男孩红着脸，结结巴巴地说出：“我们做朋友吧，我爱上你了！”然后一脸期望地看着女孩。 
女孩笑笑，问：“好吧，你要听三个字的汉语还是八个字母的英文？” 

　　男孩略一心算，马上笑容满面：“英文吧！” 

　　女孩红唇轻吐：“I am sorry!” 

男孩子又问：“中文呢？” 

“下辈子！”

男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！” 

女：“我们家有点事儿，我爸他……” 

男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了, 你爸一退伍老战 
士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！” 

女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？” 

男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！” 

女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……” 

男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……” 

女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！” 

男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！” 

女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！” 

男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！” 

女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！” 

男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！” 

女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。” 

男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？” 

女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！” 

男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……” 

女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！” 

男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？” 

女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！” 

男：“今儿我还就非试不可了！” 

女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……” 

男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了……” 

女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！” 

男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……” 

女：“你讨厌……你欺负人……你坏 ……”

7077...终于等到这楼了...

我的家中有九位成员,大家都很亲切。我有一个慈祥和蔼的妈妈,一个健康开朗的爸爸,一个诚恳老实的爸爸,和一个念高中的哥哥,一个被退学的二哥,还有一个正在考虑休学还是堕胎的大姐,一个还不知道性别的外甥。其实还有奶奶,但是奶奶在跑路,爷爷在坐牢,都不在。　　 　　

　　我想奶奶比较长寿,因为老年人总是要多多运动比较好,不要一直坐着。爷爷,你说是吗？　　 　　

　　妈妈平常喜欢讲电话,因为她在家上班可以经营色情电话专线。　　 　　

　　爸爸甲喜欢假日养花种草,但是最近收成的作物都被警方查获销毁了。喜欢种种罂粟花、大麻难道有错吗？这阵子他都不太开心,爸爸乙就会安慰爸爸甲：“时机不好,不如来公司上班。”

　　爸爸乙喜欢替大家煮宵夜,他每天很晚才去上班,就是去做午夜牛郎。　　 　　

　　大哥常常玩电脑,替收保护费的班级名单建档管理,在南区他是第一个,我以大哥为荣。二哥想去爸爸乙的公司上班,爸爸乙觉得等他大一点再来。大姐的兴趣是收集火些盒,到目前收集了九百九十多个,她说她的目标是有一天要把这个家烧掉。　　 　　

　　我最敬佩警察伯伯,每天都埋伏在我家附近,让我们感到安全感,况且每天来我家问我：“爸爸回来了没有？”警察伯伯太让我感动,主动关切家中成员,所谓警民一条心,所以我们要尊敬警察伯伯。　　 　　

　　我的家庭气氛很和谐,打扫得也干净,找不到一颗弹壳。爸爸特别交待我,他的手枪冲锋枪、手榴弹每次用完后,必须如何保养,让我从中体会,东西用完一定要好好爱惜保养,否则用时会后悔不及。爸爸告诉我很多做人做事的道理,有这么美满的家庭,我要努力用功读书,才不辜负家人对我的爱护。　　 　　

　　“孩子,南区的地盘将来统统是你的！”来自家庭的鼓励,永远温暖我的心

在贵州的施秉看到：“放火烧山，牢底坐穿。” 

　　　　在铁路上看到的：“横卧铁轨，不死也要负上法律责任。” 

　　　　某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！” 

　　　　在河南的国道上看见的超劲爆的一条：“抢劫警车是违法的！” 

　　　　十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！”看得人浑身发毛，不寒而栗。 

　　　　有条保护光缆的：“偷割光缆，讨死！” 

　　　　江西某地就似乎没有这么粗俗：“光缆无铜，偷盗有罪。” 

　　　　在山东看到的标语：“光缆不含铜，偷盗要判刑！” 

　　　　有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。” 

　　　　归还农业贷款的标语：“人死债不烂，父债子来还！” 

　　　　去黑龙江，估计当地招商引资有困难，看到：“谁侵犯投资者，谁就是人民的罪人。” 

　　　　证券公司标语：“教育投资者！” 

　　　　河北某地：“不娶文盲妻，不嫁文盲汉！” 

　　　　普及义务教育：“养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就像养头驴！” 

　　　　厦门某景区：“违法越界观光，小心枪弹扫光。” 

　　　　农村信用社：“农村信用社是老百性生活的贴心人。” 

　　　　某校：“热烈欢迎人大代表来我校明察暗访！” 

