今天是平安夜。可是我决定今天晚上要通宵了。没有平安夜，没有圣诞节，没有欢乐的氛围和张灯结彩。整个校园大概都洋溢在欢乐中吧，我着实不知道。充满着烟火气息的小市场摆满了苹果橙子和红彤彤的包装纸。过往的同学说的是今晚痛痛快快的游玩计划。可是偏僻的西楼却连一丝欢乐的氛围都蔓延不到。
那种感觉很是奇妙。像是被割裂在了另一个空间里。没有假期，没有圣诞节。只有好厚好厚的草图纸，每一页上都耐烦或者不耐烦的图形。一摞一摞的模型，被随意的堆积在一个角落。还有，就是不通风的教室里，充满着同学们的躁动和压抑的安静。
真是苦啊。
不想这么说。这么说的时候会觉得好委屈。会很想哭。会很想大发脾气。
但是真是好苦啊。我不知道今后的日子会是什么样子。会是一直这样子下去吗。这么苦难的度过着每一天，却又要在别人面前用貌似诉苦其实又有些炫耀的语气表达自己的苦难，在不停的熬夜中起起伏伏，在评完图之后的一段日子变得浮躁不安，然后除了方案和方案，再也没有其他的日子。
同行的姑娘最近很难过，因为不被肯定。她顶着肿得很厉害的眼睛去上课。于是我拿了一罐牛奶送给她，因为她很喜欢喝牛奶。最近我开始联系之前的同学，开始送给大家一些礼物，开始思念远在他方的亲人和朋友，也开始像以前一样，对身边的姑娘们展开我封闭的关爱。这些小事情，以前做来觉得没什么，但是在整颗心扑到设计上忽略所有人这么久了之后，再心血来潮的做这些觉得很是感慨。我开始觉得自己是个冷酷的家伙，可是我之前一直梦想的是做一个温暖的姑娘啊。

也许只是因为我不再像之前那样应接不暇了？所以我终于想起那些被我遗忘的人了？
啊，这样说起来真是冷酷的可以啊。
上次运哥找我聊天，他说，邓，你有时间么，我都不敢跟你聊天，怕耽误你。
真是心酸。
我知道运哥这么说只是真的担心耽误我的时间。但是我自己的心里开始难过的不能自已。什么时候把自己过得这么孤立？什么时候我变得封闭，开始拒绝加入正常的联络？
天哪。

平安夜

每发一遍平安夜，都会飘下好多好多圣诞小人，看着很是开心。
所以请允许我神经质的多发两遍

反正今天都要通宵了。平安夜通宵，算不算是过年？用中国的习俗过外国的年，还是挺有感觉的嘛。
其实我今天也不知道来说什么，那就看我的手会打出什么字来咯。
就算是语无伦次，也不可以嫌弃我。
最近简直是要以西楼为家了。
好在台机在这里，可以很爽的刷网页看视频，算是一点小小的安慰。
听了很多很多古风的歌曲，听了很多很多美丽的广播剧，听了很多很多喜欢的CV的段子。然后不停地画草图，用各种颜色的笔，好像五颜六色的图会让我开心一样。有时候我会觉得挺好，感觉自己是一样很有范的设计师啦，但是做不出方案或者静不下心的时候，我会很难过，很烦躁，很痛恨自己为什么要做这样的选择。
今天和姑娘们聊天。她们说，更想做一个服装设计师或者珠宝设计师。我倒觉得没什么区别，设计师总是要熬夜的。这种熬夜说给外人听的时候，总是会不自主的带一点骄傲的语气，一种很独特的骄傲。听在他人的耳朵里，更像是一种情调，一种与众不同。很久之前我很喜欢深夜，很喜欢众人皆睡我独醒的感觉，一种空旷的世界只属于我自己的感觉。极度的安静，和自己的为所欲为，天马行空。现在我说不好对深夜的感受了。憎恶谈不上，喜爱也没有心情了。只是每次看到安静的深夜，所有人在安静的睡眠，只是这群苦逼的“设计师”在自我调侃。如果连对深夜的热爱都不能这么纯净的保持着，有一种说不出的挫败。
微妙的存在。

