12.早上去一朋友店买茶叶，2000元，付款时为考验朋友诚信，故意拿多100。朋友一接过钱我便说：点一下吧，免得出错。”朋友笑呵呵地塞进口袋，说：“咱俩这关系，不必在意那么多，少点多点无所谓。”顿时心中千万只羊驼在奔腾。

13.一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上……

15.我有一朋友，是名公交车司机，那天闲聊中他给我讲，说冬天了，他开的暖气车，每天都会有那么一两个老奶奶带着老年卡免费坐车，带着大包小包的菜，占个位置开始择菜，有时旁边会有能搭上话的同龄人，然后那些老奶奶就从上车一直坐到换乘站，再从换乘站坐回来，高高兴兴的回家了。享受免费暖气还择完了菜，老年卡，就是硬。

16.刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了2014年度最惨无人道的打击

17.啊啊啊啊啊 啊啊啊啊啊 啊啊啊啊啊 啊啊啊啊唉 赏析：这首诗是一首颠峰之作，前三行和第四行的前四个字都是表达生命对宏伟宇宙的惊叹，最后一个字是诗眼，它是诗人在领略了宇宙之浩渺后，对生命在无限时空中的渺小发出的一声无奈的叹息。

女人有多能聊我今天终于见识到了，今天去办事打开电梯看见两美女呆呆的看着我，我问：我有什么不对劲吗？一美女说：不是，我们两一直在聊天半个多小时一直纳闷电梯怎么那么久还没到，你进来后才发现我们忘记按了！

上网无聊去百度搜了搜“要媳妇有啥用？” 神回复“鸟用” 两个字概括了全部，请受我一拜！

老婆一闺蜜，有一天到我家耍。上完厕所出来牛仔裤拉链忘拉了。我老婆看到了就暗示她说窗子未关，她向下看了一下很淡定的说：”没事里面还有窗帘呢”。然后再谈定拉上。当时我的那个汗啊……

快餐店里，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。
　　突然进来个女的，抓住他喊：“家里做饭了，跟我回去！”
　　紧接着小屁孩一顿歇斯底里：“你做的饭太难吃啦！我攒了两星期的零花钱 ，
　　就为吃一顿快餐，别拉我回去救命阿！！救命阿！”

昨天我朋友他女朋友去开房，完事后点根烟，女朋友问为什么你们男的做完都喜欢抽烟啊！朋友神回复:你猪么，杀了这么多未谋面的小孩，抽根烟压压惊！

凌晨三点，老子早已经进入梦乡，一同事打电话过来说驾车把人给碰到了，叫我过去帮忙一下，然后说哪里哪里，三下五除二穿好衣服就奔那地方去，到了之后尼玛他和几个正在吃夜宵，他说“就是想喊你出来吃夜宵，怕你不答应”，一瞬间觉得心里暖暖的……少睡几个时辰算个啥，有好哥们啥都有了！

今天我问我媳妇丶我和你爸同时嫖娼被抓，你只有5000块，你先保谁？她竟然要分手，咋滴啊！只能你带我妈跳河丶我带你爸嫖娼就不行？

刚才在一家沙县小吃解决午饭，刚坐下听到有人喊：老板，混蛋。 我心想这是要打起来的节奏啊，马勒戈壁的谁知道老板给他端了碗馄饨加一个茶叶蛋。原来这TM就是混蛋．．．．．．

我上学的时候脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。