去什邡的路上，我不那么难过了，我总是看着她，她也笑得很开心。仿佛一下子又回到那些日子，很自然。我心里总算还是有点开心，暂时忘记这些感觉。

到了什邡，我们开始在街上到处逛，很恩爱的样子。本来在正在纠结吃什么，她突然说我们先找住的。我很惊讶，因为她爸妈不会允许她在外面过夜，甚至回家晚了也会挨骂。（有一次我和她，Z，还有我一个好兄弟F几个人在外面玩得比较玩，就在宾馆住的，结果第二天她爸爸很生气，说还有下次就让她永远不要回家了。那次因为这事情她被爸妈说得哭了。）我说：“你疯了啊？为什么不回去，不怕挨骂？”我不太懂其中原因，我只知道这很反常。她说：“不管那么多了，我今天在外面陪你，我们明天直接回D市吧。” 我当然不同意，我不能让她为了我和家里闹矛盾。我一个劲的说必须回去。她始终不同意，她直接给她妈妈打电话说她不家。结果可想而知，她妈妈当然不同意。所以她就说吃了饭再说。

找了很多条街，找到传说中的肖麻辣。确实比想象中还要火爆，第一次下馆子，不让客人点菜，有什么给你上点什么，叫你将就吃。有些无语了。吃着的时候，她接了个电话，本来还有说有笑我看她脸色突然不太好，说什么我也没听到。她挂了电话说是Z，Z好像生她气了，说我们和好了都没告诉她。我以为Z其实在生我气，因为说好的打电话告诉她我却没有。

我就说：“那吃完饭还是回家吧，我陪你去找Z谈谈‘”但她说：“不用了，她就是气不过，过两天就好了。”虽然这样说，我们还是回去了。只是回去的时候已经10点了，她也没去找Z，我感觉这一天也需要消化一下，我就送她回家，自己也回家了。反正这样应该算是正式和好了。

和好过后那几天，状态还不错，好像回到以前那样。可惜好景不长，她好像越来越忙，有一天我和L，F，3个人一起去D市找她玩，第一次吃饭她不坐在我旁边，说话也变少了，只是经常看着手机。晚上本来说一起去唱K，后来她说累了，想回去休息了，我虽然不太开心，但我还是就和F2个人回家了，留下L陪她。也许是从那个时候开始，感觉就有些不同了。两个人单独在一起的时候，开始没什么话说了，她长期盯着手机，和同事群聊，也不让我看。有时候周末在一起还因为这种情况闹矛盾。

后来我生日到了，正好星期六，我请几个朋友吃饭，她本来说可能回来不了，我说回来不了也无所谓的。她有些急，说我怎么能这么说。我没回答，心里是希望她能回来陪我，只是没说出口。她周六下班有些晚，但很快就赶回来了。我有些感动。那天她穿的白色的连衣裙，很美，但从她眼睛里我感觉到她的疲惫，有些让人心疼。，我在想是不是自己太自私了，对她关心不够。那天她依然没怎么说话，也没唱歌，只是玩手机。我印象中她还是很喜欢唱歌，只是不知道那天为什么没有，我说我想听她唱也没有，也许真的是累了吧。

再后来，突然间仿佛就又回到分手前夕的那样，她又变回那个冷淡的人，只是比从前更甚，对待我开始连陌生人都比不了的感觉。她开始在朋友圈发了些很奇怪的心情。我印象最深的是8月中旬发了句：“年少的我们并不知道，有些乐章，一旦开始，唱的就是曲终人散。”我不想想太多，可是这句话已经阻止不了我多想了。我没有问她。我们开始渐渐的很少联系。她开始对我有所隐瞒。有一个周六，我一大早去D市学习，心想可以等她下班接她一起回家。我8点出发的时候打电话给她问她回家吗，她说不知道，可能爸妈去接她。我就说：“那我不管你了哦？”.....学习完，我自己回家，我等着她的电话。一直等到周一，没等到想象中的电话。 我问了Z，Z说她回来了，你为什么不去陪她。我说如果她需要，她会打给我。我开始觉得我对她来说好像已经可有可无了。最重要的是，在和Z聊的时候，无意中知道，Z是早上7点半打的电话给她。她直接就说要回家。我在那之后8点左右，她却对我说不确定回不回家。

