（6）早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：叔叔，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我找个婶婶生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你叔叔我已经掌握180种生宝宝的技巧，现在就差个女人了！

（7）哥们的马六车玻璃被砸了，我陪他去小区保安处调监控。查到女朋友从一部奥迪车上下来，临走前还深情的一吻……此时此刻，车玻璃已经不重要了。

（10）夫妻婚后一年产下四胞胎。医生恭喜道：这种情况要4万次才能有1次！岳母听后感动地对女婿说：1年才365天每天都要100多次，真是辛苦你了！

（11）我们村长任职三年，为我们做的唯一一件好事就是散播了村里快要征地的谣言，让村里的小伙都找到了媳妇。

（13）老公特别喜欢和两岁的女儿抢零食。昨天晚上女儿睡到半夜，哭的那个伤心呀，站起来就打了她爸爸一巴掌。还说让你抢我爽歪歪。。然后倒下又睡了。留下我和老公傻傻的对视。。。

（17）有一天“我”字丢了一撇，成了“找”字，为找回那一撇，“我”问了很多人，那一撇是什么？现在我终于明白了，那一撇原本是个”一”，这段话的意思应该是这样的：”一”旦丢了，你就再也”找”不到“我”了。

（20）别人的跨年：和朋友或对象在外面，从晚上8点玩到凌晨1点，嗨了一个整晚。你的跨年：在家过着和平常一样的日子，直到晚上23点59分50秒，开始倒数10987654321，嗨了整整十秒。

（20）汉朝有个人叫匡衡，家里很穷，白天要干活，晚上才能读书，但买不起蜡烛，天一黑，就不能读书。邻居一到晚上就点起蜡烛把屋子照亮。匡衡发现后，悄悄在墙上凿了个小洞，后来，他的学业就完全荒废了

1.昨天打摩的出去：师傅，到那xx多少钱。“七块”“以前不都是六块么，怎么你多要一块”“哎呀小伙子，看你这么帅多收你一块钱怎么了”！他说的好有道理，我竟然无言以对！
2.下班回家，厨房的老婆喊到
“老公，去买包盐”
“喔”
“应该是两块，你那儿有零钱吗”
我低头默默走了出去，特么的，说的我好像有过整钱似的！
3.小时候爸爸妈妈工作很忙，一直是姥姥照顾我，有一次放学在门口等姥姥来接我，看见爸爸妈妈从学校门口路过，他俩还说，你看这孩子，跟咱家姑娘长的真像………
4.跟同桌一起去游泳，玩得太晚她就在我家住下了，她睡客房。结果这可怜的孩子半夜腿抽筋，而且还是两条腿一起抽，疼的她滚下床往我房间爬，刚爬到客厅，我爸听到声响就起床一探究竟，于是，我爸看到一个披头散发，面目狰狞的少女在地上爬行，心脏病差点犯了
5.我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道他号码，。说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。
这时，我朋友手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示”黑车司机”。

6.闲来无事问闺蜜，如果有人说你胖你会怎么反击才不输面子？“劳资只是胖着玩玩，哪像你特么丑的这么认真！”…膜拜了

7.今天老爸来，媳妇弄好一桌好菜。跑到客厅对我爸说:爸，吃饭了。转过脸对我说:爷，吃饭了。又跑到儿子的房间对玩电脑的儿子叫道:吃饭了，祖宗。媳妇儿你啥意思啊？

8.告诉大家一个藏私房钱的好方法，用手机下载一个支付宝，把钱转进去后再删掉支付宝，等要用的时候再下载安装，把钱转出来！这个比存卡里再把卡丢掉什么的高明多了，而且保证不被发现！

9.刚开始出来上班，工资1800！发了工资买了两斤樱桃回家给奶奶吃，45一斤，奶奶问多少钱，我说4.5一斤，她很开心给了我50说:“去，再给我买十斤” 后来我哭了！

10.我兄弟:告诉你个好消息。 我:你说！ 我兄弟:我要抱儿子了。 我:恭喜你！ 然后。。。 他就抱了我一下。。。 过五百打死他个鳖孙！ 在线等！