于是又多看两眼，长得还真不错。

姑凉 待你长发拖地 剪了做扫帚可好？

第一：砍了树做成纸，在纸上面写着爱护森林。
第二 : 拿着父母的血汗钱，在KTV里面唱父亲你辛苦了 。
第三：女人每天和很多男人在暧昧，却说着世界上没有好男人。
第四，用辛苦挣来的钱，换成烟，再烧了！换成酒，喝醉了吐了。还说钱难挣！
第五，在你困难时，朋友借钱给你。朋友需要钱时，向你要钱时，你却说不够朋友。
第六，同意的默默的点个赞哈

“悟空，为师问你个问题，妖精和妖怪有什么区别？”
“看胸！”
“罪过，罪过，那怎么分别呢？”
“很简单，不过是个常识问题，”悟空笑了笑回答道：“大精小怪。