我听歌的时候从来都是单曲循环，然后在一个氛围里沉浸着不愿自拔。也许表面上不动声色，头脑里其实已经澎湃的开始了一轮又一轮的狂欢了。又总是在看一本小说的时候听某首歌，以至于把歌和小说都联系到了一起。见此而忆彼。就像《不必再怀念》是对应的《斑鸠》，《黄金甲》是对应的《大地飞鹰》。大地飞鹰，粗犷而聪明的汉子卜鹰，剑法凌厉却心思柔软的小方。在漠漠黄沙中发生的故事，粗犷，豪迈，恢宏。很爱很爱的一本小说，却不会再去重温。古龙很多作品，很喜欢，却不会重温，因为他的作品里总会有一段撕心裂肺的发展，充满着绝望恐慌和无助。那些午夜看过的古龙，大多是流着泪，揪着心，既痛苦又执着的看完的。我不知是他的文字所引导，还是自己的心性所致。看过很多他人的书评，却从来没有人说过有我这般的痛苦纠结。大概只是那个时候的自己太过飘摇，压抑着太多的绝望与恐慌。现在不知道看来会是什么感受，但是，只要想起当年的心情，总会害怕的不敢再看。
当初看小说的时候，颇有些来者不拒的意味。雅俗共赏也不觉不合。如今看一些消遣的言情小说，会先看看结尾，看看是不是喜剧，看看是不是我喜欢的角色是笑到最后的人。BE开始被慢慢的抛弃，那些年轻时的自虐，不再拥有。故而，有很多口碑很好的，向往已久的，只因为太过惨烈，而被我惶惶放弃。就像我喜欢古龙喜欢了那么久，也没有去《多情剑客无情剑》。那确实是他最完美的作品，可惜惨烈之至。两个英雄兄弟，最后都变成了文人笔下失意的美学艺术。
啊，我为什么要说这个呢。
也许只是因为我在听很悲伤的歌，有点想一个人出去走走了。

还是说说设计吧。
如果重新选一遍志愿。我还是会选择学建筑的。纵然在那么痛苦的时候会和所有交好的人痛哭撒泼，但是我自己知道，我那种不甘愿却并不是来自于后悔，而是来自于一种对自己的反驳。
上文我们讨论的那些设计的方向。妹子们说喜欢服装设计，珠宝设计，工业设计，却后悔投入建筑的大坑。我还是会选择建筑的。我并不热爱时尚，服装，也不是很热爱首饰。就算热爱，只怕也是我对古风的一种执念。而我对建筑的感觉，纵然谈不上热爱，也充满着一种探索的欲望。
自小到大，是在赞扬中成长的。毫不客气的说。也可以说，从来没有力不从心的时刻。受到的总是来自周围人群的惊奇赞美。我在很小的时候可以读很厚很厚的名著，啃完一整本的《约翰克里斯多夫》，可以很轻易的拿语文的高分。可以飞快的背课文，背很多很多诗，认很多很多字，以自己绝佳的记忆力自豪着。纵然数学一直不佳，却也是作为高材生的。想要画画，于是自己拿笔临摹，会被爸爸欣喜的说我闺女真棒。想要做手工，就自己动手，还和姥姥学过织毛衣，纵然现在已经忘得一干二净，还会自己无师自通的绣花纹，给芭比缝衣服。大概是歪歪扭扭的吧，但是会被爸爸夸说我闺女就是聪明手巧。就算是最没有天赋的音乐，当年想学电子琴，好贵好贵，那时候家里还很不富裕，爸爸还是咬牙买了琴。一直不知道自己为什么莫名其妙就没有继续学。后来慢慢长大，自己看着简谱弹喜欢的歌（五线谱早就忘在脑后了），也算是自得其乐。那时候妈妈还很感动，总会记得那句话，妈妈说：“那个讨厌的老师说什么我家闺女没天赋不让学了，我家姗姗明明干什么都厉害的紧。”算是一种茅塞顿开。刚听到的时候没什么反应，因为开始意识到音乐这种东西于我而言也许只能欣赏。后来不经意间想起，会慢慢觉得难过。
我是一直活在这种虚荣中吧。
所以才会在大学这种力不从心中觉得难以忍耐吧。
说起这个话题就会伤心，很想哭。算了，还是不要提了。

