一天儿子问父亲:
儿子:你当年是怎么追到妈妈的？
父亲:那天我在街上碰到一对情侣，女的是女神，男的是个龊胖子，我非常愤怒，于是走上前说，美女，做我女朋友吧，你男朋友那么丑。
儿子:我好像明白了什么。
父亲:明白你妹啊，后来我被胖子打成重伤，他赔了我一笔钱，我用那笔钱到乡下取了你妈。

“爸，我一月底会回来过年。”
“儿啊！家里冷，要不就别回来了。”
“爸，我就想回来看看你们。”
“每次空手回来，走时大包小包带走还要我倒贴车费，能打个电话回来就可以了。”
“………”

#: 街上散步，看见一年轻乞丐跪在地上乞讨，我感叹道：“你有手有脚，为什么要跪着不去干点别的？”
他微微一笑说：“自己选择的路，跪着也要走完..”

那天在教室，特别想放屁。于是我就借助震耳欲聋的歌声做掩体，激情的放了个响屁。过了一会儿，同桌慢慢把我的耳机摘下，对我幽幽的说了句:哥们，别听歌了，全班看着你呢，你的屁把老师吓着了。

一哥们陪媳妇回家过年，吃完饭，丈母娘说我们三斗会地主吧。丈母娘抢到了地主，女婿不小心看到了丈母娘的牌，媳妇拿出4个8要炸，只听女婿大吼一声:别炸，这逼有4个2……

宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊！MD又酸又臭……

话说昨天上厕所，人多只有5个尿便器都有人，LZ好不容易排到一个，可后面排队的人看着，我紧张啊就半天尿不出来，后面大叔悠悠的来一句，小伙子你是掏出来凉快的吧！

昨晚女朋友生日，我竟然忘了。灵机一动，我马上拿出打火机点燃，对她说生日快乐！叫她快吹灭，她听了直接一巴掌，说到你忘了就算了，你特么还拿个防风的火机几个意思

总统在监狱里训话：“今天会举行一百米比赛，第一名和最后一名会被枪毙，其他人会被释放。”
犯人：“哦耶！”
总统：“好，下面第一对选手请准备。”
犯人：“我操！”

李：“王总，你别管了，我来我来。”
王：“不行不行，李总太见外了，我来我来。” 李：“哎！每次都是王总你来，今天无论如何得我来了。”
王：“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来。” 公交司机：“你们两个赶紧投币！后面还有人等着上车呢

去女友家，女友对他爸说：爸，你就答应我们在一起吧。我也赶紧附和：对啊，爸，你就成全我们吧。他爸怒吼：不要叫我爸。我吓得赶紧改口：兄弟，做人留一线，日后好相见。

昨天帮朋友照顾小孩。。
有个四岁的小鬼问我:哥哥你怎么长得那么丑啊？
我想了想。到他耳边说:你不要告诉别人哦。其实我就是未来的你。。
他大概哭了30分钟~~

第一次把女友带回家.骗妈说是同事.想晚上让妈打打分.妈拉着女友的手说.你们单位女娃多.麻烦你今后给我儿介绍一位.女友说：他自己谈的有.妈：瞧他那个熊样.眼瞎的女孩才会看上他.
我晕……亲妈呀！