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夏天到了，各种各样齐B短裙秀，昨天出奇的热，去超市买冰棍，此为背景，结账的时候前面有个穿短裙的少妇，排队等候结账，这时一个大约五六岁的小盆友，跑到少妇面前来了句：“阿姨，下面就是见证奇迹的时刻”，说完把少妇裙子一把撩起来，全场惊呆！我只能说，现在的孩子真给力。真事！
家里老姐看我孤零零一人甚是可怜，于是对我说:“兄弟，我把我们公司的xx介绍给你吧。”
惊讶！“xx不是女同性恋吗？”
顿时，老姐一本正经的语气说:“她虽然是同性恋，但是她的外观、手感、功能全都是女孩子啊。”
顿时如梦初醒~有此老姐，夫复何求？急忙说:“快，把她拿来我试用一下…”
只见老姐抠了抠鼻子，“不过，她扮演的是“攻”的角色，你要忍受一下！”
“噗~” 血雾满天…
惊讶！“xx不是女同性恋吗？”
顿时，老姐一本正经的语气说:“她虽然是同性恋，但是她的外观、手感、功能全都是女孩子啊。”
顿时如梦初醒~有此老姐，夫复何求？急忙说:“快，把她拿来我试用一下…”
只见老姐抠了抠鼻子，“不过，她扮演的是“攻”的角色，你要忍受一下！”
“噗~” 血雾满天…
发小是个富二代，家里开酒吧椅厂。12岁开始他爸就开始教他开车，14岁就开着五菱那种小平板帮家里送货。我们都叫他车神。18那年发小去考车牌，那时候的笔试9选3他都顺利一次过了。去考路试，被人家考官恶狠狠的指着他说：你去隔壁区考吧，你在我这个区考，你考一次我就钉死你一次。我不解问他为什么。他说，因为他开他爸的奔奔驰撞过那考官的车，还讹了人家5000补漆。补漆。漆。。。。。。。
说一个小学四年级的事，当时正在上我们数学老师的课，老师很严厉，我们很认真的在听。突然，我感觉肚子里面开始翻滚，也不知道早上吃错了什么～想放屁又不敢放！憋了很久，还有半节课呢，实在忍不了了！于是…………我在一瞬间想到了一个好办法，双腿一收，菊花一紧，我打算偷偷的排掉，让他们猜去吧！哈哈！！！悲催的是……我刚开始放，就发现有响声！还好响声不大，谁知道老师关键时刻提问，全班突然之间一片安静，只听见我那抑扬顿挫的，吥…………唔…………唔儿……瞬间我就傻那了，收也不是，不收也还是憋不住。结果，有史以来我放的最长的一个屁诞生了，在全班师生的见证下…………都说响屁不臭，臭屁不响，扯淡呢吧！不一会从我同桌开始眼神直勾勾瞪着我～一股花香开始飘逸开来，把我最后一丝侥幸心理给粉碎了，然后我就和那个什么诗人号什么翁（大家可以查查看）的齐名了～我外号：放瘟……
本人有个逗逼朋友，他在派出所工作，新买了辆宝来车，高高兴兴地开去上班。
结果可能是因为玻璃没关好，竟然在单位被偷窃了！
但是车上并没有什么贵重物品，于是他只丢失了一块脚垫！
对，你没看错，就是一块汽车脚垫！！
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但是车上并没有什么贵重物品，于是他只丢失了一块脚垫！
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说个高中的事。我们班是全校离食堂最远的班，全速跑到那儿已经见到人山人海了。每天上午最后一节课，老师要是好说话，会提前一两分钟下课让我们去吃饭。要是不好说话我们就会找理由去食堂。于是就会听到这样的声音“老师我去厕所憋不住了！”“去吧”“帮我带一份回来”…回来…来
妈的，我生孩子时顺产，老公医生护士都在低着头看着我的黑木耳撑大了没有，宝宝出来了没有，都在喊使劲，使劲，老娘一声怒吼使出了自出生一来最大的劲，结果宝宝没出来，但一泡稀屎出来了，那压力！他们几个头上，脸上，身上，连产房的墙上都是...不说了羞死了。
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