　　　　单位司机班门口：“马达一响，集中思想，车轮一动，想到群众。”某养殖场：“敬爱的各界群众，请携带你们的发情母牛前来配种。” 

　　　　路边小店：“吃饭补胎。” 

　　　　南宁一草坪立有一牌子：第一行写：“开展创造”第二行写：“性的活动”。 

　　　　一拐角处用白粉刷的标语：“投案自首是犯罪”，大吃一惊，拐弯过去接着写道：“分子的唯一出路”。 

　　　　另一个经典的是上面写：“群众有困”下面是：“难找jing察”。 

　　　　上海浦东新区浦东大道两侧的旗帜：“垃圾分类，从我做起！”自己倒先成垃圾了！ 

　　　　动物园标语：“保护野生动物就是保护我们自己！”成野生动物总比成垃圾好。 

　　　　一所大学的厕所里一条外国留学生写的标语让我觉得格外触目:“中国同学，请你便后冲水！” 

　　　　广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：“发展内衣制造业是我们的基本国策！”，真是语不惊人誓不休！

外国鸡
公鸡指着一只驼鸟蛋对母鸡说："我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的。"
母鸡问："怎么啦？"
公鸡："你看看人家外国鸡，看看人家是怎么干活的？

偷鸡贼 
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察过来，小偷急忙把鸡扔到了河里。
警察问："你在干什么？河里是什么东西？"
小偷说："那是一只鸡，它要过河去，我在帮它看衣服......" 

吃鱼和吃鸡
儿子："爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？"
爸爸："小华的爸爸总是吃鱼，所以会游泳。爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢？"
儿子："可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？"

背 书
父亲："你把这篇课文背完，我带你去吃烤全鸡。"
儿子："那我背两段就可以了，我只想吃两个鸡腿。"

错 误
一对夫妇结婚20周年，妻子提议杀一只鸡庆贺一番。
丈夫冷冷地说："何必把20年前的错误算在一只鸡的头上。"

无法合作
农场中一头猪和一只鸡在谈慈善。
猪说："我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。"
鸡说："我们来合作，可以做一个火腿蛋来给他们吃。"
猪摇摇头说："你说得倒容易。你只贡献一个副产品，而我却要少一条腿。"

　我曾由于某种原因，租过一套房子。这套房子的租金低的让人不敢相信，但是我住进去之后，发现周围的人总是用一种异样的眼光看着我，而且还在我背后指指点点。 

　　我非常的奇怪，终于有一天我拉住了看门的老头，非要他告诉我真相。他对我说：在我住进来之前，这里住了一对情人。他们一直很好，但是有一天不知道因为什么事情她们大吵一夜,之后就再也没有见过那个女的。而那个男的在把房间重新装修过之后也消失了。 

　　邻居们曾经注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁，所以他们都认为那个女孩子被那个男的杀了然后把尸体砌到了墙里,听了这个故事之后，我觉得后背发凉。 

　　回到住处，我到处检查，最后坐在床上，盯着对面墙壁上的一片可疑的水渍。越看越觉得象一个人的形状，而且她的姿势就好像挣扎着要出来。我毛骨悚然，赶快蒙头大睡。 

　　半夜，我做了一个梦我梦见那两个情人在大吵，那个男的在愤怒之下用绳子勒死了那个女的，然后把她的尸体埋在墙里。我看见那个女人眼睛中流出鲜血，在墙里面挣扎着，大喊着：放我出来，放我出来！！！！我给吓醒了，实在忍耐不住，我*起把改锥就去挖那面墙。 

　　终于，挖开了一个小洞，然后，我就看见一只眼睛在看着我…… 

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　　天哪，原来是真的…… 

　　突然………… 

　　那个眼睛变成了嘴巴，然后开始说话了： 

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　　“隔壁的，你挖我们家墙干什么？！”

阿波罗计划中，美国的宇航员在印第安纳的航天基地训练。几个印第安人很好奇，就问他们是在干什么，宇航员告诉他们说是要飞向月球。印第安人聚在一起商量了一番，就提出要宇航员给月球上的人带个字条，宇航员们觉得有趣，就答应了。一会儿，印第安酋长亲自送来了字条，是用 
　　
　　印第安语写的。宇航员看到这么郑重其事的样子感到很有趣，想知道这些印第安人都说了些什么，就找去找人翻译。结果字条上写的是：不要相信这些人，他们是来抢夺你们的土地的。