平安夜嘛，就不提自己那些见不得人的小心思了。
毕竟对过去辉煌的念念不忘，是懦弱的表现嘛。如今我虽不是设计的大神，却也不再是当初的渣渣，也能够拿较高的分数了。
只不过设计让我开始认识自己并没有特殊的天赋，开始意识到我其实没有那么高的悟性。过往的生涯，真的是过往了呀。不过这个认识的过程，还是血与泪的故事呀。如今我已经大三。还是放不下好胜的心态，还是会斤斤计较，但总是学会把自己放低一点了，真是缓慢又艰辛的成长。
还有好远的路要走啊。好疲惫。

元旦的时候估计要留在学校做模型了。当然，也有可能是冲爸爸撒个娇，然后让爸爸接送，回家里做模型。又是熬夜的跨年。去年的元旦，就通宵出图了呢。
从这个作业开始就没有回过家。多少周了，记不清。
如今，大家都努力压抑着自己对放假的强烈渴望。
而我呢。我想过年。
不只是放假，是想过年。有时候一个人走在黑夜的街道上，会怔忪茫然。街道，灯火，匆匆却喜气洋洋的行人。天哪。好想过年。最好是有雪的年夜。很厚很厚的积雪。哦，天哪。我不知道要怎么形容脑海里那种飘摇的想法。
几周前，和姑娘去看匆匆那年。返程遇上了初雪。那时候真是好想自己在路上散个步。漫不经心的，随便走到哪里。最好就这么走到天涯海角，什么都不想。心里一点点渴望，冒个尖就被自己掐掉。那天，我一直在想一个故事。想一个孤傲的剑客，站在新年的微雪中，与众人的热烈狂欢格格不入。像一棵树一样，既是这狂欢场面的一部分，却也只是一棵树一样的不动声色的存在。他在想什么呢。想眉间覆雪浩荡一瞥的抱负，想那些狂热动荡的豪情。然后又在这淡淡的风雪中，淡淡地想一个姑娘。想去年的自己，伤重，不耐烦。想他们两个人，躲在小小的农家里，热情的农家夫妇燃起篝火，火焰上烤炙着香气扑鼻的家畜。然后那个鬼灵精怪的姑娘在火焰边舞蹈，殷勤的为他准备年夜饭，拉着他对着星空许新年的愿望。那时候他的表情还是和一棵树一样木然，心里却感受到微妙的暖意和欣喜。那个姑娘对着他说，不要在新年交际的时候随便说话哦，不然会应验一年的哦。然后用明亮的笑容告诉他，我喜欢你呀，我希望一直陪着你。后来，后来，他目睹着她无助死去，后来他开始第一次觉得自己是一个人。后来，新年，风雪，火焰，都与他无关了。
当时刚才风雪中踱回来的时候，写了一个小小的文案，有心情的话再放上来吧。
我估计这个小故事会和我其他的想法一样，这么片段的存在着吧。

果然写字比做方案快乐的多啊。不知不觉写了好久，但是意犹未尽。我觉得不能再写了，不然真的要通宵了。十点多的时候回宿舍整理一下自己再来西楼。去给菡菡送平安夜的礼物。要足了拥抱和力量，我就开始好好做设计吧。
可以做到的吧。可以的。
那么，平安夜，快乐。

圣诞节