写什么呢�

上个厕所回来再写

上了个厕所，花两小时写好第一篇日记。（称回忆录或许更为恰当），
发了，别插楼�

[一]

 我不经意回想起。

 有一年夏天雨水显得格外充沛。而咬破嘴唇预示着身边将会有人离去，这突然灵验了起来。突然被人告知说“某某或许得了白血病，现在到去市医院检查去了”。记得那天天气很好，在早自习后的小餐馆里，我同好友吃着滚热的饺子时，突然她开口这样说。

 听后我没有放在心上。甚至心里一点细小的冲击感都没产生。

 日复一日的天明日落，成长了十几年，或远或近地听说过某某某突然去世了。之于我他们分别是妈妈单位上了一个不熟悉的阿姨，她因晚期甘癌而离开；是在好友家偶尔见到的她的外婆，老奶奶在某个夜里没有病痛地悄然逝去；再有就是其他人没有交识而别谈相识的人。

 喝了口汤，我抬起头说“或许而已。”随后朝好友笑了笑。

 纵然仅有千分之一的希望，也能使绝望的人露出微笑。而某种“坏”的可能性很大，却草草地被因没有亲身经历过，被心里自然而生的“不可能”化作语言“或许而已”就此否定。

 “不怕一万，只怕万一。”那时在我的心里终究没抵过“哪有……人哪有那么容易遭受死亡。”

 之后消息传来，被确诊是白血病无疑。

[二]

 某某是我的小学同学。可巧的是初中我几经转学，辗转回到最初就读过一周的学校，再次同她一班。并且被安排成了同桌。

 我小学时候什么大事小事糗事都被她暴光，因着成绩的关系，我没当上班长也顺利的成为学习委员，这并不是好事情。老师总会因为自己想偷懒而把任务强加给你，笑脸迎迎地名曰“锻炼锻炼你”，实质却是为自己减负。

 但我的时间总是过剩，周四在即使一大堆作业外加突然下达的周末必须办完黑板报的任务——在这种情况下我仍显得轻松自在，一点负担过大而显露在额头的褶皱都不被人察觉。

 某某也加入了黑板报任务行列，由此更一步加深了我们的交往。

 某次我替她写情书给某某男生，更巩固了我俩的关系。于是在某个课堂上，我们在老师眼皮底下“纸上聊天”，她一句我一句，最后话题回到小学的同学上。某一刻她似乎思考了近一分钟，右手握笔，左手按着字条却迟迟没写下内容。期间我小声吹促了一下。又隔了几秒她才动笔。随后把字条递过来。

 “我喜欢××。”

 我提笔回了一个“哦。”

[三]

 具体说来，十岁之前，应该不会懂得爱。而某种因为突然看见他产生的心跳，在现在想来，也只能归结于“喜欢”。

 是比日后喜欢一个歌星还要淡的喜欢。却在那时，那个阶段小小年纪的我的心里，产生的甚比全世界的美好感觉。

 没有明确的界限，或许是因为之前更小的时候，他转学而来，我第一眼看见他，因相貌而对他产生了好感。日积月累地，日后他表现在体育放面的活力， 在语言方面的调侃，甚至在行头方面也有别于优于其他男生——这些东西植入我脑根，在某一天我长到突然能够喜欢一个人的时候，我喜欢上他。

 理所当然的，根本没想过男生为什么会喜欢男生，就这样喜欢他。

 除了不敢对别人说“哦，我喜欢他”之外，在自己心里，勇敢地承认并牢牢地相信着喜欢他这一事实。

 记忆有过断层，以至于某段时期或许某几年的内容，任凭我现在如何回忆，也试想不起含盖于此的丁点痕迹。记得最为清楚的是，小学毕业考前夕因为想他而导致的失眠表现得尤为严重。或许第二天考试的成绩不尽理想就是因此也说不定。

 但谁在乎考试。第一次面对离别，产生的种种恐惧与不安，在过小的年纪不懂得如何是好，这才是重要的事情。

 考试那天恰好也是我的生日，就在那天与他分别。

[五]

 初中毕业考的前一周，至小玩到大的A由B校回到家里。我匆匆来到她家却发现她输着液。

 “小感冒。”她朝我笑了笑。

 “某某死了。”我张口就说，“小学同班的某某死了。”

 她愣了一下，随即低下什么也没说。

 “她曾经喜欢××。”我又说。

 这回她用空着的左手摸出手机递了过来，“给××打电话吧。”

 “号码？”

 “里面有。”

 我走到阳台上，风吹过来或许掀起我的衬衣的领口，望着外面黑压压的一片，我来回的踱步随着贴耳的“嘟”音有了节奏。在某刻，我甚至毫无所觉，视线刚好索定黑暗中某根突兀的树枝，阔别3年的声音，在这个即将旅行“分别”义务的盛夏，在事隔三年与他未曾相间的盛夏，他的声音响起。

 “喂。”

 有那么几秒我处于恍惚中，无法开口。而辨清了混在嘈杂喧闹的背景声里他的仍旧显得特别的声音，我说“我是■■啊……”

 “哦。”他笑了笑，“有什么事吗？”

 怎样告诉他呢？这算唁函么？不是，那……我因何目的把这件事告诉他。

 “某某去世了。”我直截了当地说。

 “……”

 随后我追加了一句，“她死于白血病。”

 他回应了，却只是淡淡的一个无法辨明含义的“哦。”

 “那……”她曾经喜欢你。“……就这样吧……”我也喜欢你。“拜拜。”

 “拜拜。”他说

[六]

 我是在这个清明节突然想起她来，而伴随着，已经忘记很久的他也随之忆起。其实并不是什么交情也没有。几个月前上网有突然遇见他，在QQ上他先问“现在在哪儿读书呢？”

 “家里呆着呢。”我说。

 “那以后还上学么？”

 “不了。”我想了想，随口便打出，“有自己的打算的。”

 他发了笑脸过来，“那就好。”随后他又发了个手机号过来，“我现在的号码，有什么事给我打电话吧。”

 “好的。”

 一切都章程有序，丝毫不搓揉杂乱。而曾经一见他便加急的心跳，听见别人说起他便泛起的思念，连同小学毕业后初一那一年我无数个趴在窗台上的展望与等待，曾经喜欢他的一切，连同另外一个成为过去也喜欢过他的女孩，永远被埋葬在了记忆的某个新的断层。

 曾经有过最明亮的朝阳升起，而那天清晨开始，我就等待着日落时候的血色晚霞。

 或许乃至最后一个，持续到现在我不再喜欢谁谁。期间的日子，都拥有着他的存在。

 是他让我开始了爱，经管那时只是浅薄的喜欢。日渐壮大的，只是我的明天。

再次上厕所去了�

汗，准备睡觉了