8:一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！

9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？

10:有个朋友问我,有个很黄的笑话要听吗?我说,啊,那太黄的地方你就跳过吧...朋友说,那好,你听好了啊~跳过跳过跳过跳过跳过跳过跳过跳过跳过跳过...完了...

能在1分钟内全部看懂的人智商超过150，能在3分钟内全部看懂的人智商在130-150，能在6分钟内全部看懂的人智商在110-130，能在20分钟内全部看懂的人智商正常，超过30分钟还未能全部看懂，建议不要自卑，你只是太单纯而已。 
　　 
　　1。从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了说：“SB你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。” 
　　 
　　2。一位精子先生说：“oh shit” 
　　 
　　3。一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙.结果流血过多死了 
　　 
　　4。曾志伟想要弃艺出家,于是来到庙中求方丈收留,方丈说必须通过两道测验,一是吃素3月.3月后,曾志伟拜见方丈求第二题.方丈给他一个铃当让他绑在JJ 上,说如果你能看叶子眉三点全露而铃不响,我就收你为徒了.遂唤出叶子眉.曾志伟铃大响.方丈皱眉曰:不合格.曾志伟不服曰:“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关.方丈无奈,只好唤出十个和尚,让叶再露点.果然只有曾志伟的铃响.响的太厉害了以至于铃掉到地上,曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响. 
　　5。一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂。 
　　 
　　6。黄经理和B小姐有一腿,一日,B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊.黄经理的秘书怎么也看不懂.就交给了经理,结果黄经理就大笑了起来. 
　　 
　　7。白雪公主性饥渴——打一饮料名

偶基本上全看懂了...8过8太好意思...

天将黑未黑之际，我和妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。 
我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。” 
“好！”她笑脸盈盈。 
“开始吧。” 
“我用一只手使你高兴？”她柔声说。 
我有点贪，摇头。 
“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。 
我还是有点贪，我还是摇头。 
“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。 
我拼命点头，我心花怒放！！！！ 
叭，叭！！！我挨了两个耳光！！ 
啵，她啐了我一脸口水！！！

斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？ 
小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。 

楼主深爱着某女，表达爱意时却遭到拒绝，楼主大吼：为什么？这一切都是为什么？ 
某女胆怯地说：俺妈说了，老发贴的都是不良少年。 

熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？ 
小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年 

小鸡深爱着小鸭，表达爱意时却遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么？ 
小鸭胆怯地说：俺妈说了，叫“鸡”的都不是好女人。 

蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？ 
蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好东西。 

眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么？ 
鼻子胆怯地说：俺妈说了，俩腿老合不一起女人都是不是好东西. 

高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这一切都是为什么？ 
乒乓胆怯地说：俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都是不是好东西 

农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切都是为什么？ 
娃哈哈胆怯地说：俺妈说了，一按就出水的女人肯定不是好东西 

蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？ 
乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起男人都不是好男人. 

桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？ 
柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都是不是好东西 

茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？ 
茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。 －－－别到处看，说你哪！！ 

5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？ 
1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的 

奥迪深爱着三菱，表达爱意时却遭到拒绝，奥迪大吼：为什么？这一切都是为什么？ 
三菱不好意思地说：你四个洞，我却只有三根尖，怕应付不了。 

口琴深爱着钢琴，表达爱意时却遭到拒绝，口琴大吼：为什么？这一切都是为什么？ 
钢琴鄙视地说：喜欢别人用嘴巴的男人都是不是好东西。 
口琴悲痛的说:你丫不也是靠别人用手，才哼哼那么爽!

有这么一家人，有个傻儿子，娶了媳妇不知做男女之事。父母着急，媳妇也是熬的难受。时间长了，婆媳两就想了个法子。 
 这一天，做母亲的把傻儿子叫过来，说：儿呀，你的裤裆里有个小鹌鹑，你媳妇的裤裆里有个鹌鹑窝，今天晚上，大灰狼会来吃你的小鹌鹑。 
 傻儿子吓的不得了：那怎么办呀？ 
 做母亲的说：儿呀，不用怕，到时妈妈，给你在外面把风，狼来了，我就在外面喊：狼来了，你就把小鹌鹑藏到你媳妇的鹌鹑窝里，那样，狼就找不到了。等狼走了，我就喊：狼走了，你就把小鹌鹑，拿出来，知道了吗？ 
 傻儿子说：知道了。 
 晚上，媳妇脱的精光，傻儿子也光着屁股，缩在被子里，生怕大灰狼会突然闯进来。 
 做母亲的看时候也差不多了，就在窗下大喊：狼来了。傻儿子一听，吓的赶紧把自己的话儿，一下子插进媳妇的X里，然后有听到母亲在外面大喊：狼走了。傻儿子赶紧把话儿拔了去来。 
 做母亲的在外面，接连不断的喊着：狼来了，狼走了。傻儿子把自己的话儿不停的插进去，拔出来。 
 喊了一阵子，就听傻儿子在屋里大声喊道：妈！妈！别喊了，小鹌鹑累的都吐白沫儿了