1 、吃西红柿炒蛋时，你常烦恼该先吃西红柿还是先吃蛋吗？　　　 
　　是 ——→ 　前往 2 
　　否 ——→ 　前往 4 

2 、你敢不惧他人的耻笑，牵着驼鸟去逛长安街吗？　 

　　是 ——→ 　前往 3 

　　否 ——→ 　前往 6 

3 、你经常为了睡觉时，手要摆在哪里而失眠吗？　 

　　是 ——→ 　前往 5 

　　否 ——→ 　前往 7 　　 

4 、早上睡醒时，经常烦恼该先上厕所还是先刷牙吗？ 

　　是 ——→ 　前往 6 

　　否 ——→ 　前往 8 　　 

5 、你胆敢在非常感伤的毕业典礼上疯狂地说笑话吗？ 

　　是 ——→ 　前往 9 

　　否 ——→ 　前往 10 　　 

6 、别人说了一个很难笑的笑话，你胆敢不笑吗？ 

　　是 ——→ 　前往 7 

　　否 ——→ 　前往 10 

　　 

7 、你敢不惧他人讪骂，穿着海滩裤参加重要宴会吗？ 

　　是 ——→ 　前往 11 

　　否 ——→ 　前往 12 　　 

8 、你讨厌的人要送你免冲水晶马桶，你会收下吗？　 

　　是 ——→ 　前往 10 

　　否 ——→ 　前往 9 　　 

9 、你很想要和流浪狗玩 “ 主人亲狗 ” 的游戏吗？　　　 

　　是 ——→ 　前往 11 

　　否 ——→ 　前往 15 　　 

10 、你叫了一碗牛肉面，老板却端来一盘鱼丸，你会吃下它吗？　　 

　　是 ——→ 　前往 13 

　　否 ——→ 　前往 11 

11 、你敢用发明的 “ 马桶型冰温冷三段漱口机 ” 吗？ 

　　是 ——→ 　前往 16 

　　否 ——→ 　前往 12 

12 、与你争辩中的朋友给你一个蛋塔，要你住口，你肯答应吗？　 

　　是 ——→ 　前往 15 

　　否 ——→ 　前往 14 

13 、你很想念故事给动物园里的猴子听吗？　　 

　　是 ——→ 　前往 14 

　　否 ——→ 　前往 18 

14 、你会因为讨厌公司里的订书机，而辞去工作吗？　 

　　是 ——→ 　前往 17 

　　否 ——→ 　前往 15 

15 、监考老师在你的座位附近走来走去，你会瞪他吗？　 

　　是 ——→ 　前往 18 

　　否 ——→ 　前往 16 

16 、陌生人要请你吃好吃的火腿蛋炒饭，你会接受吗？　　 

　　是 ——→ 　前往 20 

　　否 ——→ 　前往 19 

17 、你嚼口香糖时，都用牙齿中固定的一边嚼吗？　 

　　是 ——→ A 

　　否 ——→ 　前往 19 

18 、吃蚕豆时，你会连壳带肉吞下吗？ 

　　是 ——→ 　 C 

　　否 ——→ 　 D 

19 、说你是神经病，你会承认吗？ 

　　是 ——→ 　 B 

　　否 ——→ 　 A 

20 、说你以后可能会变成神经病，你相信吗？　 

　　是 ——→ 　 B 

　　否 ——→ D 

　　 A—— 你是个不折不扣的神经病，即使你不承认也没有用，因为光凭你有这麽大的耐心做完这些题目就足以证明了。希望你好好地在工作上发挥你的耐心美德及铁齿性格，将来不排除有出人头地的可能。　 

　　 B—— 你是一群神经病中比较善良的那一个，但并不因此代表你的症状就比别人轻。反而你要担心的是，你是这一群神经病中，最有可能受到其他人的影响而使症状再加重的人。希望你没事少跟别人说话。　　　 

　　 C—— 你是一个性格豪迈的神经病，虽然现在的症状满严重的，不过请不要心灰意冷，只要多接触一些有趣的事物，你的精神状态将会因你的乐观性格而逐渐正常化。但是，要改掉参与危险活动的习惯。　　　　 

　　 D—— 你是神经病中的神经病！简直病入膏肓了！更可怕的是，你虽然口口声声地说： “ 我绝不是神经病！ ” 可是你的潜意识却告诉自己： “ 我是神经病中的王！ ” 你该接受治疗了。

困了,累了,睡觉了!大家,886...

KK 你这不是水``````哈哈 是熬糨糊

昏~~~~~~~~~~~

KK哥哥怎么灌了这么多啊

我也同意好好姐姐�

该翻页了吧????