很早以前一直以为黑木耳就是女吊的意思。某次在校内传了照片，同学谬赞我是白富美，我谦虚的回哪里哪里，我是黑木耳。瞬间刷爆屏。。。

买牛仔裤在试衣间脱裤子到一半踩到裤腿，穿着内裤摔出了试衣间。。。

有一次蹲在地上玩个什么东西，男神突然从背后拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁…

最萌身高差，你最喜欢哪种呢？

以后谁惹我，我就把百奇插进你的耳机口里然后再掰断

刷微博时坐错车；走进电梯在里面待了好一会儿发现电梯没动，原来是忘了按下楼层按钮；坐了几站地铁后，听到报站才意识到坐错了方向……这就是“城市迷走症”。

有木有这样一个年龄段的女性：说自己是“女人”觉得太老，说自己是“女生”又觉得太嫩，既卖不了萌，又装不了嫩，又不成熟，也没女人味，学业没结果，事业没开始，又没啥特长专业，长得也就那么回事。。。矮油，都不想继续往下说了。。#说多了都是泪水#

友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给他。

高中的时候，拉着女朋友的手，正走着，刚拐弯，突然被姐姐和妈妈撞个正着！正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：“哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好？”我在风中凌乱了……

成语填空：一__三__，吃货填的是一日三餐，色狼填的是一波三折，2B填的是一二三四。

我上课乱动，老师说：你别像个蛆的在那乱拱行不。我说了句，我要是蛆的话我周边都是屎。淘气的同桌妹子说了句：那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。谁知道后面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！

我一朋友，导演专业，昨天问他毕业了想拍什么电影？这货幽幽的来了句：舌尖上的东京！尼玛，太邪恶，无法直视……

语文课，老师给我们讲美的含义，我百思不得其解，同桌递过来一面镜子，我一照，恍然大悟。

以前一个同学，下课一起去上厕所，我在拉到一半的时候，他突然站了起来，我说“你拉完了？”答曰：“没有，站起来休息一下”

今儿早上还在赖床中，宿舍一哥们儿在洗漱间放水，嘴里还振振有词：“清早起床洗裤头，无数孩子随水流，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。”