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！ 
　 女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱�

两个农村老太太每天都到村口抽烟聊天。这天，老太太甲拿出两包“骆驼”牌香烟，递给老太太乙一包： 

“是儿子给我买的，你拿一包吧！” 

两个老太太边抽烟边聊天，不巧，天下起了小雨，老太太甲从兜儿里拿出一个前端开了口 

的“保险套”套在烟上继续抽起来。老太太乙见状，惊奇地问道： 
“这是什么？” 
老太太甲说道：“是防水香烟。” 

老太太乙决定也买一个，于是来到商店。商店服务员见到这么大岁数的老太太来买保险套，未免有些惊奇。 

“您要多大号的？服务员问。 
老太太看了看香烟盒，答道： 

“适合骆驼的就行。”

一天午后，突然下起雷雨，学妹远远看见心仪已久的学长，一定要好好把握住这一次机会！学妹心里这样想：待会要用最温柔的口吻跟他说：『啊！学长!淋湿了就不好了! 

赶快进来吧！！』然后两人就可以共撑一把小伞，在雨中散步！这时后我就有机会...哇 

哈哈哈!! 
真是天助我也！ 
于是，便把自己梳整一下，很淑女地走近学长说：「……啊……学……学…… 
长！……湿……了……进来吧！……快……」

孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡、可享受到的福利也都规定了：
三十而立：交三十两者只能站着听课；
四十不惑：交四十两者可发问，直到你没有疑问；
五十知天命：交五十两者可知明天小考之命题；
六十耳顺：能出的起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听，让你耳顺；
七十从心所欲：上课要躺要坐或来不来上课随你便……

那天在朋友家多喝了几杯，回家的路上一不小心把我那两颗洁白的门牙给“弄丢”了。原以为没了门牙是件十分痛苦的事，可始料未及的是，门牙的光荣“下岗”却给我的工作和生活带来了绵延不绝的好处。
１．那几个在电话里和我谈不到５分钟就迫不及待要挂线的客户统统被我摆平了，原因是没有了门牙的羁绊，我那一口标准的“京腔”变成了叫商界人肃然起敬的“广东话”。虽发音困难，可我在对方心目中的分量却疯长了一大截，自然签起合同来超快。
２．原来刷一次牙至少需要用掉３厘米长的牙膏。现在可好了，门牙掉了，少去了一大片粉刷空间，每次只需挤２．５厘米就可以搞定。仔细想想，若一辈子都没门牙，那得节约多少宝贵的钞票啊！
３．在工作中遇到有争议的问题，同事们都不太敢和我争了，一致认为我所说的都是对的。因为从我门牙缝里时不时喷出的“口水弹”会炸得他们忙于东躲西藏，哪里还敢同我正面交锋。
４．喝牛奶、豆浆等饮品的时候，完全不用耗费张大嘴巴所需的能量，只要将吸管往豁牙缝里一塞，再轻轻一吸就马上搞定了。至于吃粥、喝汤就更加轻松，把头稍微一抬，只管往牙缝里倒就可以了。
５．没有了门牙就不用害怕肉渣、菜叶什么的卡在门牙缝里有碍观瞻，自然就更不会因为拿着根大牙签在众目睽睽之下剔得不亦乐乎而被人笑破肚皮。
６．门牙的缺失，无疑是在口腔里开了一个“天窗”，体内和体外的气流可以进行畅通无阻的交换。这样，晚上就可以取下累赘的大口罩，安安心心地睡觉，完全不用担心雷一般的鼾声影响老婆的睡眠，从而招来皮肉之苦……

昨日，去逛电脑城，突然觉得一阵腹痛，不好，要如厕。 
急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写 
“WINDOWS XP HOME WC” 
不禁赞叹：不愧是电脑城，果然是IT，高科技！ 
好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示： 
“用户名不存在或密码错误，请找管理员” 
给看门老头交了五毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶 
可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子： 
“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限” 
**！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后， 
马桶盖终于打开了…..长输了一口气，好舒服哦。 
完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？ 
一转头，果然，又弹出了一个牌子 
“此纸盒已加密！” 
我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手： 
“你第一次用WINXP WC吧，没关系，我们手纸共享好了” 
谢谢，谢谢, 边道谢，边提好裤子， 
一冲马桶，又弹一牌子： 
“病毒已清除！” 
刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道： 
“连接超时，请刷新！” 
好险！！！

在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。 
有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢? 我该怎么办呢？”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱！”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。 
警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说:“啊！世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢？”就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他