男友的侄子去上美术班，老师让他接龙画画，老师给出了三幅画，画的是小猪走丢了，猪妈妈找小猪，后来找到了，老师让他根据自己的想象画第四幅画。按老师的想法，他肯定会画猪妈妈和小猪幸福地生活在一起，不料，侄子先画了一堆篝火，然后，在篝火上画了一大一小两只烤猪……
　　　--我一定要把你欺负得哭不出来

两只鸟儿停在枝头。正在为家庭矛盾吵架，雌鸟泪流满面，雄鸟声嘶力竭的对女友说：亲爱的，我跟你解释多少遍了，这该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是定情戒指，我绝对没有外遇！
　　　--我一定要把你欺负得哭不出来

两只鸟儿停在枝头。正在为家庭矛盾吵架，雌鸟泪流满面，雄鸟声嘶力竭的对女友说：亲爱的，我跟你解释多少遍了，这该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是定情戒指，我绝对没有外遇！
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一哥们跟女友分手，每天都很心痛。五天以后发展为整个胸口都很痛，经常打电话给我，说他失恋太难受了什么的。但是疼了十天了还是疼，我们一直都以为这次失恋对他打击太大了，也没有理他。直到单位体检的时候才知道，他是得了肺炎……
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有一对年轻男女在一个月光皎洁的夜晚望着天空么么无语。于是，女友先打破沉么说道：“今天的月亮真圆，是吧？”男友说：“自己看吧！”过了一会儿女友又说：“今夜的星星真多！”男友又回答说：“多的话就数一数吧！”又过了良久，女友又说：“我们的爱情真深哪！”男友回答说：“深不就淹死了吗。”
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女友问他的男友:“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊？”男友回答：“哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。”
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我和男友一起逛街，中午去吃米线。米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元。我就搞不明白，问男友：“为啥过桥米线那么贵呢？”男友说：“可能这10块钱里包含过桥费吧！”
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今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。女友：“你这和中医学的？” 我说：“不是，和我妈学的。” 女友：“你妈常常泡脚？” 我：“我妈常常煮猪蹄。”
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男友在汽车装饰城买了一个车内装饰品，花费24元。偶然一天，男友路过一个地毯，发现有一模一样的车内装饰品，问之，地毯大叔答：“15元。”男友心痛，甩头离开。大叔真不懂事，马上呼唤道：“小哥，你诚心要，给6元吧……”
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女友跟我说：记得给我买箱水，我接完电话马上搬了箱矿泉水送过去了。结果女友一阵暴怒：“啊，让你买香水你买一箱矿泉水！”
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男友的前女友最近在勾引他，想续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可。
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一朋友父亲藏了一瓶好酒，突然有一天发现酒没了，遂破口大骂道：“哪个龟儿子偷喝老子的酒了！”这时候，朋友的爷爷淡淡的说了一句：“老子喝的，你这龟孙子不服气是吧？”
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今天听到一位朋友劝我要多运动：“没有强壮的体魄，怎么装的下猥琐的灵魂！”
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邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：这丫头真漂亮，多大了？ 我笑着看媳妇儿说：你有20没？ 媳妇儿心花怒放，笑着说：讨厌。 我又说：你到底有没有啊？我打的没带零钱！
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“今天第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结呢！” “别纠结了老师，赶紧给我们讲课吧，一会儿下课了！”
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