所以才一事无所成。沮丧的时候总会怀疑自己的方向，哭得天昏地暗，告诉自己傻了吧 承认吧 笨就是笨…明明最不能接受任何人说我笨。世界很残酷 对于一个silly girl，承认了这个事情，凡事就来的容易多了。

明天考六级 四级不过是略过 依然要欣赏欣赏六级试题

因为承认自己笨了 就不会怕受虐了 事情来的比想象容易得多

想着应该给于姐打个电话 我确实很想回店里 可是妈妈不在那边的话 我一个人吃饭住宿确实不很方便 尽管可以在店里 到底还是觉得自己是个外人。于姐像老师 像妈妈，这都是我生命里最依赖的女性角色。

想了好些天 却也没付诸行动…这是很符合我的性格特点啊，逃避什么的，好事坏事都演化成少事。

我一直想好好写写于姐 我们相处两个月 不算长 却朝朝夕夕。

细细查来 却也没什么 ,不过是9h/d 1200rmb/月，不过是平时有什么好吃的好玩的都和我同享，不过是工作期间领着我一起去洛阳玩了两天还报销了大半旅游资费，不过是途中我丢了钱包她夜里为我祈祷，不过是顺便用她的医疗技术为我义诊，不过是对我要求很宽松又对我关爱有加还评价颇高，不过是最后要离开时请我吃饭还骑自行车带着我……

不过是最暖心的笑容 最体贴的关怀 最认真的学习精神 和最平和的待人态度，教我钦佩敬仰爱慕她至不能自已。

所以这样的人 我该怎么打电话和她问候呢？应该打个草稿 把话写在纸上，应该像我现在这样踯躅，应该给自己施加压力把打通电话定作任务？

还频频想起送我杯子的孩子 他说我的杯子太小了 送我个大的 要我多喝水。想起我考虑那么久说一定回来…

却还是坚持不下去。

像读圣经出不了埃及，像喜欢一个人坚持不到在一起，像我在自己的个人贴吧里，短暂的放下，一方放下，一方凭什么不走掉呢？也只有主爱浪子回头的落魄狗 所以我被原谅得宽恕可回头。但是这个世界，却不尽都是如此。

刚刚终于把电话打了出去 讲了十分之九实话兑了二十分之一假话和等量的沉默，安安静静的，像老朋友一样。

相互问候 纪念 爱，于姐