回复：【转】各种猜到过程没猜到结果的神展开笑话

军训了，教官和我们说：“以后我叫到你们的名字，你们必须喊到。”
有一天我就没喊到，教官就罚我对着墙喊一百声到。
没喊五十声墙倒了，就看见一拆工队，里面人嚷嚷道：“谁在这瞎指挥啊！”

媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。”
我说“行，只能咱们自己去，不能带孩子。”
话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。”
这熊孩子，瞎说什么大实话……

唐僧师徒西天取经回来后回到大唐， 一到大殿便上前拉着唐太宗的手， 说道：“悟空八戒，跪下。”
悟空八戒立马跪下。
唐太宗问到，“何意？”
唐僧答道：“我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感！”

刚买的高跟鞋不合脚，晚上加班到十一点，进电梯没站稳，一下踩到一帅哥脚。
那哥儿痛苦的蹲了下去，说：“你能看见我？”
我脸一下惨白下来，声音发抖的说：“能！”
那哥们立刻咆哮起来：“能看见我还TM这么用力踩我！故意的啊！”

妹妹今天放学回家一脸的不悦，我问她怎么了，她哭丧着脸说，“老师让背诵朱自清的《荷塘月色》，可是我脑子里只有——我像只鱼儿在你的荷塘，只为和你守候那皎白月光~”
把我差点笑抽了。

高中时候同桌叫我下象棋，我说不会，同桌说我教你，然后人家就开始摆棋。
摆好后拿着士问我知道这叫什么吧，我想也没想说“干”
......同桌再也没有跟我说过下棋的事情

昨天陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价，她说好贵啊，我们看看别的吧。
我心里窃喜，老婆持家有道啊！
这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：“你知道现在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了！”
老婆瞄了我一眼，幽幽的说：“买了。”

高中照毕业照那天，男生们都把头发用夹板弄得特别炸，觉得照出来会比较帅。
→_→结果发照片那天发现，学校用ps把所有男生的头都推成了圆的。
（P成了光头）

朋友的同事当年包了电影院，还找了经理帮忙，放片子的中途插播他制作的求爱视频，为求逼真，请了很多朋友哥们到场，全坐在前排装成观众。
结果中途求爱视频刚放个头，他女朋友突然从座位上一跃而起，大喊：“谁干这么无聊的事儿，自以为浪漫，打扰老娘看电影！”
全场假观众憋到内伤……

牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空， “贤弟，你看我牛逼不？”
孙悟空摇了摇头：“不看。”

《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！”
《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”

男子新交了女网友，见面没两天就接吻了。
由于接吻过于激动，男子的一颗虫牙居然被顶掉了。
男子痛苦的推开女网友，女网友惊讶的看着满嘴鲜血的男子，问：“处吻？”

坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，一次上手工课，老师教我们做泥塑，问我们做男娃娃还是女娃娃。
这位男生格外兴奋，于是拿着泥大叫：“我要做个男的！”
他的同桌听后说道：“你终于想通啦！”
我们都笑的直不起腰来。

我刚从学校毕业的儿科医生……
一般小孩打针的时候，都只是大哭或者喊“我不要打针”之类的，那天看一个两岁的小男娃打针，被四个人摁住的他边哭边喊：“你要干嘛……啊，雅蠛蝶……哎呦妈诶……不要，太用力啦……畜生……畜生……”