老婆开了个服装店，生意不太好，于是我想了一辙。我在店前招呼顾客，老婆在楼上，一顾客问这件外套多少，我装不知道大声问了问老婆，老婆说380，声音不是很大，于是我对顾客说，这件280，只见这人速度掏出钱，说，包好，我要了。然后很快离开。我暗笑，你TM真当我聋啊，其实那衣服平时也就卖180。

1、大学开学的时候，记者采访一女生：“请问你上学想做的第一件事情是什么？” 女生：“学女子防身术。” 记者又采访男生，男生：“学男子防身术。” 记者：“现在大学的校长也这么猖狂了？” 男生女生异口同声地答道：“这我就不知道了，我爸妈告诉我我是来上大学的，千万不要被大学给上了。

今天和二货女友逛街的，把她惹生气了，我就说来抱一个，女友直接来了句抱个j8，我就说我就抱j8，这不是重点，重点是我刚抱上，二货女友直接一抖然后吐我一脸口水，还问我学的像吗？我当时就凌乱了。

相亲中，男女交谈甚欢，女羞涩的说：“我有点散胸，你介意么？”男：“什么叫散胸？”女：“就是脱了衣服胸部显得比较小。”男：“哦！那不介意，就是我也有点散鸡。”散鸡……散鸡……

咋天无聊，我用女友手机给10086发信息：“我想你了。”没想到10086真给回了：“今晚还要吗？宝贝！”然后放下女朋友的手机看向在洗澡的女朋友。是拿刀还是拿棍朋友们给出个主意？

朋友问我：“你以前不是有钱又任性吗？为什么现在这么穷？”
我说：“因为太任性，钱全送人了。

课堂上，老师点名：
“小强”
“到！”
“张坚”
“到！”
“赵阳”
“到！”
突然，老师皱眉，自言自语：“咦，拿错点名册了”
顿时，班中鸦雀无声，老师怒目而视。。。

小时候放大号爆竹，喜欢炸个烟盒，塑料瓶什么的。有一次突发奇想，往公共厕所的粪坑扔了一个。哄的一声巨响，从里面冲出来一个大叔，裤子都没有提，一屁股屎花。他暴跳如雷，一把抓住了我，看了我一会也没打我，只是把我推到在地，说“小子，要不

以前看电视，觉得少数民族的女孩子都好漂亮，个个能歌善舞的，好喜欢！可谁能想的到：我竟然找到一个瑶族的女朋友，我问她：你会唱歌不？她说：会啊！我又问那你肯定会跳舞？她说：会一点！我太开心了一脸期待的说：快，跳一个，跳一个！她摆好姿势，跳了一遍“全国第八套广播体操”给我看……！ 跳完还说：你以为是古代啊，个个会跳舞！

正在学车，教练是一活宝，有一男同学有 点小笨，这位同学的爸爸跟教练是熟人。 上路练习时男同学老出错，教练急了，吼 道：你怎么那么笨，你爸比你聪明多了。 同学纳闷：我爸又没有学车，你咋知道他 聪明了？教练继续吼：不聪明打牌能那么 精，你交的那点学费，早让他赢回去了！

“我马上就要走了 ”
“嗯 ”
“我走了记得想我 ”
“嗯 ”
“我走了记的好好照顾自己 ”
“嗯 ”
“想我的话，就打电话给我 ”
“嗯 ”
“我就要走了，你就没什么挽留的表示吗？ ”
“我有啊 ”
“你做什么了”
“我把你机票撕了”
“.......”