我同样没有去问她为什么要隐瞒这些，我只是试着习惯，我突然发现我似乎从来没弄懂她。我很失望，也很失落。我开始很消极。我们开始冷战，只要我不主动联系她，她也从不联系我。我们变得貌合神离。有连续2 3个星期了，我们一次都见不到。以前可是一个星期就要见2,3次。我翻了翻通话记录，前面3页找不到她了。以前无论什么时候翻出来，她肯定在第一页，而且总是第一个。微信打开，也找不到她了，跑去第三页了。我有点惊讶我们是这么久没有联系了。我截了图，发在空间，@了Z,F,L，问他们看出点什么。Z很明白，说明你们很久没联系了。Z开始觉得没意思了，她想我干脆点分手。我其实心里也是做着打算，我要提前做好最坏的打算，不至于真的到来的时候，那么难过。

开始不再联系，明明名义上是恋人，但也许就相隔那么几百米也不会联系，不会见面。我感觉她是铁了心不想和我在一起了吧，我开始试着习惯，试着放下。我需要分散注意力，我需要忙起来，这样就不会经常想起她。只是每当晚上在家闲起来的时候，回忆像潮水一样涌出来，好几次都差点承受不住。几乎每天吃不下饭，睡不着觉。一个人过着空洞乏味的生活。

就这样过了一个多月。依然还是这种情况。
我一直觉得，如果一个人爱你，毕竟会想你，念你，在乎你。我感受不到一丝她的在乎，更不用说爱了。其实从和好的那天起，心里一直很奇怪，没有想象中的高兴，好像这种情况也是意料之中。也许她打心底是想分手的，只是当初也许还有感情，所以又和好了。
这几个星期，其实我一直在说服自己明白她已经不爱我了，说服自己试着放下她。我也觉得我做了十足的心理准备，我觉得我可以真的离开她了。
于是我最终选择第二次提出分手。

意料之中的，她还是那么果断，那么干脆，那么冷。
虽然做足了心里准备，但难免有些失望，只是比第一次好受些了。
第二次分开了，我以为我可以承受的，只是这种痛苦似乎比我想象中的还要强烈。我强迫自己不再想去找她和好，但是我忍不住去想她，去关心她。忍不住给她发消息，打电话。她有时候会回，有时候不回。电话里语气还是那么冷淡，仿佛我们不曾爱过。

我其实有些佩服她，可以这么快放下，因为我清楚得感受到过她是爱我的。但我不一样，我本就是个感性的人，对待感情，我无法理智。
很多次交流，看不到一丝希望。我开始骗自己，是不是缠她太紧，她觉得烦了，或者是不那么重要了。是不是我渐渐冷落她，她会自己觉得舍不得我呢？于是我强忍住不去想她，不去联系她，坐等着我想象中那种变化。

我开始减少和她的联系，一个星期一次，或者2个星期一次。我心里想着，如果她真的在乎我，总会来找我的，如果没有，那说明我们真的不太可能了。能在一起就在一起，不能也就算了。我在心里这样告诉自己。

只是几个月了，事情并没有向我想象中的方向发展，她从来没主动联系过我，我开始觉得也许我们真的不合适。但我心里始终觉得对她还抱有幻想，毕竟只有我才懂我是多么不舍她。
我觉得我需要做一个了断了。我挑了一个周末给她打电话，她正好在绵竹，我说我想见见她，她死活不肯见我，我软磨硬泡，冲她大吼大叫。她终于被逼无奈答应见我了。

我一个人在广场坐着等她，她来的时候我起身去拉她，她第一次甩开我的手。我感受到她的冷淡，我开始试着和她交流，我感受到她语气里的冷淡。我没有意外，我只是想让自己彻底死心，只是她越这样我越觉得很奇怪，怎么可能这么快变得和仇人一般？即使是陌生人，也会报以微笑吧。