以前会羡慕她很美 她聊起天来很风趣 她唱歌很好听 她有很多人追 后来发现她其实和我想象中的完全不一样 我还愿意将对你的回忆留在那时 像以前那样对你 但是我不会再羡慕你 我会有更好的生活

我的朋友很少 所以我会不自主的看向你 想帮助你 看你哭我会难过着急 我会忍不住管闲事 尽管我每次都办错事 你责怪我的时候我也会掉眼泪但是会偷偷的 我不会把负面情绪累加给你
我的朋友很少 所以才会觉得朋友过渡到恋人不可取 我会和你分享我的喜恶 我的经历 最怕友情感情这条分界线模糊不清 无法退后 向前却会失去你
我的朋友很少 所以我才会希望他们都相处的很好 希望和我坦诚我会尽力去接受 我很高兴如果你们能在一起 我不想看到我们分离
我的朋友很少 所以我每失去一个 都会很难过

和孙一暄出去看电影 两个人选了个外国片子迷迷糊糊看到想睡觉 然后逛街 根本不看橱窗里有什么 只是找个机会说说话
临走前她从包里掏出一个本子送给我 那是她在承德上学的时候给我写的心情日记 写了满满一本每一页还有陈奕迅的歌词
她写"这些日子 我是依靠关于你这个小内涵的回忆坚持下来的"
我不知道她在那边人生地不熟有多难过多落寞 我想给她留多一点回忆 让她晚自习出去看星星的时候不那么伤心 想起我还能笑出来

大概直到长大成人
不 就算长大成人之后也可能会慢慢改变
我身边有双叶你在的这件事
如果能永远不变 那该有多好//▽//
#青春之旅-田中洸#

渐渐有了新朋友 多久没有并肩走

看电影讨论起是否有纯情的男女友谊 闺蜜蓝颜红颜是否该存在
对方互有好感 但又有异于感情 就用这种称呼作为连接的纽带 把毫无血缘关系又没有建立起恋爱关系的两个人联系起来
连接纽带的目的不同 有人加强友情 有人热爱社交 又或有人羞于启齿 等待一个合适的契机
我会坚信有友谊 因为我有 而且我清楚界限 我不会弄混
我有关系超好的异性朋友 而且不滥交有着自己小小的社交圈子 觉得很知足 只是想起自己曾经对于这种连接纽带乐此不疲 感觉有点幼稚

并不怕开学 洗好澡收拾好笔记文具也找齐 作业完成了放在书包夹层里 我大概只是担心会很久不联系 朋友会忘了我 心里钝钝的疼 但是也没办法 因为一段关系是否牢靠 并不是时间长短就可以决定的

我没有圈子我只有你

隔了三届的正定学姐把篇子送给我 按科目整理好 每张上面都有红色水笔的批注 这些篇子的最后一页是她手写的"乐观 坚强 执着" 字迹很美 纸微微发黄
隔着时间和空间受到的鼓励 十分感动

想告诉你 我在无聊时提笔写下的 全是你的名字

我们喜欢说 我喜欢你 好像我一定会喜欢你一样 好像我出生后就为了等你一样 好像我无论牵挂谁 思念都将坠落在你身边一样

大概是因为这段时间都过得不错所以没有更新过吧 当时发帖的初衷就是想把没人听的话宣泄一下 虽然现在也没有人听 但是也没有那么多的负面情绪啦 固定的课程表 时常联系的朋友 日子还是一天天过去没有引人侧目的新鲜事 也在逐渐习惯它了 没准儿哪天开始就真的麻木的什么都不抱怨了 我也就彻底不需要这类工具安慰自己了吧

"请不要忘记喔 我的声音"

独占欲太强或者说心眼太小 你身边的人太多了我就算再喜欢你 我也不会靠近了

对于朋友这个话题 现在已经麻木了
我从小就是不会交朋友的人 从一开始不知道怎么加入跳皮筋的小团体 到现在不知道怎么和同学相处 没有丝毫的长进 唯一在变化的可能就是态度吧 从小时候的哭闹到现在镇定的像什么都没发生
我会想你看我可以很容易搭话 会找话题让你十分轻松 见面打招呼的朋友很多 没什么没有the one呢 可能是我对朋友要求太高了吧 明明自己都做不好 习惯了独来独往不交心 又怎么要求别人总是想起我
我以为所有的朋友都会在一起 但是很小的事情就会颠覆的 比如没有坦诚的说话 比如多管闲事 比如交了男朋友没有多余的时间匀给我 一开始就像冰层上的小裂缝吧 加上我又不是很会主动联系的人 现在见面尴尬悲戚的想哭
希望我不再是一个人 如果不可以的话 希望我能习惯一个人