你好吗？我该说我很好你呢？还是什么，我不知道自己该是什么心情。该喜？也许有一点，毕竟爱了那么多年，毕竟几个月前痛苦到一切受到摧残，毕竟这几个月来一直都在努力忘记却还是偶尔会想起会疼会哭。但是,恨没有。有爱才有恨，也许我已经开始学会了不爱，即便如今我还没能忘记过去

我不知道他为什么会这么做，我并没有去想这个问题，后来才想，难道是觉得当初太狠所以有些愧疚如今来问我好不好吗？我不能这么揣测，太把自己当回事了，只是想想，如今我有和必要去思考原因，不是对自己说过放过自己吗。每当想到有那么一丝一毫可能在我们之间发生时，我就马上会想到他对她的热情，他们很好，我根本不会存在在任何一个夹缝中，为何要让自己变得这么卑微可怜，为何要不断的自己给自己割伤口自己给自己找各种被伤害的机会

当这个情绪继续蔓延下去的时候，我突然觉得我好残忍，他不论出于什么心理，但他一定是好心才想问我你好吗，那我给这好像可以缓和的关系上，没有回答，还打算明年将所有他给我的我还没来得及给他的有我们之间记忆的东西给他，这样的行为好残忍，我突然不忍心这么做了。但是，郝二说，他这样也很残忍，我好不容易回复平静的生活，我好不容易走出的苦难，我努力的去忘记不敢想起的东西，就这样，被他全部都打乱了。是啊，好残忍，我之前错了，我也得到了该的的，那所有的痛苦我承受下来了，我认了，我活该，那如今呢，我又做错了什么。我也许还爱着他，但我已经没有勇气去爱了，我不敢触碰那所有的东西，我也迷茫。如今，他又是带着什么来慰问我，我甚至不敢质问当初是谁那么狠的说谁也不要骚扰谁的生活，也许我还是怕我质问以后他就再也不会出现在我的生活里了，真是可笑的自己，卑微，我分不清是因为什么而害怕，也不敢去想我是不是潜意识里还期待着什么，是不是还有一种叫做希望的东西。不敢想，只能逃

我前天晚上做梦梦到他了，醒了。我刻意的去忘记了梦的内容。但我知道，清楚的记得，那是不好的梦，是我不想面对的，是我的噩梦。但是，我想不起来了，虽然我努力的想了

好久没有用心去说晚安了，那里的含义我只想它应该再与我无关了。今天，再矫情一次吧，晚安。

其实这几天我一直记得，我总是想一年前的那天就快到了，时间好快，一年前我以为我获得了全世界，我以为我将会是最幸福的人，我以为我会努力拥有了爱情，我以为我终于可以执子之手与子偕老了，但是我错了，不知道原因，结果也就是当初那样，撕心裂肺。

觉得应该写点什么却不知写什么

所有的伪装的平静都打乱了,做了一个梦。心情不能平静，虽比不上那次的那种窒息的感觉，但依旧很压抑。我想写下来，我怕我会忘记。那是一个早上，我跟我们同学出完操，然后不知怎么老师带我们到了一个很杂乱的地方，然后让我们用修辞说个什么。然后他远远的向我走来，很清晰的脸，他很开心，笑的很灿烂，步伐很轻快好像几乎都是跳着的。他就是阳光一般,我几乎没有见过的明媚。然后我也向他走过去，他给了我一个旧了的雕刻物，是平板的样子的，就像大的那种平的钥匙扣，我当时问了个这是龙凤配？好傻的。他说给我，我拿起来，看到一面是他和另外一个女生相拥的照片，拍照角度好像是偷拍的那种。看他样子好像很珍惜的样子。我问他什么意思，让他明说，可他不，他说已经很明显了。然后我醒了，好难受的感觉。

尘归尘，土归土。上策。没有好好告别不是第一次了。每一次如此，无可遗憾

不悔梦归处，只恨太匆匆。匆匆那年。他真的很棒，让我一个不愿意后悔只愿意努力面对现在努力为未来改变的人有一点悔的情绪了。悔梦归处，恨太漫长

一切情绪都会归于尘土。过尽千帆，还是会思念。心底的伤。希望多年后再见时，我们可以像第一次相见那般重新认识，前尘往事都随风而去。

只是怀念。也许终于无关爱情无关风花和雪月了。忘记，大概是不可能的。如果再次站在当初那个位置眺望，该是什么心境。刚在脑海中回去过了，落泪了。只是如果真的再次站在那里时，会有一个怀抱给我吗？大概不会，要学会自己享受，一切苦与乐。

不怀念是假的。说出来自己都不信。说他不会再牵动自己心弦也是假的。毕竟不是陌生人。最美最痛的感受，谁会忘，谁又会真的抹平一切成为白纸。失忆的人还能触动记忆的弦，更何况未失忆的我。