故意
在咖啡厅喝咖啡，不小心撒在了路过的美女身上，我一边帮她擦着一边道歉：“不好意思，我不是故意的。”
“不是故意的你擦我大腿干嘛？！”她指着胳膊上的污渍说。
脱衣
楼主：每次帮女友脱内衣的时候，胸部就跟随着内衣一起不见了，好神奇哦…
一楼：第一次听把平说的这么清新脱俗的
二楼：能把基情说成这样，也就楼猪你了！！！
三楼：估计是你力气用太大…女朋友漏气了…
洗内裤
洗内裤就把敏感部位搓搓就觉得已经洗了99%了…
暗恋
昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时，猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮吞吞吐吐地说：“我…”
这时她涨红着脸说：“我也喜欢你…”
出租车
我质问出租司机：“我知道高峰期车不好打，但也不能这么点路就95块5了吧？”
司机说：“你蛇精病啊？看好了，那是收音机,下面才是计价器！”
打劫
一天吃完饭，走在回家的路上，突然一个持刀大汉跳出来，“抢劫！”##
“大…大哥…我钱刚吃饭了。”
“我知道，有钱你早打车了，吓你一下，你看，不打嗝了吧。”
随后大汉消失在黑暗中，深藏功与名。
反省
事情出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己。如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。
糖和盐
糖问盐：“大家都在上班干活，你为什么不干活？”
盐回答：“因为我很咸啊。”
问题
“你愿意尊重她，帮助她，关怀她，爱她一生一世吗？”
被问到这个问题的时候，程序员新郎有点慌，因为这个场景太熟悉了，又是需求还没明确好就把排期给定好了。
回娘家
前天丈母娘把我老婆叫回娘家了，说想姑娘了，让回家住些日子。
我就问丈母娘为啥不把我也叫上？丈母娘说：“你媳妇啥德行不知道吗？快到双十一了，妈这也是为你好啊…”
啥也不说了，中国好丈母。
排队
我们学校厕所少，每次上厕所都要排队。有次闺密尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我闺密前面一站！顿时，我闺密气愤的说：“食堂排队时插队是抢饭吃，厕所里排队插队你是抢屎吃啊！”
长相
因为尖嘴猴腮，总是被人取笑，这一度让我抑郁不已。
幸好我的母亲及时安慰了我：“人都是猴子进化来的。”她说：“没关系的，你再等等就好了。”
小别
老公出差回来小别胜新婚，中午忍不住到卧室反锁了门。
儿子敲门：“你们干嘛呢？”
我说：“爸爸困了，睡会儿觉。”
儿子：“一会儿该送我上学了，你们亲够了赶紧出来。”
吃面
和男友吃拉面，面端上来了我顺手从他碗里夹了片牛肉。
然后那逗比以迅雷不及掩耳之势用筷子对着碗里的肉一顿猛戳，边戳边说：“快，快躲起来…”
体检
入伍前是要经过体检的，这次我们遇到一位体检的大叔极其猥琐。
我们一进去，他便一脸淫笑：“来，来，把裤子脱了，让我检查下你们小JJ, 看你们有没有女朋友。”
检查完后，又是一脸的奸笑：“别害羞嘛，快转过身来，再让我看看你们有没有男朋友。”
打劫
一群人旅游，遇一劫匪说：“我打劫有规矩，第一个只交100元，第二个150元，第三个200元，依此类推，早交早划算，怎样？”于是争先恐后排队交钱，相互推搡。匪徒一边收钱一边维持秩序：“别推，谁插队谁排到最后面去。”一时秩序井然，事后排第一的说：“真好，只损失100元。”
真假猴王
唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。
唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜；
唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果；
唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子；
唐僧说：“把那只猕猴桃给我拿下！”
雾霾
毕竟一年也才雾霾两次，一次是apec开始前，一次是apec结束后。
北漂
北漂狗一只。四环的房价触目惊心，我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”
女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，就是想知道回家就上床的日子你行不行…”
