看到你的私信了，心情明朗了很多。
昨天晚上被批没有目标，想考研却连专业都没有想好，喜欢的事情不能成为职业，学习的专业自己又不是很喜欢。所以昨晚一直很迷茫，向你请教。
不过我们都是摸着石头过河，谁又能把未来的事情全都规划好呢？其实就是犯懒罢了。
我不知道自己到底有没有想清楚，喜欢的事情能够成为职业固然是完美的，如果现在还没有可能达到融合，不如继续这样，一边学着专业知识，一边做着喜欢的事情。并不是所有喜欢读书的人都能成为作家，也不是所有喜欢旅游的人都能成为行者。但是不能说这些没有办法成为我的职业而放弃这些爱好吧。只要啊，我们在空余时间，投入到这些爱好中，就像平衡事业和家庭那样。
路总是要一步一步走的，走一步想三步那是老年人才会做的事，我还年轻，依然可以尝试。
谢谢贝贝。

最近由于姨妈期，木有办法运动。何况姨妈来的第一天，食欲那么旺盛，怎么吃都吃不饱。好吧，这是陋习，不能为自己找借口。
然后这几天就只能少吃点，对，控制食量来减肥。
早餐呢，先喝好多好多的水，然后再吃个水果，差不多饱了，接着喝一大碗粥，吃个烧麦啥的。满足啊。
中午呢，慢慢吃~~边喝水边吃~~，吃的很慢很慢，没吃多少就饱了，然后开开心心的走会教室
下午呢，饿了，先喝水，还饿，喝杯酸奶，还饿~~，吃个水果吧
晚上回来，粥啊，烫啊，慢慢喝~吃蔬菜啊，慢慢咀嚼
甚至在吃豆干的时候，我的身体告诉自己，这是在摄取营养，而非热量
这几天的饮食状态真的很好。
身体感到轻盈与满足，感到身体的灵气得到释放
以后都这样吃，好么？拒绝那些不健康的饮食。
而诱惑，是啊，很多时候，诱惑都是真心诱惑啊，坚持自己的道路吧。因为这条路会让你找到自己，让你舒服，让你可以持久的得到滋润，而其他的路不能。
正确的路只有一条，其他的路都是错误的或者弯路

每当遇到诱惑的时候问问自己，我可以这样混蛋么
每当遇到机会的时候问问自己，我可以接受这份压力么
问问自己的心，然后再做事情。

还是要约束自己，还是要管理自己。

托福考试结束。今天去健身房待了一下午。
大概错过，才知道什么是对的。
从7月份到现在的日子，我自己理不清，想花一个小时理一理。
7月份入职工行，遇到了魏先生。
他说他爱我，他说他为了我辞退了婚姻。
直至10月份，我与男友商量分手，男友不同意。我答应给他一个机会，就像我们重新开始一样。
怎么可能我不爱我男朋友呢，一直都爱的，爱到失望，爱到伤心，爱到以为我离开他，他能长大起来，他能好起来。在金源争吵的时候，我还是爱他的，在回去的出租车上，我还是爱他的，我迷迷糊糊的睡过去了，可是想到这么多年，这么多事，我应该再给他一个机会。
决定与魏先生断开，我们不是一个层次的人，交流不到一起去，他让我觉得累和无奈。
最让人觉得无奈的是，我希望他能解释和担当。他走了。我拽着他在电梯口转来转去。他说他家的保姆来了。
有的男人能为你挡子弹
有的男人把你当成挡子弹的板
我的男人和我一起走过了这场枪林弹雨；而始作俑者躲起来了
能从那段日子里活着走过来，我就觉得不容易。每天睡到一半就醒了，被骗的辛酸，被家里人，外界唾弃，我像个僵尸一样走在路上。
家里人的压力，我爸在劝我男人和我分手，说作为一个男人，不值得。
我与他的信任问题，他总是在担心我，担心我在干嘛，做什么。。
外界的传闻和质疑。
睡不安，吃不好。脸上全是包，体重有史以来最低，推着门能晕倒。
躲起来的人躲起来了
而我和我的男友在经历着什么天地知道
今天坐在公交车上想：我对他们一家内心有着沉重的负罪感，以后无论他们怎么对我，都是应该的
不要轻信别人。
不要轻信别人。
不要轻信别人。
晨晨和我说，有些事如一阵风刮过就刮过了。我没有办法放下，没有办法面对我犯下的错误，没有办法面对我内心的愧疚。

我现在很好。能给自己一个新的开始。内心安宁。
走这条路的时候，我爸问我，他和你分了怎么办。
我尊重他的任何决定。任何结果都是我应该承担的。我自己惹出来的事，不可能不承担后果。
可是这条路是我自己的选择，因为我看到了正确的人生方向，正确的方式。
那是我要追求的。
这么久以来，我的日子过的太苦了，太不顺了。一定是有什么。
知道自己该怎么做人，怎么做事。踏实做人，认真做事。别管别人怎么样，你要有你的样子。
不知道该怎么面对接下来的人生，但是，知道不能松，不能浪费时间。
不知道该怎么调整。但是知道，要静，戒，定，恢复以前的东西。
还有做事，不要有为难情绪，不要犹豫，你并非不能吃苦的人。犹豫耗费了你太多时间。什么事情都没有多难的，去安心的感受它，去找他的逻辑和纹理，一点一点来，一步一步来，不要着急，最后会很舒服的走到结束。

用心来生活